Пол дня бурно рефлексирую вокруг этого нового поста Эволюции. Насколько же всё гениальное просто: быть непоследовательным очень плохо. Если общение началось и развилось на каких-то условиях, нельзя потом взбрыкнуть и резко поменять их, потому что на тебя свалилось супер-осознание неправильности происходящего. Точнее можно, конечно, только получится неадекват, провокация и много удивления со стороны того, кто получил по заслугам кого неожиданно грубо оттолкнули. А общения дальнейшего скорее всего не получится. Ведь со стороны непонятно, что человек взорвался, потому как у него внутри что-то накопилось. Со стороны видится террорист, который ни за что ни про что мирных людей по стенам раскидал. Поэтому постепенность и осознанность — наше всё. Осознанность поможет реально взглянуть на вещи, понять свою роль в ситуации, увидеть возможности. Постепенность важна при изменениях условий поддержания мира — если вдруг осмыслили первоначальное соглашение как невыгодное, условия можно и поменять. А с самого начала необходимо показывать, где проходят границы, чтобы и других в заблуждение не вводить, и самому, что случись, понимать, специально на вашу территорию посягнули или вышло недопонимание.

Несколько лет назад, ещё в старом дневнике, прозвучали победные слова, которые должны были перевернуть мою жизнь: замалчивать обиды — это то же самое, что рыть могилу отношениям. То есть суть мной усвоена довольно давно, но принцип работы этой мудрости на практике остался неясным, раз я соглашалась поднимать голову только по поводу серьёзных обид. Здесь вся соль! Если дошло до серьёзных обид, как правило, поздно уже что-то регулировать. И не всегда очевидно, что мотивации чинить отношения не осталось не потому, что вот сейчас действительно сильно обидели, а потому что мелочи доканали, тупо взяли измором количеством. Смутно напрягают мелочи? Надо разбираться, где именно стало натужно, и дать другому понять, как изменить взаимодействие, чтобы всем снова стало хорошо и уютно. Пока мелочи воспринимаются как назойливые мухи, к посудной лавке медленно, но верно подгребает тяжеленный слон. Что дальше, все знают.

Дальше частности, про меня. Не стоит обходить вниманием мелочи. С этим, кажется, разобрались. Сказать легко, сделать, как водится, сложнее. Не даром я выше напряжение описывала словом «смутно»: иногда попробуй разбери, что не так. Часто я общаюсь с человеком, вроде всё неплохо, ничего вопиющего не происходит, но остаётся неприятный осадочек. В такие моменты не приходит в голову ничего лучше, чем напомнить себе о неидеальности всего сущего (и своей, конечно же) и списать осадок на неотъелимые от приятностей недостатки. Сформулировала в связи с этим для себя ещё одну проблему: я не знаю, чего в праве ожидать от общения. Ниже пара иллюстраций.

Допустим, подруга ненавязчиво и даже несколько завуалированно опускает мои успехи в важном для меня деле. К примеру, словами: «Ты очень вдохновляешь меня. Смотрю на тебя и вижу, что всё возможно». Вроде хвалит, да? А похвала свысока на самом деле, как будто я недотёпа по жизни и странно, как же это у меня что-то получилось. Неприятно. Потом я думаю: жаль, конечно, но она не обязана высоко меня оценивать. Значит, считает недотёпой, клушей вот такой несуразной. Жалко. И что же? Не общаться с ней? Вроде не повод, в целом нормальное общение. Я, допустим, тоже о её успехах не самого высокого мнения, хотя при себе держу, пока моё слово не спрашивали. В праве ли я ожидать от подруги уважительного в моём понимании отношения?

Другой пример. Если человек постоянно просит (не важно, что), мне неудобно и неприятно отказывать. В итоге я почему-то решаю проблему, как остаться в отношениях стабильно дающей, не показаться жадиной и неприятной, но и себе что-то оставить. Хотя следовало бы задуматься о том, в какой момент я допустила возможность начать относиться к себе как к дойной корове. Следовало бы вспомнить, как я это поощряла, и больше так не делать. Не вводить людей в искушение, обозначать границы. В целом помочь часто бывает несложно. Когда одалживают вещи, например. А потом человек беззастенчиво пишет в статусе, что никакие вещи не нужны, если есть друзья. Ну-ну. Или задают вопросы, на которые я могу быстро ответить (т.е. не нужно сидеть и искать долго информацию или что-то мучительно вспоминать). Напрягаться я начинаю, когда регулярно просят моё время или внимание, и совсем сильно я напрягаюсь, когда понимаю, что отплатить человеку нечем. Т.е. он просит что-то на регулярной основе, ничего не давая взамен. Или готов предложить то, что мне не нужно. Или подразумевается, что он мне обязательно поможет, когда мне что-то понадобится, мы же друзья. Вот не факт, что сможет помочь и не факт, что я именно его о чём-нибудь когда-нибудь попрошу. Пока делаю так: стараюсь, не задумываясь, помочь приятным людям бескорыстно, если это быстро и совсем несложно. В любой другой ситуации хорошо бы задавать себе вопрос, где предел комфортной для меня бескорыстности? Но я вместо этого задумываюсь: где пересекается комфортная для меня бескорыстность с комфортной для других бескорыстностью? Пытаюсь и вашим, и нашим угодить, потому что не понимаю своих прав на себя.

С самыми близкими отдельный разговор, конечно. Хотя мои самые близкие тоже делятся на два противоположных лагеря: кто очень тактичен, и кто время от времени в край борзеет. В любом случае с близкими всё иначе. В основном куда сложнее.