Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Чувствую себя на пороге внушительных перемен. Без особого повода. Скорее с мыслью "вот это и вот это не может дольше продолжаться в том же духе". Состояние январское, о котором предыдущий пост, довольно давно меня покинуло. Настроение разное бывает, по ситуации. Происходящим дома я довольна, и по атмосфере, и по событиям. Удаётся находить время на шитьё, я даже дошила летнюю льняную рубашку и даже один раз водила её выгуливаться) Кое-что ещё надо закончить, но это не мешает главному: её можно носить! Адекватная вещь в моём гардеробе! Своего часа ждёт заготовка под очень адекватное платье. Надо исправить пару ошибок, обработать проймы и пришить юбку. Пара дней адского труда в перерывах на бытовые дела и я окажусь в новом платье)) Ещё год назад я о подобном и мечтать не могла, шить вещи самой казалось чем-то недостижимым.

Здоровье с переменным успехом: то густо, то пусто. Ходили на майские праздники в пеший поход в Карелию, несли тяжёлые рюкзаки по лесу и горкам 4 часа, спали в палатках. Устала, конечно, но великолепно себя чувствовала. Буквально следующие выходные едем на дачу — я уже простужена во всех возможных местах и уныло грею ноги в тазике под Евровидение. В середине месяца очередной приём у эндокринолога, будем обсуждать моё МРТ. Результат смешнейший: итоги исследования не дают возможности исключить наличие опухоли гипофиза. Т.е. ни да, ни нет. В любом случае размеры небольшие и меня скорее всего просто отправят наблюдаться с комментарием "так вот откуда ваш пролактин".

В прошедшую субботу мне буквально на сутки попала в руки занятная книга про то, как наше подсознание управляет реальностью. Очередное переливание из пустого в порожнее, существует огромное количество книг на эту тему, да. Из примечательного. Меня заинтересовала глава про сны, глава с рекомендациями по разбору сновидений (основано на том, что наше бессознательное может давать советы в снах или прорабатывать внутри сна какие-то проблемы).

В целом ничего нового: сонники использовать бесполезно, так как сны отражают личную систему символов и ассоциаций смотрящего сон, сны становятся более яркими и насыщенными после активно проведённого дня или «приёма» большого количества информации. Из полезного: когда содержание сна мутное настолько, что сложно даже суть выцепить, автор (пардон, я не запомнила имени, надеюсь, он простит) советует дать сну название, как если бы вы придумывали название рассказу. Пример смешной по этому поводу описан. Мужчина собирался вложить деньги в выгодное предприятие, буквально накануне подписания договора увидел странный сон: солнечное утро, лужайка у дома, и по этой самой лужайке потенциальный бизнес-партнёр выгуливает скунса. Мужчина дал сну название «Что-то воняет» и не стал вкладываться. Пару лет спустя дело прогорело и все инвесторы потеряли свои деньги. Я вот только не согласна, что содержание сна мутновато) Вроде всё как на ладони, никаких названий не нужно))

Надо сказать, последние несколько дней я вижу довольно неприятные сны и пытаюсь придумывать им названия. Вчера, например, я видела два «чудесных» сна: «Не справилась - 1» и «Не справилась - 2». Причём вторую часть я отправилась смотреть, проснувшись и задумавшись, а что за фигня мне, собственно, снится?.. Сегодня снился сон про Л., в попытках его озаглавить я мечусь между: «Ну что ты припёрлась?», «Засунь своё мнение себе в жопу!», «Да ты права, но...» и «Ты для меня ещё что-то значишь».

