не знаю, если честно меня всегда напрягал вот этот момент "ужин ровно в 7, всем быть дома". Что делать человеку, который работает далеко от дома, и после работы идет на какое-нибудь занятие, возвращается после 22х? все бросить, пойти повеситься, умереть от чувства вины? заставлять ждать и не жрать того, что пришел раньше - тоже смешно. Как вариант - можно поесть в разное время, а потом просто чаю вместе попить. Ну или кто-то поест, а другой просто чаю попьет. Мне кажется, люди этими "правилами" себя только накручивают. Даже на работе я сейчас вижу, насколько многие корпоративные правила изжили себя. Реально изжили и больше похоже на ритуалы, тратящие время. Вот и подумалось, а может совсем то отношения не надо превращать в работу, а свадьбу в корпоратив хотя на корпоративе веселее Возможно, если относиться к чему-то спокойнее, можно быть счастливее. (я не призываю забить на все принципы и желания).

ну просто действительно, если брать времена дедушки - то там чаще всего был какой график работы? пятидневка с 9 до 6. а то и с 8 до 5. Сейчас графиков работы той же намного больше. Плюс важно -рядом с домом работа или не рядом.Это чисто пример.

то, что делала Л - похоже на ритуал, ей богу. о которых я сказала выше. я бы вообще отправила на кухню со словами "милая дай ка поспать"

один из моментов -почему я не хочу именно вместе с кем-то жить. потому что начнется -ты должен лечь спать во столько-то, ты должен со мной есть в одно время и тд. А ведь после работы часто приходишь и да, действительно не хочется ни с кем говорить. Иногда -чтобы и не сорваться, иногда просто сил нет. Но не всегда так, конечно. Но честно говоря, во многом поэтому я бы хотела, чтобы мой партнер тоже работал и был чем-то "хорошо занят". В этом случае легче понять.

а вообще ты меня, наверное, прости - но я думаю, что я не понимаю данный пост. Единственное, что понимаю - что да, не очень вежливо наверное, втыкать в телек или книжку, если с тобой общаются.

один из моментов -почему был комфортно жить с Алиной в одной комнате- она ложилась спать, и я была совершенно не обязана выключать свет, все бросать и тд, то есть могла спокойно доделать, что мне было нужно. Думаю, не особо приятно, когда у тебя список дел (а я и перед работой часто поздно ложусь), а тебе через каждые пять минут орут иди спать (схема из детства опять же). Ну то есть понятно, что не всегда так и не каждый вечер, но все же.

Еще подумалось (дайри не дал мне отредактировать коммент, я займусь флудом) что идеология совместных ужинов идет со времен некоего дворянства и житья в поместьях. И вот там да -"спускайтесь к ужину, гонг". Но блин - там была другая местность, другое время, другой ритм жизни. Многое оттуда сейчас уже физически неприменимо просто. Мне кажется, выход - это как раз дать ему молчать после тяжкой работы, сколько влезет, а тебе ложиться спать, когда тебе надо. И не обязаны вместе есть, а "устроили вкусный совместный ужин, когда есть на это силы время и желание".


вот про еду и втыкание куда-то я вообще столкнулась однажды с забавным случаем. читать дальшеГостила у друга в Германии, судя по всему теперь гостить буду у других либо в отелях. Человек дома при своей девушки (девушка кстати -прелесть) строил доминантного самца, ну а я этого не люблю. Сам за едой смотрел сериалы, которые кроме него не смотрел никто (причем ели то все вместе, за маленьким столом, и его ноут занимал кучу места, лучше бы он как дедушка в спальню свалил -ей богу!) Более того -если мы с его девушкой перекидывались фразами и хотели пообщаться, он нас затыкал, что мы ему мешаем. В какой-то момент меня начало все бесить, чтобы не сорваться (ибо я же в гостях) я открыла телефон и стала там листать ленту. Отвлечься. остановилась в еде соответственно. Он начал спрашивать, почему я не ем. я задумчиво ответила -сейчас буду. И продолжила листать.А его это начало раздражать, он спросил уже более раздраженно и с наездом, Катя сказала, чтобы он оставил меня в покое, он ей ответил, что его это раздражает. Тогда я подняла голову и сказала -меня тоже много что раздражает. Он начал орать на меня. Я ответила -ты тоже сидишь и смотришь кино, разве нет. Тогда началось - что он чтобы заговорить со мной -поставил на паузу, а я ему видите ли ответила, не поднимая головы -о боже!! далее у него началась истерия с беганьем по комнате, хлопаньем дверями и криками, а я подумала, что от трансгендером мне лучше держаться подальше, чтобы все были живы.

