Около полуночи позвонила бабушка. Для неё звонок супер-поздний, обычно спит глубоким сном в такое время. Как выяснилось, хотела предложить, вернее всучить нам денег. И как бэ...мы же не свиньи неблагоданые, в конце концов хочешь подарить и таким образом выразить свои добрые чувства — возьми да подари. Зачем звонить и жалобным голосочком в трубочку петь: «У тебя же свадьба, возьми у меня денег, купи, что тебе нужно». Первый раз отказываюсь вежливо, говорю, не надо, спасибо, всё есть. Настаивает. Говорит, траты большие у вас, на что жить потом будете. Снова сообщаю, что беспокоиться не о чем. Нет, она продолжает трахать мозги.

Вчера я поступила необычно. Попросила Д. продолжить разговор с бабушкой. Он ей раз 15 повторил про «спасибо, ничего не нужно, со всем справимся». Бабушка как обычно запела про «вы всегда можете ко мне обратиться, ни к кому другому не ходите». В общем и целом само по себе предложение денег — дело хорошее, только бабушка вечно так обставит, будто одариваемый — такая бедняжечка, чуть ли не голодающая, никому не нужная и никто-то другой не поможет, ойойой.

Ещё почему я удивилась. Мы когда у бабушки были в гостях единственный раз, она тоже про деньги запела, Д. ей сказал: «Спасибо, ничего не нужно, я неплохо зарабатываю». Причём она услышала, не мимо ушей пропустила, факт, потому как об этом диалоге я знаю от мамы, уже в пересказе. И всё равно же, чёрт возьми, бабулю несёт снова и снова выставлять нас бедняжечками, предлагать денежку. Я ещё поняла бы, будь я одинокая, жила бы одна, и если бы реально мне не хватало. А сейчас полная хрень выходит. Д. и так переживает, что недостаточно зарабатывает. И тут такое «замечательное» бабушкино предложение, «ободряющий» взгляд со стороны.

Я когда брала у мамы сумму на туфли, и то подумала, как деньги домой принесу назад. Мама не взяла у нас один платёж за кредит. Сказала, купи туфельки, какие понравятся, хочу тебе подарить. Мы душевно посидели в тот раз, я подвоха и не почуяла. Д. тоже более-менее нормально среагировал, хотя и со скрипом. Сегодня, кстати, надо ухитриться всучить маме очередной платёж. Чувствую, мне его снова будут запихивать в трусы. Ощущения теперь уже именно такие.

Выходит, мы от чего-то отказываемся (например, у меня венок только, букета нет). Мама, видимо, думает, будто из-за нехватки денег. Ей в голову не приходит, что просто не нужно лишнее, не хочется. Я пыталась объяснить, до неё не доходит. Упёрлась в «как нужно», представляет, как ей бы хотелось. В конце концов «у неё дочь выходит замуж».

Только успела написать, как классно всё с платьем, стало не классно. Просидела на воодушевнии почти до 6 утра за шитьём, утром проснулась такая, будто по мне накануне ходили танки. Кое-как собрала свои далеко не самые старые кости, собралась, поехала к Насте. Недосып очень быстро дал о себе знать. Я не заметила, а ночью налажала с припуском. Заметили ошибку в конечном счёте, да только поздно, когда голова совсем уже не варила. В итоге пришили подол, конечно, к верху, но обрабатывала край Настя: у меня слишкм маленький опыт работы на оверлоке, чтобы такую тонкую работу хорошо проделать.

Сделали, посмотрели, нашли ещё два больших косяка. Первый сам по себе не страшный: для двух временных строчек хорошо брать контрастные нитки, а мы взяли основные, они в тон ткани, это выпарывать невероятно гнусно и запарно. И надо следить за тем, чтобы основную строчку (по виду идентичную) не разрезать. Второй косяк хуже. Настя не заметила, как я лишние кусочки зашила. У меня опыта нету, поэтому и в голову не пришло, что так не надо... В общем вчера потратила часа 2 на распарывание двух маленьких мест. Всё-таки распорола лишние строчки, завязывала узелки, чтобы дальше не бежало. Опыт, короче, приобретала. И всё бы хорошо, только по итогам примерки платье велико в талии. Не запредельно, нет. Но это не то, чего я хотела. Причина мне толком не ясна, Настя целый день не отвечает. Занята, видимо.

