Вышла сегодня на Приморской и полезли в голову воспоминания. Как чуть больше года назад встречалась здесь с Аней-маленькой, знакомилась с её Лёшей, шла к ним в гости. Как примерно в то же время мы с Аней встретились и сидели в парке, прятались от жары, говорили. Насколько же по-другому всё тогда в моей жизни было.

Вспомнила и как жили с Л. на Приморской. Причём вспомнила о Л. и Ане-маленькой как-то одновременно и в ключе «вряд ли когда-либо ещё». Солнышко светило, грело, а чувство внутри повисло тяжёлое, как гиря чёрная, металлическая, непрогреваемая. Разумеется я не стану отрицать возможности возобновить общение, даже вероятнее всего оно возобновится. Только мы уже все будем другие. И вряд ли из памяти исчезнет сознание промаха, ощущение уже как-то раз состоявшейся потери. Отпустили же, да? Согласились в разные стороны разбежаться? Никто никого не остановил, ни у кого не нашлось сил или мотивации воспротивиться течению жизни. И с какой-то стороны всё правильно, хорошо произошло. Возможно, наступил всем необходимый перерыв. А возможно, мы бестолково разбрасываемся людьми, давая волю своему эгоизму.

Есть люди, отошедшие в прошлое, и спокойно принятые вместе со своим отходом в моём сознании. На самом деле даже довольно близкие люди. С кем-то полегче: естественным образом разошлись на большое расстояние и коммуницируем пугающе редко. И это я тоже приняла, ни на чём не настаиваю, понимаю, что сложившаяся ситуация — и моё в том числе решение. Почему так саднят именно эти две потери? Не пойму. Может, самые были близкие. Может, эти разрывы напоминают о человеческом бессилии перед обстоятельствами, перед человеческой природой. Рушат иллюзию возможности безопасных отношений. Напоминают о том, что гарантий нет, и усилий на самом деле всегда не достаточно. А если достаточно, то приложены они обязательно будут куда-то не туда. Если уж им суждено оказаться напрасными.