извини, если что не так, возможно, я вообще не имею право комментировать что-то со своей стороны, но я вот читаю и для меня энергетика идет как "меня заставляют, себя заставляют, зачем - непонятно"
но врать тоже не вижу смысла. возможно, потом ты расскажешь больше, я пойму больше -поменяю мнения. или останусь при своем)

А я могу тебя понять. С бывшим мужем почти всегда ели в разное время (он в 5.30 был дома, когда работал, я почти в 8.30), но даже если были вместе - каждый за своим компом. Для меня было не принципиально, но в какой-то момент я начала высказывать, что мне не хватает внимания. Так что я понимаю тебя, не хочется из-за усталости отдаляться друг от друга. Но потом все изменилось и он не давал мне покоя, дергал каждые пол часа, не могла своими делами заниматься. Так что Д. тоже могу понять, иногда хочется побыть в себе, чтоб никто не трогал, даже любимый человек.
Семья моего брата ужинает вместе. Сейчас малым почти по 4 года, но они 2-3 года без детей жили и было так же. Правда, раньше за едой они дружно смотрели сериалы. После брат обязательно садится за комп и играл до поздней ночи/раннего утра. Обоих такой расклад устраивает.

Michelle~, ты, Маш, немного перегнула. Про ужин ровно в семь я не писала, про то, что заставляю за ужином со мной говорить - тоже. Можно и молча поесть, спокойно, в присутствии друг друга. Я прекрасно понимаю ситуацию усталости, и сама зачастую к вечеру устаю. Говорить, что я ничем не занята - это тоже палку перегибать. Предпочитать, чтобы у партнера не оставалось никаких сил на общение, а только на автоматическое времяпровождение без душевных вложений? Хм, нет, мне не хочется такого никому желать. Понятно, все устали, у всех свои сложности, но лениться в семейном общении я считаю очеень недальновидным. Это именно лень, желание съехать на автоматические рельсы и отдыхать простыми способами. Д.рано или поздно поймет, к чему подобное приводит. Не было бы поздно.

Л.не будила меня, кстати. За ужинами по-разному было, могли сериал или фильм смотреть, а могли обсуждать, что за день произошло, поделиться хотелось. Можно не понимать пост, тут эмоции, я предпочла бы спокойнее реагировать, но не реагируется.

Aniel-AK, всё в меру хорошо. Мы с Д.минимально общаемся и проводим вместе минимальное количество времени. Пока вместе не жили, получалось больше. Игр на компе мало сейчас, к счастью, но бывает. Главное, я вижу, что ему самому дико неудобно за свои стрелялки. И играет он немного. Вообще я очень негативно отношусь к регулярным компьютерным играм.

Знаешь, это даже не нехватка внимания. Я в этом вижу неуважение какое-то и потребительство.

Полуночник из дома напротив, вы же недавно вместе живёте, наверное, как раз идёт притирка, а через какое-то время всё немного наладится. Ты пишешь, что не собиралась веселиться в отношениях. Но в них должно быть спокойно и хорошо, так что ни веселье, ни сопли на кулак тут ни при чём. И да, всегда есть разногласия, но ты правда серьёзно думаешь, что Д. тебя не уважает, или это обида?

Полуночник из дома напротив, у меня видимо, тоже эмоции) не к месту малость. про ужин ровно в 7 я утрировала, и понимаю, что это не твой вариант. Просто ассоциация прошла такая. Разумеется, ты занята, просто когда люди примерно в одном положении -им иногда легче понять друг друга. А так получается часто - один пришел уставший, ему бы помолчать, а тут весь день готовились к общению - ну и дальше -ты понимаешь.

ты перегнула про то, что выматываться и не было сил на вложения. Во-первых, и общение может быть отдыхом вполне себе, для кого-то точно. Нельзя списывать, что кому-то помолчать, а кому-то выговориться.
Но для меня не принципиально если допустим сегодня поели вместе как ты описываешь, завтра поели не вместе, послезавтра за сериальчиком, затем опять вместе как ты описываешь и так далее. То есть не принципиально чтобы каждый день и только вот так, а если не так -словно правило нарушил.

в отношении Л я сказала не об ужине и поделиться, а о том, что садиться рядом есть, когда кто то спит "типа чтобы вместе". Выглядит как ритуал. Но с другой стороны, у каждого свои значимые ритуалы.

