Так всё и было — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 02 июля 2015

02:00

Ещё к тряпичному

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.

Небольшое дополненьице к предыдущему посту. Я подписана на инстаграм одной девушки, она давно шьёт, даже очень давно. Ещё она классно рисует, а до рождения ребёнка увлекалась фотографией. Объективно многогранно одарённый человек, интересные работы. Не скажу, чтобы они вызывали у меня безграничное умиление, тем не менее никаких вопросов по качеству, идеи всегда оригинальные, забавные, вещицы получаются заметные и складные.

К чему это я. Зимой, кажется, девушка сделала серию игрушек-лисиц. В основном она делает кукол-людей, а тут лисицы. Судя по комментариям в инстаграмме, народ умилился и лисиц разобрал моментально. Сегодня смотрела её обновления и случайно увидела, как кто-то заботливый в комментариях оставил ссылку на даму, сплагиатившую лисиц. Честно говоря, я зашла поржать, потому как плагиаторы зачастую выдают настолько забавные и неумело слепленные копии, что диву даёшься. Однако нет! В целом работы женщины мне не понравились (отдельные трешовые), зато лисы очень даже неплохи. Конечно, сделаны похуже. Пропорции не точно воспроизведены, материалы не настолько прикольные, костюмчики менее продуманные. И всё же, скажу, копия хорошая. Дальше самое любопытное: у женщины под фотками лис лайков почти нет, да и подписчиков на аккаунте мало. История подтверждает уже как-то думанную мной мысль о важности пиара личности автора. С этим печаль, блин.

@темы: размышлизмы, тряпичное

URL

01:47

Тряпичное-размышлительное

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.

Занималась сегодня шитьём, перебрала большую часть тряпично-пуговичного имущества, разложила по коробочкам-пакетикам. На прошлой неделе продала ещё три банта комплектом за 500 рублей через сообщество на дайриках. С одной стороны, они дороже стоят. С другой стороны, пусть уж лучше так, чем лежат и пылятся. Весной ещё одну троицу также за 500 рублей продала. Можно и новеньких нашить, чему и положила начало. Хочу попробовать банты делать на резинках (раньше не делала, не придумывалось крепление эстетичное) и банты на полосках для волос. Последнее — в первую очередь для себя. Почти дошита рыбина, завтра планирую сотворить для неё верхний плавник и пришить подкладку. Всё остальное уже готово! Ещё доделала брошку-лисичку.

Вяло пытаюсь раскинуть мозгами, как бы увеличить прибыльность. Первое, что можно попробовать — сунуться в сувенирные лавчонки. Дама из «Книг и кофе» так и не ответила, я приуныла и не стала стучаться к другим. Понимаю, напрасно. С другой стороны, даже если мои бантюльки начнут потихоньку продаваться в лавочках, особой прибыли я не получу, ибо на прилавке и ценник подымут, и шить днями и ночами совершенно не улыбается.

Больше всего мне нравится придумывать форму, сочетания цветов, материалы подбирать. Реализация интересна только в смысле получения некого демонстрируемого результата. Плюс — я вижу, как осуществляется задуманное. Вижу, что могу сделать руками нечто симпатичное, и от этого радостно. Но вот именно процесс делания мне не очень по душе. И если бы я шила один бант, а кто-то другой — девять таких же, удовольствия только прибавилось бы.

Однако если говорить глобально, я всё ещё не чувствую потребности в деньгах. Да, безусловно, иногда чего-то хочется. Но быстро «отпускает», понимаю, что речь идёт о минутных удовольствиях. Например, мне совершенно неинтересно сейчас одежду покупать. Её объективно полно на вешалке дома, глаза разбегаются. Самое ужасное, есть масса красивых вещей, купленных когда-то давно, надетых буквально пару раз по причине «разонравилось» или «хз, зачем купила», или того хуже: «на выход, жалко носить». Что до бытовых регулярных потребностей — они у меня очень скромные. Я долго размышляла над тем, как смогу брать деньги у Д., как это будет выглядеть. Измучалась, честно. А в один прекрасный вечер весьма странная мысль разрешила мои сомнения, опасения и позволила расслабиться. Мысль эта крайне проста, она касалась доверия. Как-нибудь напишу об этом отдельно, не хочу сейчас в двух словах о важном. Освоившись с этой мыслью я решила, что сложенные в условленном месте деньги, видимо, я могу брать. И беру их чаще всего, чтобы купить еду, большую часть которой съедаю не я. Вот и всё. Я просто живу, не вываливаясь за рамки того бюджета, на который жила летом и осенью.

@темы: размышлизмы, тряпичное

URL

вторник, 30 июня 2015

13:59

Доступ к записи ограничен

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

13:28

Доступ к записи ограничен

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

понедельник, 29 июня 2015

02:40

Про сегодня, про рыбьи сны и головы, опьянение и капельки мира

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.

