Вчера ближе к ночи я приехала домой, и с порога начались странности. Во-первых, в виде двери, очевидно закрытой так, что снаружи ключом её не открыть. Мама довольно быстро пришла мне на помощь, открыв изнутри. С телефонной трубкой в руке. Вся в телефонных разговорах и своих делах.

Ещё из странного: в ванной живёт моя мягкая игрушка, лошадка, она сидит на пакетите бумажном с моими вещами. Вчера лошадка оказалась воткнута в пакет головой, торчала из пакета попой к верху. Честно говоря, меня это позабавило. Даже если мама издевалась над Игогоней со злости)))

Сегодня мама, к счастью, ушла на работу. Я было вдохнула полной грудью...но тут же вернулась в слегка подавленное состояние, напрягшись вновь о здоровье.

Утром, пока готовила завтрак, я почему-то не могла отыскать свою зелёную чашку с листочком. Особо запариваться не стала, так как есть вторая, подарочная из Кофейной кантаты. Большая, клёвая, тоже удобная... но блиииин, где МОЯ зелёная чашка?.. В конце концов любопытство меня одолело. Чашки реально нет нигде. Начала звонить маме, набрала раза три, не дозвонилась. И вот, наконец, лишь вечером я узнаю: чашечка моя, оказывается, разбилась. А с ней — мисочка, в которой я обычно смешиваю массу для котлет, сырников, оладьев, блинчиков. Любимая мисочка, короче, вы поняли. Совершенно случайно, понимаете, да? «Зато стало больше места» (с). Сразу вспомнилось, как мама дверной косяк оторвала в кассе коллеги со злости. Специально. И нечего сказать. Вот совсем нечего. Вот думаю, разбить что-нибудь завтра перед отъездом, чтоб ещё больше места стало, или нет?..

8-е марта пойдём отмечать к родителям Д. И я как-то рада. Завтра вечером Д. меня заберёт, утром поедем подавать документы на оформление собственности. Домой до выходных возвращаться совсем не хочу, как и маму видеть. Нет, это не тяжело. Она меня не раздражает и даже почти не делает больно. Странно, бесконечно странно от нелепости происходящего. Неужели всё это делает взрослый человек? Неужели это моя мама? Неужели она правда не любит меня?

P.S. На днях свежая мысль пришла: почему я научилась не вникать в алкогольные завихрения отца, но не могу отучиться принимать сердцем и на свой счёт психические завихрения матери? Право же, абсолютно одно и то же. И связаны со мной внутренние проблемы этих людей одинаково мало.