плюс ты описываешь вроде как такое хорошее начало вечера, и ругаться только потому, что он решил книжку почитать за ужином?
в общем мой комент не означает прогрессирующее отстранение и наплевательсткое отношение друг к другу.

Но да, как правило если человек сильно увлечен чем-то кроме отношений, меньше вероятности, что он выбесится, что я где то не в то время уткнулась в книжку. И меньше вероятности, что это сочтут потребительством. Ситуации, когда работа выматывает так, что нет времени ни на что иное - я не одобряю, даже если живешь один.

лениться в семейном общении я считаю очеень недальновидным лениться вообще нигде недальновидно (за исключением если не настроен развивать данную сферу вообще). Та же дружба просто так не возникает и сама себя не поддерживает. Но все таки думается, должно быть можно расслабиться. а где еще то тогда.

Aniel-AK, в том-то и дело, что не думаю серьёзно о неуважении или потребительстве. Точнее, если бы я вела себя так как он, это было бы именно неуважение и потребительство. Но я знаю, что у него другие причины, картина мира сильно отличается от моей и прочее. Разногласия у нас мелочные по большому счёту, и урегулировать их, как правило, несложно. Крупное только одно, и мы его не решили пока никак, время от времени возвращаемся к вопросу.

Наверное, все люди дьявольски разные оказываются при ближайшем рассмотрении, если не пытаются играть удобные роли.
Знаешь, есть выражение «Не поймёт, так хоть запомнит»? Меня всего коробило, когда женщины так про своих мужчин говорили, свысока ещё немного. А сейчас я оказалась в ситуации прямо как в выражении) Т.е. я говорю, что мне что-то не нравится, объясняю почему, он может согласиться и даже изменить поведение, но я чувствую, что он не понял. Отметил у себя в голове «ей это не нравится» и всё.

В четверг Д. поздно пришёл, со мной не поговорил, поел и спать. Вижу, устал, расстроилась немного, но это вполне естественная эмоция, ничего говорить ему не стала, естественно, не виноват же. В пятницу сидели в кафешке, пока ждали заказ — разговаривали. И так прямо славно, душевно, про разное болтали. Домой приехали — опять за едой читать. Причём я вижу, дело вовсе не в интересе к журналу, а в том, что скучно спокойно поесть без дополнительных внешних раздражителей и надо непременно себя развлечь. Я в хорошем настроении после вечера, думаю, вот здорово, наконец-то у нас наладилось общение, которое в последнее время практически отсутствует, и на тебе, журнал.

Michelle~, а тут весь день готовились к общению — я просто хочу, чтобы ты до конца понимала — я не сижу в ожидании его, подогревая задницей сковородку с ужином. Если совсем честно, зачастую я нехотя прерываю свои дела, ради того чтобы приготовить ему поесть, или потому что он пришёл, а совсем не реагировать на это как бы не очень. Мне тоже далеко не всегда хочется взаимодействовать, ту же книгу при нём практически не почитаешь, только если глубоко в работе он. Но фигня в том, что ужин этот (мы промолчим про то, что я старалась, пока его готовила, и не всегда приятно, когда еда заглатывается фоном) длится от силы 10 минут. Я могу это время уделить Д., направив на него своё внимание, спросить, как день прошёл, и выслушать. Потому что интересно, да, как день прошёл, какие новости, кто дурак, какой был прикол и всякое в таком духе. Мне кажется, совместный ужин это хорошая привычка. Возможно, тут есть оттенок ритуальной деятельности, но можно и чистку зубов назвать ритуалом)

Вот ты говоришь про расслабление, я вроде и согласна с тобой, да, оно необходимо, но я не могу согласиться с тем, что проявляется оно как пускание на самотёк развития отношений с близкими. К тому же для меня отношения в любом случае останутся важной сферой, так уж сложилось. Пока близкие люди есть, я буду уделять внимание тому, что именно между нами происходит.

Про каждый день и только вот так — да, тут я согласна. С Л. так и получалось, мы договаривались, когда смотрим, когда не смотрим, и не особо принципиально каждой, смотреть/не смотреть. Честно, я и представить не могла проблем на этой почве. А тут я вижу, как Д. тянет на дополнительные внешние раздражители, и поэтому, вероятно, моё бешенство и возникает. Грустно приводить этот пример, но я всё же его приведу, поскольку это честно. Ситуация как с алкоголем. Когда у людей нет проблем с ним, вино на столе не вызывает негатива, и может вполне приятным дополнением к ужину стать. Если же есть нездоровая склонность, проявится и негатив. Даже если партнер за ужином этикетку от вина рассматривает. Сразу включаются ассоциации, поднимается паника и выезжают машины с мигалками. По поводу путешествия я скорее всего из-за того же переживаю... Мне кажется, будто он получает радость только от очень сильных раздражителей, это и пугает, и досаду вызывает, и массу прочего деструктива. Т.е. получается, путешествие и всё связанное с ним — это интересно, а наша повседневная жизнь и доступные здесь возможности — не дотягивают.

В общем я могу дальше сидеть и опускать пальцы в болото по одному и радоваться тому, что и в этот раз меня не засосало.

уточни, что ты подразумеваешь под сильными раздражителями?

что именно пугает - тебе кажется, что ему не интересно с тобой?

второй вопрос -почему нельзя дружно на пару радоваться "сильным раздражителям" (мне не нравится слово раздражители - им сложно радоваться))) Это я скорее к путешествию уточняю.

не, совместный ужин абсолютно адекватная привычка. я лишь против массовой истерии по поводу этого) ну я думаю, ты поняла, что я имела в виду.

близкие отношения - я думаю, для всех важная сфера, если они есть (кстати также как и чистить зубы). Если не важная, то их либо нет (на данный момент), либо это свободные отношения, либо "близкие". Просто я сама важность выражаю (вижу) иначе или по иным пунктам.

Вот ты говоришь про расслабление, я вроде и согласна с тобой, да, оно необходимо, но я не могу согласиться с тем, что проявляется оно как пускание на самотёк развития отношений с близкими. а что нужно делать (или что должен делать он, если тут уместно слово должен) - чтобы это не было пусканием на самотек с твоей точки зрения? (если честно, для меня и поговорить за ужином не было бы тяжелой работой..смотря о чем говорить, конечно) у меня в этом плане другой опыт - отношения пришли в пиздец только потому, что расслабиться там было негде и никак, а рабских плантаций для труда - сколько угодно.и в этом случае я да, я вполне обойдусь и не расстроюсь

и последний вопрос -а ты уверена, что оно (данные конкретные отношения с данным конкретным человеком) вообще нужны тебе? Я конечно, понимаю, что можно долго говорить о нудной тяжелой работе (я очень много выслушала подобных лекций от разных людей), но - читаешь посты и иногда складывается впечатления - что радости чуть, а любой шаг - это "целое дело". Но тут я могу быть неправа. Возможно я была недостаточно внимательна, или излишне сконцентрировалась на негативе. То есть как бы -прости, если опять же, грубо прозвучит - напрашивается - "а когда начнем жить и уже можно будет радоваться?"

зы. я не считаю тебя бездельником, и не призываю на все срочно забить. Про работу был пример скорее из серии - что когда ты в таком же положении -понять проще местами.

уточни, что ты подразумеваешь под сильными раздражителями? Вспомни, какие сейчас игрушки детские продаются? Яркие, громко пищащие, мигающие, с кучей функций. Против этого — игрушка с минимом деталей, при игре с которой ребёнку требуется фантазию подключать, игра в творчество превращается. Со взрослыми похожая штука. Сравни: смотреть стрелялку или смотреть фильм, где немного действия, зато надо думать, через себя пропускать, чтобы понять замысел и удовольствие получить. Я привела совсем плохие примеры сильных раздражителей. Примеры получше — всё, вызывающее выброс адреналина. Например, прыжки с парашютом или быстрая езда на машине.

что именно пугает - тебе кажется, что ему не интересно с тобой? Нет, скорее, что мне бывает неинтересно с ним.

а что нужно делать, чтобы это не было пусканием на самотек с твоей точки зрения? Не выпускать меня из виду, интересоваться, расспрашивать, разбираться. Общаться со мной не в автоматическом режиме.

а ты уверена, что данные конкретные отношения с данным конкретным человеком вообще нужны тебе? Стоит оговорить, что я пишу много о негативном, поскольку именно эта информация нуждается в кропотливой переработке. Про радость не пишется. В остальном ты, безусловно, задаёшь очень справедливый вопрос, и я ещё 2 года назад серьёзно задумалась бы над разрывом. Сейчас, если эта мысль и приходит, я отметаю её как вздорную и мне попросту стыдно. Сейчас я считаю, что выбирать, перебирая людей, жестоко. Решила уже, значит, решила. Речь же идёт о сложностях взаимодействия, а не о том, что меня избивают, не уважают или иным образом причиняют невыносимость жизни. Вот предельно честно, как выглядят отношения без влюблённости. Возможно, так у меня. Не исключено, что кому-то бывает и полегче. Мне тяжело с самого начала. В розовых соплях плескаться существенно приятнее, скажу я тебе, только потом они заканчиваются, без предупреждения, а человек внезапно оказывается в жопе, но без выработанных средств борьбы с ней.