Пока собиралась к маме, вернулся Д. Однако я всё равно поехала, раз уж собралась, хотя больше желания было дома посидеть и пошить. В процессе сборов позвонила бабушка. Трубку я решила снять. И очень напрасно. Бабушка почему-то начала расспрашивать, каково моё материальное положение, не нужно ли мне денег. Тут, наверное, нормальный человек, располагающий нормальной бабушкой, обрадовался бы. Однако перед вами человек жизнью слегонца поклёванный и имеющий опыт общения со своей несколько необычной бабулей, поэтому мою реакцию предположить несложно. Далее про наши семейные междоусобицы, про мои очень забавные сны, про прелести опьянений, побеги и возвращения.Я разоралась. Вот как во сне недавнем, на географичку. И причины тому две. Во-первых, бабушкина привычка меня покупать и заманивать подарками или деньгами. Во-вторых, как я сильно подозреваю, моя безработность для бабушки уже не тайна. На дне рождения подозрительный вопрос задавался да и сегодняшний оказался слишком внезапным. Собственно, когда я отказалась от денег и подарков, бабушка поинтересовалась, когда я к ней приеду с Д. Прими я подарки, пришлось бы соглашаться на визит. Стоять завёрнутой в полотенце на лоджии 22-го этажа и орать в трубку слово НИКОГДА слишком пафосно и нелепо даже для меня. Хотя гордо отказавшаяся безусловно имела на это все права. Поэтому я кричала другое, не помню какое. Дальше она пыталась выяснять про дату свадьбы. И тоже «ушла ни с чем». Когда я пересказывала маме эту часть разговора, мама спалилась. Оказывается, дату свадьбы бабушка уже знает. Кто маму просил? Выбесившись, вывалила маме открытым текстом соображения бабушку не приглашать. Мама сочла идею ужасной и даже постыдной, однако выразила опасения относительно физических возможностей бабушки, которые едва ли позволят ей посетить торжество. Сюда же мама присовокупила своё нежелание заниматься собственной матерью на свадьбе собственной дочери. Не усмотри я в маминых словах многообещающего прогноза и будь я понаглее, непременно уточнила бы, не слишком ли ~~многих она имеет~~ много у неё собственности?

Пересказала маме недавнюю ситуацию с продавщицей. Мама посоветовала не переживать, ибо не в первый и не в последний раз я кому-то нахамила. Ой, подумала я, да моя драгоценная мама ничего не поняла. Последовавшее пошаговое объяснение высокой значимости события вместе с причиной повергло маман в шок. По её словам я — жёсткий человек, и это не только её мнение — поэтому ей странно слышать, как это я считала себя неспособной возражать, защищаться и обязанной жрать любое говно. Послушайте, а может, мама права, и я никогда не была уж слишком безнадёжна?

Не то чтобы неприятно слушать о себе неприятные вещи — конечно, в какой-то степени неприятно, но больше интересно, ведь кто знает, на какие мысли способна натолкнуть жестокая правда или чужое мнение (даже если его ошибочность близка к очевидной) — но после маминого высказывания беседа подтухла, я почувствовала себя очень усталой и захотела домой. Забрала кое-какие вещи. Рассказ про Оскара и Розовую даму, который Аня маленькая давно-давно для меня распечатывала. Искала черновики своего рассказа про Яна и Берту, а нашла про Оскара. Прочту. Долго отлепляла скотч от открыток (наклеивала на обои, но кот всё сдирал быстро, поэтому открытки погребены на столе обмотанной скотчем пачкой). Некоторые открытки забрала, значимые, скотч их почти не испортил. Зато открытки Ани маленькой пострадали( Не стала их забирать, зато тут бы я, конечно, вспомнила о тебе, если бы когда-нибудь забывала (с) — ах, Верочка, какая же ты всё-таки молодец.

Снилось сегодня, как мама отрезает голову длиннющей рыбе. Рыба плавает в чём-то вроде детской ванночки. С рыбой надо что-то сделать, потому что она очень большая и никому не нужна, и какой-то мужчина говорит — иногда рыб топят. Тут подходит мама со словами «я видела, как это делают», достаёт пилу и начинает отпиливать рыбе голову. Ну, кровь, все дела. А я стою, смотрю вроде в сторону, но почему-то всё равно вижу детали. Происходящее совершенно мне не нравится, однако предложить другой выход я не спешу. В общем и целом, в моих снах про рыб явно наметились некоторые изменения.