Вообще идея заниматься у Насти дома с одной стороны хорошая: мы больше успеваем, не паримся из-за того что время того и гляди выйдет. Однако и минусов достаточно. Мне нужно платье, и я ценю помощь Насти, поэтому готова мириться с рядом обстоятельств, но я который раз ухожу домой в некотором замешательстве. Во-первых, Вера далеко не в восторге от длительных гостей. От маленького ребёнка легко можно ожидать недовольства, ничего неожиданного. Настя очень отвлекается и пропускает мои косяки, раздражается на Веру. Если дома Максим, муж и папа, ещё хуже. С Верой он заниматься не умеет, сидит в наушниках за компом. И его я тоже могу понять. И Настю, которой очень хочется видеть что-то кроме бесконечной Веры, тоже прекрасно понимаю. Во-вторых, мне стало казаться, Максим недостаточно нейтрально ко мне относится. Неважно, глючу я или нет, в любом случае мне неприятно. В-третьих, я уже довольно много знаю о проблемах лично Насти и в целом их семьи. Разумеется, я не расспрашивала. И с одной стороны я не против послушать, мне не сложно, если ей станет легче. Мне не сложно мнение своё высказать или поддержать в разумных пределах. С другой стороны, Настя перегибает. В последний раз её чего-то вообще сорвало, она на эмоциях стала высказывать Максиму: «Много раз я говорила тебе, что твоя мать не станет сидеть с Верой, Вера ей не нужна». Дичайше было неудобно, хотелось сквозь землю провалиться. Суть проблемы-то в границах снова, я понимаю. Но как конкретно в моей ситуации себя правильно повести, не знаю.

Ещё мы сегодня с Д. ходили смотреть колечки, несколько продуктивнее. Нашли одну очень красивую модель. Для меня кольцо, пожалуй, близкое к идеалу. На Д. тоже неплохо, но ему не нравится камень, во-первых, а во-вторых, колечко на его руку узковато. И ещё они очень дорогие. В других магазинах нашли два кольца, которые на нём красиво. Особенно одно понравилось: отличная форма, ширина, размер. Но оно совсем простое, а Д. хотел с орнаментом резным вроде вензельков, листиков. Кельтские, рунические орнаменты тоже нравятся ему. На моём почти идеальном кольце как раз классный орнамент. Собственно, ищем дальше. Но что-то я чувствую, мне уже нашли. Д. прямо очень хочет, чтобы у меня было то колечко. И мне оно тоже очень нравится.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Что ж, я шью. После отпуска езжу домой к Насте. Она предложила изменить формат, чтобы времени побольше было. Да и арендовать студию ради одного человека — немного сомнительное предприятие. Ей и ехать через весь город, и арендную плату платить. В общем и целом мне стало чуть менее удобно добираться, хотя разница лишь во времени в пути на метро, поэтому ерунда.

Времени до свадьбы осталось мало, мама уже немного в панике. Вчера звонила, пыталась и меня взгоношить. Я даже немного всплакнула, а потом ничего, нормально) Поняла, как отвыкла плакать и фрустрировать со свежей головой, т.е. не когда у меня ПМС и неадекватнейший упадок. На прошлой неделе закупилась тканью. Немного рыхлая шерсть, бежево-розовый оттенок, попадаются оранжевые, фиолетовые и лимонные нитки (так называемая расцветка «меланж»), но эти деталюшки видно только если рассматривать вблизи. Издалека и с расстояния нескольких шагов платье тёпло-розово-бежевое. Короче, вполне себе для невесты цвет.

Продвигается пошив не особо быстро. Сначала мы никак не могли разобраться с рукавом, я сделала около 7 разных выкроек. Итоговый рукав выкроен по восьмой, потому что рыхлая шерсть повела себя совсем не так, как вела пробная ткань. Ещё мы несколько раз уменьшали верх (куда рукава вшиваются), всё время выходило велико. Пока я дома сама без Насти делала, догадалась уменьшить, но выбрала для этого не те швы, по незнанию. Так что без Насти вряд ли вышло бы что-то путное. Хотя она сама сейчас очень расстроена, говорила несколько раз уже о нежелании дальше пытаться развивать свой кружок, потому что препод из неё никудышный. Тут дело не в том, что выходит плохо, но мы очень много раз переделываем. Т.е. Настя что-то предлагает, а результат не сразу идеальный. В принципе я к такому повороту вполне готова была. Всё же я не пошла туда, где за бешеные деньги меня учили бы люди с большим стажем преподавания, результат закономерен и устраивает меня. Но Настя огорчается. Вчера я прошила первые швы на машинке. Сегодня поеду за пуговицами и молнией, а потом к Насте, будем долго-долго шить. Вшивая рукав в неизвестно какой раз, я уже полностью офигела и вкорячила в него волан, вроде маленького гребешка на плече. Причём как Бог на душу положил, нигде не искала, как люди подобное делают) Вышло очень мило. Надеюсь, сможем оставить)