Ещё хочу отметить эволюцию моих снов про музыкальную школу. Долгое время после окончания музыкалки снилось, будто дело идёт уже к экзамену, а я не ходила на занятия, или ходила как-то так, что по ходу не всплыло, насколько мало я выучила. Основной мотив сна — боязь экзамена, на который я в любом случае должна буду пойти и попытаться сотворить там чудо. Так вот! В последнее время мои сны эволюционируют. Буквально на днях я в аналогичном сне допустила мысль бросить занятия и на экзамен не являться, ибо мне это совершенно не нужно. В ответ на мою мысль преподавательница сказала: «Не уверена в том, что тебе нужен экзамен. Я ещё подумаю, но мы или перенесём, раз уж ты не готова, или вообще не надо заниматься. Зачем тебе занятия?»

И самое смешное: уже после того как я допустила подобное во сне, в мою голову уже днём постучалась занятная мысль. Почему будучи ребёнком я никогда не пыталась бросить, раз мне не нравилось? Почему я не убегала с экзаменов, которых так боялась? Ну, убежала бы несколько раз, исключили бы из музыкальной школы. Хорошо, наказали бы дома, наверное. Я боялась-то не наказания. Мне вбито было в голову, что вся ценность моя в том, что я не бросаю, что я упорная, выполняю свою долг — ходить в музыкальную школу, и вообще пианино обидится и уйдёт бродить под дождём в клечатых тапочках, если я вздумаю бросить заниматься. Возможно, смешно, но эта фраза вызывала у меня в детстве бурные реки слёз. А маму умиляло, эх...

Ещё один сон есть, только со школой связан. Снится, будто я повторно оказалась в каком-то из старших классов. По времени года примерно апрель, довольно скоро экзамены, а я весь год не ходила на занятия. Смотрю чужие конспекты и совершенно невозможным кажется во всё это вникнуть, при том что в голове есть информация о том, как когда-то я всю эту кипу знаний успешно затолкала в голову и выдавала порционно на экзаменах. Во сне я обычно придумываю план действий, с чего начать, где к какому преподу подойти, но к развязке сюжет не движется. Я зависаю на смешанном чувстве недоумения и злости на себя (почему пропускала, почему нет своих конспектов). Но в каждом таком сне я чувствую: спохватись я чуть позже, всё пропало бы, а так ещё успеваю запрыгнуть в последний вагон, остаётся ещё хоть какой-то шанс выкрутиться, выучить, сдать. Не понимаю пока, о чём этот повторяющийся сон. Но название я дала бы ему никак не связанное со школой и тетрадками. Название было бы: «Надеюсь, я вовремя спохватилась».

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Поговорила сегодня с пьяным мужчиной в метро, пока ехала на Комсомола сдавать анализы. Когда он только ввалился в вагон с воплями «мужики не танцуют, мужики не пляшут», ничего не оставалось кроме как в ужас прийти, но поскольку угораздило его усесться не где-нибудь, а аккурат справа от меня, диалог-таки завязался. Сначала мужик травил анекдоты, пошлые и смешные, я давилась, пытаясь не ржать. Потом начал на жизнь жаловаться. 46 лет, мама умерла, зато жива тёща, которая родила его жену. Жена сначала в себя влюбила, потом на себе женила, потом сына родила, а потом на развод подала. Нет, вы чувствуете, какая уникально самостоятельная женщина? Буквально всё сама! Едет мужик в Купчино к сыну с набором дешёвеньких акварельных красок из 6 цветов, листом бумаги формата А3 и клочком из журнала: обезьяна рыжая напечатана. Рисовать будут с сыном. Далее диалогом.

— Нарисую с сыном рыжую обезьяну...
— Вот и хорошо. Думаю про себя, что напрасно едет пьяным, и едва ли его допустят до ребёнка.
— Нет, не хорошо.
— Почему?
— Ведь он играет на скрипке.
— И?
— И ему не удаётся.
— Значит, удастся позже.
— Да, может и удастся.

Я ехала рядом и не могла себя заставить дядьке в лицо посмотреть, чтобы перестало казаться, будто это мой пьяный отец едет ко мне на Новый год, или на какой-то другой праздник. Едет, везёт какую-то ерунду, или ничего не везёт, или теряет то, что везёт, по дороге, а мама в любом случае его не пускает.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра