Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Между тем я продолжаю развлекаться. Вернулась домой из больнички, зажгла свет в прихожей, и вдруг откуда-то как зашипит! Выключила свет, стала разбираться с фонарём. Бинго, из дырки под лампу идёт дождь. Написала в группу дома, поделилась историей и фотками. Мне посоветовали не просто позвонить диспетчеру (я уже успела позвонить), а ещё и сходить, взять ключик от технического этажа (что над нашим, последним) и провести там фотосессию. Погодка паскудная и обещает стать ещё более паскудной к воскресенью, поэтому я снова оделась и двинула в управляющую компанию. Там, разумеется, закрыто, а телефон уже занят. По домофону диспетчер не отвечает, на стучание фонарём в окно и дверь — та же фигня. Потом она, видимо, случайно включила домофон, мне стали слышны её личные разговоры по телефону. Понятно, почему занято, ага. Минут через 15 я всё же дозвонилась и уговорила тётеньку прогуляться со мной на технический этаж. В группе посоветовали, как её мотивировать, какие имена назвать и прочее) Подействовало. Сходили, тётечка милая, только плела мне по дороге про причины поломок: в доме ломается всё от негатива людей. Нет, честно, я вчера не швыряла ничего в потолок! Над квартирой, как и следовало ожидать...впрочем, нет, такого я не ожидала...озеро Лохнесс. Аккурат над прихожей и кухней. Радуюсь сижу, что хоть не коротнуло, когда свет врубила. Поделилась с Д. в переписке негативчиком, мол опять я сама решаю проблемы. Разумеется он не виноват, что до сих пор в больнице, врачи не отпускают, выписка завтра и все дела. Завтра уже займёмся делами вместе. Пока подставила ведро.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я немного подвыпала из общественной жизни, поскольку в субботу мы с Д. решили проехаться до больнички (с целью посетить там платного гастроэнтеролога), а остались на операцию: оказалось, у Д. аппендицит. В приёмном покое над нами очень ржали, мол, чего сами приехали, не на скорой. Мы чего-то пообъясняли вяло, мол, в области живём, у нас скорую можно по 4-6 часов ждать. Врач, по ходу, заподозрила Д. в симулировании болезни, нехотя повела осматривать, снисходительно разговаривала, с усмешкой. Зато надо отдать должное, как только проблему выявили, действовали достаточно быстро и уже без кривых физиономий. Больничка производит хорошее впечатление: и врачи обходы делают, и медсестру реально найти, укол попросить, и в плане уборки и чистоты всё достойно, даже еда вполне себе сносная. Учитывая диетический стол. Сама с удовольствием запеканку творожную точила сегодня. Аж две ложки. Думали, выпишут ко вторнику. Однако не раньше пятницы, не смотря на лапароскопию (она всё же менее травматична). В выходные я откровенно перенервничала, толком не спалось, сейчас восполняю.

Настроение достаточно говняное, вялое, с трудом заставляю себя жрать. Еда кажется невкусной, даже то, что прямо вкусненько-вкусненько обычно, сначала с аппетитом ем, а доедаю через силу. Сейчас понятно уже, что с Д. всё нормально, да и дома мне одной не страшно, но духорасположение не то чтобы боевое.

У меня наступил мерзенький кризисный период в творчестве. На фоне ПМС это обстоятельство не просто портит настроение, а полноценно уродует мою жизнь. Иначе не скажешь. Делать — нравится, результаты нравятся (не всё, но большинство), не нравится невостребованность. Пока что в планах подшить кое-чего, выложить в группу и пригласить людей с дайров (отсюда все мои покупатели). И жду этого, и откладываю. Потому что если и тут по нулям, если и к Новому Году по нулям, то станет пора серьёзно задаться вопросом «а нахрена».

Позавчера извлекла на свет Божий пару звериков недошитых, доделываю. Много, кстати, успела, не смотря на то, что по ощущениям времени не так много потрачено. Игрушечки сейчас поинтереснее чем заколки делать. С заколками затык. Вроде и хочу, но потом приходит мысль: всё равно никому не надо, и руки опускаются. Себе я почти всё нужное сшила в конце концов.

Ещё я на этой неделе собрала абажур. Ну как собрала — тряпку на каркас натянула, причём довольно костыльно, потому что не хватило нескольких сантиметров. Придумала, как усовершенствовать, уже несколько дней хочу провернуть задуманное, но мешает активное использование обновлённой лампы) Очень уютно вышло. Блин, можно теми же лампами заняться! Я даже нашла, где можно каркасы заказывать по собственным чертежам. Наверняка и ножки можно где-то недорого на заказ делать. Но у меня уже появился страх того, что мои творения опять никому нафиг не сдадутся. А лампы — это не бантики, затраты совсем другие. И — да, если пойти в магазины вроде Домового, Максидома, Леруа и прочей Метрики — с моей точки зрения в отделе освещения полное фуфло. Даже в профильных мебельных стоит фуфло в основном. С моей точки зрения. С моей. А люди берут и ничего. И нет никакого смысла на них за это злиться.

