Я вот как-то уже пришла к тому, что лежать на боку и ныть — это всё без пользы.

Вкупе с рассуждениями о возможной скорой смерти мамино уныние волочёт меня в ту самую пучину, из которой я так старательно гребу прочь. И когда она рассуждает о неблагополучных исходах, побочно и странно радуясь двум фактам: состоявшемуся совместному отпуску и возобновившемуся совместному проживанию (как величайшим целям жизни своей), мне всё кажется, будто она говорит: «Неужели со мной наконец-то что-нибудь произойдёт? Неужели со мной случится событие?»

Я правда считаю, что в отпуск ехать надо, какие бы ни пришли результаты анализов. И слышать упрёк в равнодушии странно и горько. Почему равнодушная? Потому что отказываюсь обеспокоенно хлопать ресницами и сидеть, уставившись в стену, думая о плохом. Не хочу, не хочу, потому что не-хо-чу заполнять обойными впечатлениями свою жизнь.

Жизни наплевать, готовилась ты к плохому или нет, делила ли возможные исходы на худшие и лучшие. Ей даже наплевать на то, боялась ты или нет. От того что ты боялась и заранее готовилась, не смела радоваться и думать о чём-то другом, ничего ещё ни разу лайтовее не проходило.

Досаднее всего от непонимания. Но не могу спокойно реагировать на то, что в себе ненавижу.