Справили бабушкин день рождения. Прошло всё спокойно, даже мило посидели, поболтали с маминой младшей сестрой, посмеялись. Поржали даже — точнее будет сказано. Бабушка докапывалась, почему Д. не пришёл, а я, оказавшись за столом, только дополнительно убедилась в правильности нашего решения не идти ему на этот мини-банкет. Бабушка тихонькая, грустноватая, основную часть времени молча кушала и смотрела на остальных. Если честно, когда её такой видишь, становится стыдно. Приходят мысли в голову: а вдруг я ошибаюсь в ней? Может, на самом деле не такой уж и плохой она человек? Особенно теперь, старенькая, слабенькая, без сил на манипуляции и подколы. И потом, когда она начинает говорить, как я хорошо выгляжу, как мне идёт юбка, в которой я заходила вчера — одной части меня приятно, эта часть верит в искренность, другая же часть подмечает слишком сильные выражения, слишком концентрированные эмоции и подозревает обман. Однако мне в последнее время никто не говорил комплиментов, не хвалил юбки. В общем, как плесневелым хлебом голод утолила, раздумывая, плесень это или сорт хлеба такой.

Тут немножко нытья на другую тему.
Утро субботнее не задалось: уже второй цикл левая грудь начинает болеть и набухать за 2 недели до месячных, при том что правая в полном порядке — и не болит, и выглядит как обычно. Кроме того, дойдя до ванной, я словила жутчайшее недовольство своим лицом. Совершенно не вижу логику в появлении высыпаний, и подозреваю, что причина всё-таки гормоны. Печалюсь сильно, потому как очень не хочется жрать всякую химоту, дабы поправить ситуацию. Впрочем, ещё некоторое время послежу за происходящим. На фоне этого чудесного загруза, утром же, Д. стал опять просить меня помочь с составлением маршрута путешествия, а я опять закисла. Конкретно так причём. Мелькнула мысль, что меня заставляют, не считают мои запланированные дела важными. Д., конечно, моё состояние заметил, хотя в большей степени оно спровоцировано было невесёлыми мыслями о здоровье и, пардон, прыщах. Почему-то заводить тему о здоровье не захотелось, про высыпания вообще стыдно как-то сказать было, ну я в ответ на просьбу объяснить происходящее вывалила только про «я сейчас не хочу это делать, ты меня заставляешь, почему такая срочность».

Он мне не сказал, но я чувствую, как ситуация его напрягает. И по поведению вижу, как сильно он расстроен. Вроде я и могу Д. понять, и возмущаюсь со своей стороны. Субботний вечер мы ездили по продуктовым магазинам, закупались для бабушкиного дня рождения, потом везли ей продукты, потом заехали за продуктами для себя и поздней ночью вернулись домой. Всё вроде и хорошо, мы общаемся как обычно, но такое впечатление, будто отделены друг от друга стеной. Что с ней делать, я прекрасно знаю. Не знаю, как. Сегодня мы потратили некоторое время на разговоры о маршруте, прикинули, как и что лучше делать. Знаете, сводится к тому, чтобы я рядом сидела и высказывала своё мнение, ничего другого не требуется. Идеи подкидывала, бытового плана. Посидели мы, решили часть вопросов, но по ощущениям нифига это не помогло.

Может, я надумываю, и дело не во мне, а виноваты сложности на работе. Не понимаю. Почувствовала себя невероятно одинокой, причём крайне неожиданно для себя самой. Я читаю очень интересную книгу, у меня масса дел, в которые легко можно уйти с головой (с пользой для себя причём), но кажется, будто отвлечься сейчас значит бросить на самотёк то, что никак на самотёк нельзя бросать. Наверное, для меня настала пора подумать, где заканчивается моя ответственность в наших отношениях, и где начинается его ответственность. Бессмысленно отрицать то, насколько болезненно мы реагируем на эмоциональные колебания друг друга, что говорит об определённой патологичности нашей связи. Я и не рассчитывала на иное. Но нужно совершенствоваться, расти над собой, искать выходы. Иначе начнётся ад.