Д. предложил делать конвертики для новорожденных. Увидел красочный сайт, где конвертики продаются за 4000. Я прикинула себестоимость, около 1000 выходит, можно и меньше, если материалы дёшево купить. Папа считает, бизнес надо раскручивать исходя из того, что уже продаются. Т.е. новую нишу пытаться занять всегда очень рискованно. Лучший вариант — выбрать уже пользующееся спросом и делать максимально похожее. Может, чуть лучше или чуть дешевле. Серьёзный комплекс отличий далеко не всегда работает на тебя. Вот так и с конвертами. Их продают, покупают. Я умираю от скуки при одной мысли. Сразу сказала Д., что конверты напоминают большие прихватки)) Я сшила две домой, даже придумала ещё несколько. Шить заставить себя их не могу, неинтересно. Впрочем, думаю, всё же сошью парочку к НГ или на продажу. Только не бесконечные конверты для новорожденных!

На данный момент наиболее интересна одежда и — да, лампы. Но за одежду я боюсь браться по выше описанным причинам. Впрочем, к счастью, ПМС не вечен и его уже скоро сменит сезон уверенного реализма. Если отойти в сторонку от страхов, с одеждой другой затык. Допустим, я сошью себе что-то и попытаюсь продать. Хорошо. Много народа с моим размером одежды? Из моих подруг-знакомых уже НИКОГО. Нет, есть ряд девушек, на кого налезет моё свадебное платье (задумай я сшить аналог). Всё классно, только прикол сшитой одежды в том, что сидит она по фигуре, а не как-то болтается. Есть вариант шить на стандартный размер или начать, к примеру, с юбок, где не так разброс силён. В общем, думаю о юбках или о простых платьях, которые можно именно по индивидуальным меркам легко подогнать. Из затрат тут опять же ткани, которые нынче дорогие. На одно моё свадебное ушло ткани примерно на 3000. И ткань я выбрала качественную, красивую, но отнюдь не самую дорогую.

Кажется, не писала здесь. Когда ходила покупать пальто, оказалось, что его хозяйка работает в салоне итальянских тканей на Чернышевской. Со мной там очень мило поговорили, позвали на мероприятия по стилю, показали ткани, похвалили мой вкус (я, правда, не вижу сейчас, какой в нём практический толк, если я никого кроме себя одеть не могу). Думаю сходить к ним, потусоваться. Может, на что полезное набреду.

P.S. А вот и недошитые зверики, только уже дошитые))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера вечером пришло сообщение от Ани-маленькой. Толком не сообщение даже, пересылка информации предупреждающего характера про возможные терракты. Из какого-то родительского комитета, якобы у одного из детей мама в госдуме работает. Советуют не посещать крупные торговые и развлекательные центры в ближайшие выходные и держаться подальше от крупных мест скопления людей. Разошлите, мол, близким. Объявление непрофессионально составлено, как будто писала школьница неграмотная, перескакивая с мысли на мысль. В общем, я с одной стороны не верю, а с другой стороны всё равно немного напрягает. Думали с Д. в пятницу в кино вечером, показала ему сообщение, он тоже выразил сомнения относительно достоверности информации, но по итогу в пятницу мы идём в гости к родителям. Уж не знаю, с чем его выбор связан.

Против здравого смысла — больше всего в сообщении меня зацепила фраза «разошлите близким». По большой сути я и сама понимаю: наша с Аней дистанцированность не особо-то и много значит. Я до последнего думала, приглашать ли Аню на свадьбу. Всё же она в самом деле близкий очень человек. И, наверное, пора уже прервать паузу, пора снова начинать общение, но всякий раз при мысли об этом я натыкаюсь на стену нежелания что-то по текущей ситуации менять. Не хочу. На днях снова перечитывала конец нашей с Аней последней переписки, где она заявляет о невозможности даже приятельского общения между нами, коли я не испытываю к ней доброжелательности. Да, не испытываю. Достала потому что. В текущий момент — достала! И мой спокойный ответ про «давай подождём», «не руби с плеча». В итоге она остыла, а я нет.

Сказать, будто я уязвлена или обижена — нет. До чёртиков опасаюсь, как бы снова не оказаться с Аней в той же ситуации, боюсь повторения. Потрясающее сочетание переноса чувства собственной неполноценности на меня (навешивание своих проблем и недостатков, «мы же и в этом с тобой похожи») со взглядом на меня же с высока (я теперь другая, я уже изменилась, а ты ещё нет). Наверное, это до ужаса банально?

И ещё один «прикольный» момент. Аня, пожалуй, первый мой близкий друг, который не нравится мне как человек. С кем подобное... Моя мама не нравится мне как человек. И всё равно, близкие люди, никуда не денешься, не вырвать их, и мысли о них не выбросить.