В воскресение я провела несколько часов за великолепным занятием — чисткой белого налива. Ныне яблоки уже приняли вид варенья (я его только что попробовала, доложу вам, вышло отличное, сварено по папиным рекомендациям). Однако в воскресение, когда других дел полно, только яблоки чистить. К концу второго часа я осознала, что не просила мне их привозить. Даже хуже. Д. тоже не просил их привозить. А теперь О. и Н. их привезли, и мы как бы срочно должны заниматься яблоками: чистить, варить, разливать по банкам. Белый налив же не лежит долго, ага. К концу третьего часа, когда оставалось ровно пять яблок, я пошла проветрить голову, ибо сил более не было. Меня прям порвало диссонансом: фиг ли я сижу и делаю непонятно что, которое непонятно кому нужно, вместо нужных мне дел? Засовывая ноги в туфли, я уже конкретненько ревела, в таком виде была отловлена и расспрошена. Д., мягко говоря, удивился причине слез (я в такие моменты гляжу на себя со стороны и вполне искренне отмечаю: «Вот дура-то, а...»). Услышала про «нафиг эти яблоки». Пфф. Ведь на полном серьёзе, понимаете, меня никто не заставлял.

В итоге пошли мы проветривать головы вместе. Взяли бутыль минералки, так сильно напоминающую со стороны пивную, мусорные пакеты, чтобы порожняком не ходить, и пошли себе. У нас тут особо некуда, но мы пошли. Вернулись вполне готовые никогда не сдаваться дальше, я взяла телефон (он остался на столе, я же хотела пафосно убежать прочь без телефона) и офигела. Оказалось, в наше отсутствие звонила Аня-маленькая. Напомню, последний раз мы общались незадолго до её родов, в середине декабря. И поссорились. Причём она мне написала ряд гадостей, я ей тоже ответила несколькими неприятными комментариями, однако мой посыл был не ставить вотпрямщаз какую-то уродливую точку, а переждать, перерыв сделать. Аня тогда на словах отказала мне в продолжении дружеского и «даже приятельского» общения. Последняя реплика в нашем диалоге моя, там про «не руби с плеча, не горячись». Собственно, проходит около 9 месяцев и она звонит.

Дальше самое интересное: я не хочу перезванивать. Сначала я отложила на завтра. Ночью мы уехали в Вырицу. И уже в Вырице я поняла, что не хочу, блин, не хочу я ей звонить. Некоторое время я раздумывала, не случилось ли чего. Зашла к ней на страничку (я захожу довольно часто), вижу новые фотографии Ани с малышкой, всё вроде позитивно, никаких криков о помощи. Д. сказал: «Будет надо — перезвонит». Хм. Допустим. Тем не менее, завтра четверг, а я до сих пор не перезвонила и никаким иным способом на звонок не прореагировала. От неё никаких сигналов тоже нет. Уже сегодня я стала думать о том, как легко она могла ошибиться номером и набрать случайно. Я же не видела звонящий телефон и не знаю, сколько длился вызов.

И ещё, к своему вящему удивлению, я осознала присутствие некой злости на Аню. Последние месяцы нашего общения я конкретно стыдилась себя в её присутствии, мне всё время казалось, будто со мной что-то не так. Понятно, она лишь катализатор, дело на самом деле во мне. И хочется верить в то, что часть проблем, давивших на меня тогда, всё-таки удалось разрешить. В частности сейчас я перестала (почти) упрекать себя за негативность. Сегодня рассказывала об этом Д. и немного лучше себя поняла. Наверное, отдельно напишу про негатив, чтобы одно с другим не путать.