то когда ты в таком же положении -понять проще местами. — я прекрасно помню, что такое уставать на работе, и не утверждаю, будто не понимаю его. Я всего лишь недовольна происходящим.

Полуночник из дома напротив, про раздражители поняла, но вроде за ужином он уткнулся в книгу - не похоже на сильный раздражитель (хотя смотря какая книга, наверное). Но так в целом идея скорее понятна, да

Стоит оговорить, что я пишу много о негативном, да, стоит, потому что если не знаешь - что человек специально разбирает не особо приятные ситуации, то создается впечатление, что автор в почти хронической депре, и выводы напрашиваются. И не потому, что Д. плохой, а как бы выглядит "я себя так заставляю, потому что так должно быть".

Про радость не пишется главное, чтобы это не обернулось концентрацией на негативе.

А я не говорила о разрыве. Предпочитаю советов в этом плане не давать. Я скорее задала вопрос - чтобы ты себя спросила. Причем тут перебирать людей - тоже не совсем понятно. Даже в случае разрыва люди могут уходить просто вникуда, никого особо не перебирая. Далеко не всегда там очередь на потенциальный кастинг, и даже если она есть - далеко не всегда это будешь делать.

Речь же идёт о сложностях взаимодействия, а не о том, что меня избивают, не уважают или иным образом причиняют невыносимость жизни Согласна. Но если отойти от темы Д., то очень часто вампиристические отношения выглядят именно как сложность взаимодействия, которую "надо проработать".

на протяжении наших обсуждений у меня периодически складывается впечатление (возможно и я надеюсь -что ложное), что ты мне пытаешься доказать, что в отношениях "должно быть плохо, и если плохо - это как раз хорошо". И вообще радоваться это плохо. Про "плохо" - я сейчас -утрирую, это больше метафора. В жопе человек может быть как после розовых соплей, так и без них.

Мне тяжело с самого начала вот это кстати, тоже смутило. Не то, чтобы я была за "падение с небес на землю вдруг" (нафиг оно надо), но для меня лично ощущение идет элемента некой накрутки что ли. Надо работать. Работать-работать-работать. Возможно - эффект того, что именно эти мысли сконцентрированы в дневнике.

Michelle~, и книги хватило. У меня реактивное поведение включилось, вспомнила прежние ситуации с необходимостью чем-то себя занимать во время еды, и наслоилось.

Не знаю, Маш, в хронической я депре или нет, потому что меня просто запарило об этом думать и пытаться это понять. Живу как живётся, решаю проблемы по возможности. Есть у меня или нет концентрация на негативе, если често, очень мало меня волнует. Моя жизнь меня более чем устраивает, не устраивают некоторые мои реакции на неё.

Я скорее задала вопрос - чтобы ты себя спросила. Я себя уже много раз спрашивала.
Про перебор вот в каком смысле: я считаю, другие люди не будут «лучше», а проверять, загоняясь поиском идеального «стопроцентного» варианта, нет желания. И так я встретила человека с качествами, каких не ожидала найти.

ты мне пытаешься доказать Я не пытаюсь ничего доказать тебе о том, какими должны быть отношения, поскольку речь идёт о моей жизни. Ты сама решишь, какие у тебя должны быть отношения. Ну а для себя — да, себе я тут доказываю, что не фиг под лупой человека разглядывать, воображать себя идеальной, да ещё и выводы какие-то из этого пытаться делать.

Про «радоваться это плохо» — уже мимо, такого не писала и не думала. А «мне тяжело с самого начала», потому что я не была в начале влюблена и не идеализировала.

я не была в начале влюблена и не идеализировала мне кажется, это не есть плохо. особенно вот второе. Влюбленным бывает тоже тяжело - там смотря какая влюбленность еще)

да, себе я тут доказываю, что не фиг под лупой человека разглядывать ну вот я наверное, соглашусь пожалуй здесь. Когда я говорила о накрутке - ассоциация была словно ты ищешь ошибки в ваших отношениях.