За прошедший год ко мне постепенно пришло умение
управлять ходом событий в снах. Я ничего не делала для этого специально и пока не стремлюсь достичь большего. Положение дел меня вполне устраивает: не каждую ночь, а где-то раз или два в неделю, я из зрителя или пассивного участника превращаюсь в активного участника собственного сна. Да, осознанные сновидения сняться мне не кажду ночь, и это хорошо, потому как
забыться во сне тоже нужно, важно и полезно. Иной раз звон будильника раздаётся минут через пять после отбоя (только по ощущениям, конечно же), и никаких тебе снов. Но бывает и иначе, о чём, собственно, и пойдёт дальше речь.
Выбирать ситуации и их участников мне пока не под силу, "включаюсь" в процессе, поэтому всегда получаются сны не_сначала. Это примерно как когда пропустил первый такт музыки и пытаешься вступить со второго или третьего. Сперва чуть неуклюже, а потом как здесь и был. Когда я пытаюсь моделировать ситуации (пейзажи, персонажей, эмоции), получается бред сумасшедшего. Особенно забавно с тем, чего я никогда не пробовала. Помню, как перед поездкой в Турцию снилось море: стеклянное, из пластика, волны как в мультфильмах. Или море высотой с девятиэтажный дом — как вам? А я всего лишь не понимала, как оно должно располагаться в пространстве, если я буду стоять на берегу или посмотрю на него из окна.
Да, и ещё: все интересные сны имеют нехорошее обыкновение разваливаться на самом интересом месте, осознанные — не исключение. Всё как в жизни: чуть пережал, передавил и — уронил-разбил. Перестарался...
Что снится? Разное... Бредовые вариации острого настоящего (утром фрагменты снов выныривают на поверхность, и так легко догадаться, почему именно мне это приснилось). Снятся страхи, люди из прошлого, не сделанное днём, неутолённые желания. Каждый из таких снов — повод вволю поглумиться над предлагаемыми обстоятельствами, сделать что-нибудь, совершенно недопустимое в реальной жизни. Или доделать то, что по каким-то причинам не успела.
Несколько дней назад у меня был весьма необычный осознанный сон. Снилось, как я скучаю. Не в одиночестве, а с хорошо знакомым человеком. Мы сидим за столом, напротив друг друга, и нет тем для разговора. Ни единой. И я жду, когда же это закончится, чётко осознавая, что сплю и по сути могу всё... Унизить, растоптать, припомнить обиды или развлечь себя как-то иначе... А мне ничего не надо. Ни восхищений, ни извинений, ни откровений, ни бесед. Серая скука в полутёмной кухне. И не просыпаюсь, потому что жду, что чего-то всё-таки захочу. И я всё во сне могу — да, только не могу захотеть.