Мама буквально заставила взять деньги на туфли. Конечно, я могла отказаться, но мы так славно посидели и провели время, что я предпочла принять подарок. С кольцами непонятно пока. С одной стороны, надо было до поездки этим заняться. С другой стороны, объективно не до того было. Если сейчас не сидеть на попе ровно, а искать, найдём. Единственное — на заказ уже скорее всего сделать не сможем. Причём «на заказ» интересует скорее с точки зрения размеров нужных. В плане совпадения вкусов ситуация чуть лучше, чем я ожидала. Мне нравится довольно много колец из тех, что Д. нравятся. Некоторые просто нравятся, некоторые даже очень. Ему нравятся кое-какие из тех, что нравятся мне. Думаю, мы выберем в итоге такие, какие обоих порадуют. И даже, возможно, одинаковые (решили взять разные, если не сможем выбрать общую модель). Вот только было бы в наличии то добро, которое мы насмотрели. С одной моделью точно уже полный прокол, вчера звонили в магазин.

Ещё осталось подобрать Д. брюки к пиджаку, купить обувь и рубашку. Самое сложное тут брюки к уже имеющемуся пиджаку. А мне надо дошить платье, выбрать туфли, съездить на пробную причёску и заказать венок. Контакт флориста уже есть. И ещё надо позвонить тётушкам, пригласить их на свадьбу. Я помыкалась-помыкалась, и всё-таки решила позвать. Опишу в красках, насколько НИЧЕГО у нас не будет. Но, в конце концов, захотят — пусть придут постоять. Так и так треш, а людям, может, приятно) Бабушка решила не ходить. С одной стороны я рада, совсем не хотелось там её видеть. С другой стороны, понимаю, насколько слабой она себя чувствует, раз понимает, что не осилит поездку в ЗАГС.

В некоторых отелях был интернет и вечерами я, как правило, в нём посиживала. Частенько захожу на Анину страничку и почему-то никогда не замечала сссылки на блог в ЖЖ. И однажды вечером, сидя в номере, я нашла на странице ссылку. Сам дневник меня чуточку разочаровал: думала, он окажется подробным и «живым», однако нифига. Несколько записей летних, парочка весенних, ничего из актуального. Кое-что новое я узнала, правда. Во-первых, Аня передумала жить в деревне, и они продают дом с намерением купить квартиру в городе. И это после стольких громких слов про «как хорошо жить в деревне». Роды, кажется, и правда дома прошли от и до. Оказывается, муж Анин болел серьёзно. Я знала, что его госпитализировали вскоре после родов, но не знала причину. Ну а так нового больше и ничего. Та же самая Аня. С одной стороны бесконечно милая, трогательная и нужная, а с другой стороны — всё тот же недовольный собой человек, убегающий, озлобленный. Мне этого добра и в себе хватает с избытком. Наверное, поэтому я не перезвонила. Хотя всё ещё думаю, не позвать ли их на свадьбу.

Женька вчера написала. Извинилась за то, что не встретились. Вся на позитиве, под впечатлением от нашей поездки. Ссылается на запарку летом, мол, теперь наладилось всё и она готова пригласить меня на чашечку кофе. Я сначала удивилась, потом разозлилась, металась между не отвечать и написать ехидность какую-нибудь. В конечном счёте сегодня нормально ей ответила, но честно написала, что времени сейчас совершенно нет. Типа потом обязательно увидимся. А наступит это потом или нет — посмотрим. Однако я всё равно считаю, что пропадать и не отвечать, когда договариваешься с человеком о встрече, слегка неадекватно, мягко говоря.

На следующий день после возвращения собрались ехать за продуктами и Д. совершенно неожиданно предложил съездить к моей маме, подарок завезти, часть фоток показать. Мы отличненько посидели, пообедали вместе, показали друг другу фотографии, впечатлениями обменялись (мама одновременно почти с нами на Родос ездила с подругами). Мне было приятно увидеть маму, она в отличном настроении, читает активно книгу по созависимости, которую я ей давным-давно дала. Вижу, как она старается приятно проводить время, радостно на неё смотреть. Первые дни отпуска мы активно с мамой переписывались, через день где-то. Причём писал больше Д., а я добавляла что-то. С папой моим перекинулись буквально парой сообщений, потом переписка заглохла, в том числе папа не ответил Д. на важный вопрос по работе. Меня это поднапрягло (в итоге я честно Д. по возвращении предупредила, чтобы он не очень на папу рассчитывал). Ещё я беспокоилась за папино здоровье в поездке. Он несколько дней не отвечал нам, я в итоге написала снова сама, он посетовал на отсутствие времени, отдыхайте, мол, спокойно. Поскольку папа пространных писем не пишет, а ограничивается парой предложений, дефицит времени едва ли влияет на способность к коммуникации. Впрочем, ладно. Вроде бы всё в порядке, уже созвонились, поговорили. Не могу сказать, чтобы беспокойство о папе сильно меня терзало, скорее я просто иногда возвращалась к этой мысли на пару секунд.

В самолёте, по дороге в НЗ прочитала пару книг про воспитание детей. В одной книге женщина передаёт опыт жизни в племени «нецивилизованных» индейцев (речь в основном про то, что цивилизованный человек далеко ушёл от своих инстинктов и полагается в основном на интеллект, что далеко не во всём хорошо). Вторая книга в схожем ключе, про воспитание ребёнка в среде близкой к естественной. Много интересного про предрассудки западной культуры, касающиеся младенчества, беременности и общения с ребёнком. Видимо, на фоне чтения я всю поездку фоном думала о своём детстве, о маме, бабушке. Часто сны снились о членах семьи, причём довольно яркие. Ещё один эффект от прочтения книг — я успокоилась относительно своих гипотетических детей. Ушли мысли о том, как страшно родить ребёнка, потому что он съест моё время. И сгладилось впечатление от блога девушки, который попался мне зимой. В блоге про то, как бедная замыленная мама ничего не успевает, как с ребёнком надо сделать то, это, а ещё вот то... и всё равно ничего не успеть.

А родители Д. тоже уезжали, и не интересовались происходящим у нас. Я видела, что Д. это задевает немного. Частично поэтому он охотно с моей мамой переписывался. Вернулись в Пб, я немного пообщалась с Ольгой, Д. немного пообщался с мамой, и мы оба уже сыты его родителями. Оказыватеся, мама Д. считает, что её сын живёт в аду (потому что любое жильё не в центре города это ад), и всё ещё надеется на то, что мы станем жить с бабушкой Д. в их квартире в центре, когда родители Д. купят себе другую. У меня окончательно руки опустились перед её неадекватностью. Ольга ещё пытается рыпаться и хочет доказать, проучить, научить, на место поставить, а я для себя решила, что отойду в сторону и не стану лезть. Я не считаю маму Д. психически не полноценной, но сказать про неё «всё равно что психически не полноценная» легко могу. Сегодня родители Д. придут в гости к О. и Н. Д. решил туда заехать на часок, чтобы специально к родителям не заезжать. А завтра О. и Н. к нам придут.

Ну что, не теряйте меня, завтра улетаем в отпуск, в НЗ, вернёмся уже в октябре. Чемоданчики почти собраны. Я даже успела дошить маме подарок на день рождения (подушечку под шею в виде гусеницы) и сегодня зайти передать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Новостей особо никаких нет, тихо-мирно собираемся в поездку, решаем текущие вопросы. По факту это выглядит как безвылазное сидение Д. в работе и мои ползанья по дому и по улице в разнообразном мыле — шитейном, врачебно-лечебном, поездочном. Пропустила в субботу встречу выпускников. Немного жалею, что не пошла, с одной стороны. Ребята собрались приятные за исключением пары девчонок не из нашего класса, непонятно, зачем те две крали припёрлись. Я их недолюбливала в школе, целиком и полностью взаимно. Рада, что не пересеклись) Встреча на удивление не напоминала тряску наработанными за годы необщения понтами. Судя по рассказу Даринки. Она и фотками меня успела уже порадовать) Про встречу я просто забыла, если честно. Впрочем, к лучшему: только избавила себя от мучений, идти или не идти.

На балконах цветочки разновсяческие цветут и радуют. В воскресение на дачу уехали мы, думали, до четверга, а в Вырице затеяли ремонт столбов и электричество отключили. Не мы, конечно, а электрики. У Д. очень быстро разрядился ноутбук, зарядить негде, работать не получается, поэтому уже вчера вечером вернулись в город. Поездкой я не особо довольна, отчасти потому что во вторник около двух приехала мама, и хотя, по её словам, приезд не должен был никак нас стеснить, началась полная фигня. Сначала маме стало плохо, потом ей вроде стало лучше и мы пошли втроём гулять. Мама ходит просто нереально медленно, а Д. ходит чуть быстрее меня, и то, если в спокойном темпе. В результате я всю дорогу разрывалась между ними двумя. Идти, как мама, я реально не могу, а Д. постоянно одёргивать — тоже бредятина какая-то. Не придумала я ничего лучше как предложить вернуться. Мы зашли проверить речку и потопали домой. За весь выезд ни разу нормально не прогулялась. Разве что те 10 минут, когда маму шла встречать.

Сказала маме про планы относительно платья. Сначала она тактично намекнула, мол, вряд ли с первого раза получится хорошо. Потом спросила, уверена ли я в том, что хочу шить сама, а не заказать. Нет, блядь, я не уверена и именно поэтому трачу своё время, силы и деньги на занятия, в тайне мечтая довериться профессиональному портному. Лол. На вопрос номер один я, кстати, развесёльчато ответила, что мне как-то посрать на идеальность результата. Вряд ли получится совсем уж плохо. Когда возвращались в город на машине, мама изрекла предложение о помощи. Видимо, всё-таки у неё в голове отложилось, как охотно я принимаю помощь по делу и как резко разворачиваю нытьё и деморализаторские напевы.

Менее всего сейчас хочется думать о результате феерической шитейной затеи. С думанием приходит оценочность. И где-то здесь же приволакиваются беспокойства, страхи, неуверенности. Иногда приходят лютые сомнения в собственных способностях и кажется, будто не смогу ничего нормально сделать. В противовес в голове звучит бодренькое «я же очень упорная и трудолюбивая, тем более так интересно узнавать и пробовать новое». Да. Вот только грустно, когда в человеке нет ничего выдающегося помимо упорства. Помогает, здорово помогает отсутствия желания достичь небывалых высот. Могу погружаться в процесс и не дёргаться. Мысли о несостоятельности приходят, но пока не тревожат серьёзно. И если бы они не приходили, я склонна была бы заподозрить в себе переизбыток оптимизма, не приводящий ни к чему хорошему. Меня по крайней мере.

Самым ужасным сейчас кажется не обилие кропотливой работы, не сложность отдельных моментов (пока ничего в самом деле архисложного не попалось), не временные затраты. Ужасают простейшие вещи вроде «сделать симметрично и ровно». С «симметрично» даже хуже чем с «ровно». Допускаю, при моих привычках не держать тело ровно, постоянно стоять нелепо перекошенной, не особо и заметны небольшие расхождения в правых и левых частях изделий. Но так не должно быть, чёрт возьми, не должно! Как-то люди делают одинаково!

Пришила Д. на днях декоративную заплатку на рубашку. Обещала ему вернуть упомянутую любимую рубашку в строй уже полгода, наверное, если не больше. Рубашка относительно новая, каким-то образом порвался рукав на локте. В общем я сделала овальные заплатки одинаковые (разумеется, условно «одинаковые») на оба локтя. Потратила кучу времени, результат не особо меня впечатлил. В том числе условной одинаковостью. Пока постирала свеже починенную вещичку, погладила, повесила на вешалочку... Даже опасаюсь Д. предложить примерить. Боюсь, как бы чего неожиданное не выплыло. Хотя перед тем как пришивать заплатки на постоянное место, примеряли, и всё ок.

Написала девочке, что брала бантики на той неделе, спросила, как ей. И жутко досадно, ибо подошёл только один из четырёх. Остальные — плохо, планирует подругам подарить. Блин, если честно, я могла предположить печальственный исход, глядя на её волосы. Наша встреча в метро сумбурная, мой нос хлюпающий и кашель как-то не располагали к беседам, а она ещё обмолвилась, что у неё есть подруги, вполне могущие заинтересоваться... В общем, не стала я влезать. Только предложила примерить бантик меньшего формата, чем тот, что она выбрала, но девочка почему-то не стала. И я как-то огорчилась по итогам. Понятно, она скорее всего их подарит, кто-то порадуется, но хотелось и саму девочку тоже порадовать. Она моё добро нашла в конце концов.

В общем борюсь я, ползу, но путь не лёгок) Принцип «главное — каждый день делать хоть что-то» соблюдается, даже когда я в какие-то дни прицельно ничего не шью, а переключаюсь на другие дела, дабы набраться сил и отвлечься.