Ещё снился Алексей снова. Кажется, он успешно превратился в моей голове в собирательный образ места, куда можно сбежать от реальной жизни. Во сне я почему-то пришла к нему в гости и должна была остаться на ночь. Это при том, что он живёт с женой и сыном. Болтаю с его женой, она совершенно нормально ко мне относится, и всё как бы в порядке вещей (как если бы я няней была, к примеру). Пока никто не видит, Алексей подходит ко мне и говорит: «Ты опьяняешь меня» — я утром как вспомнила эту фразу, так с кровати со смеху чуть не укатилась. Впрочем, сейчас я думаю, в Алексее много наигранного. Читаю «Опасные связи» и Алексей из моей памяти ужасно напоминает Вальмона (вспоминается постоянно фильм с Мерил Стрип, где его Малкович играет). Скажу, книга страшно нудная. Днём Д. пару раз спросил, как я спала. И сказал, что я в туалет уходила, хотя я этого в упор не помню. В общем, не знаю, только ли я ходила в туалет. Может, бурчала ещё чего интересное. Так и не поняла, зачем Д. решил рассказать мне про то, что я ходила в туалет. В общем, мутно. Зашла к Алексею на страницу, а там новая запись на стене с шуточкой: «У меня нет работы и секса, но я почему-то не вижу сны про работу, не ищу в интернете, как работают другие люди и как начальник бросает зарплату в лицо». Не вижу сны. Мда. И ещё Д. сегодня встречался с другом в ресторанном дворике Гулливера, где вся моя драма и состоялась. Маленький город Петербург.

Вернулась от мамы, застала Д. играющим в компьютер. Вечер провели хорошо, начали с того, что выпили кофе. Пока привычка не сформировалась, я на крепкий кофе реагирую очень остро, поэтому впервые за несколько дней удалось расслабиться и я почувствовала огромную разницу между тем, какая я в последнее время, и какая «должна быть», т.е. какая стала от кофе. Минут 10 я пребывала в блаженстве, испытала прилив любви к миру и благодарности за прожитый день. И в общем всё стало на свои места. Потом я спросила у Д., какое он хочет видеть на мне платье в день нашей свадьбы. Забавно, но он даже знает, какое. Впрочем, я в этом не сомневалась. В конце концов, если человек отважился о чём-то мечтать и что-то рисовать в своём воображении, пусть это сбывается.

@темы: бабушка, мама, сны, злобное, иллюзии

URL

воскресенье, 28 июня 2015

15:31

Доступ к записи ограничен

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

суббота, 27 июня 2015

02:59

Вечернее

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.

Белый список, дамы.

Провели с Д. довольно приятный вечер, посидели в кафешке, поговорили хорошо, прогулялись. Дома сели есть, и я ужасно разозлилась из-за того, что Д. принялся читать журнал за едой. Уже несколько раз обсуждали, как мне важно есть вдвоём, можно переговариваясь, но не втыкаясь в компьютер или книги. По сути я могу забить, сделать, чтобы стало абсолютно наплевать на то, как мы едим и как проводим вечера, но я не хочу. О чём и сказала, кстати.
Вчера он пришёл со встречи выпускников, практически не поговорил со мной, поел и спать пошёл. Устал, это заметно, да. Но когда такие вечера часто, а общения толком нет — честно, я грущу и начинаю строчить огромные посты в дайри.

И это наслаивается на мысли о свадьбе, на другие мелочи. Иногда происходящее сильно напоминает ад. Вот конкретно сейчас хочется пойти лечь спать и долго-долго не просыпаться. А если вообще предельно честно, то меня даже ненадолго отпустил страх чем-нибудь заболеть и помереть, который в последнее время сильно давит. На самом деле моему настроению во многом виной пмс, моментами я отлично понимаю, насколько всё нормально, закономерно и не пугающе. С другим человеком всегда тяжело, он другой и все дела, нужно вырабатывать устраивающие обоих правила взаимодействия, коль скоро мы собираемся жить вместе долго. И ничего нового: сколько мы вместе живём, столько меня и колышет туда-сюда. Столько и хочется иногда куда-нибудь ночью убежать, бросить всё к чертям. Но потом я думаю, неужели я смогла бы так бросить свою маму или своего папу, в моменты когда они меня выводили из себя? Нет, не смогла бы. Я остаюсь, поэтому и остаюсь. Веселиться я в этих отношениях в любом случае не собиралась. Хотя сопли на кулак мотать, если честно, тоже совершенно не планировала.

P.S. А он сказал, как грустит, когда я не засыпаю вместе с ним, т.е. ложусь позднее. Блин, да, к сожалению, это чистейшая правда, у меня совсем другой режим дня. Наиболее для меня комфортный( Вспомнила, как Л. о том же мне говорила. С ней я тоже ухитрялась не ложиться одновременно, даже когда на работу к 10 было. Сейчас я ложусь с Д. полежать, пока он засыпает, потом ухожу и занимаюсь своими делами, но ему важно, чтобы я не уходила.

P.P.S. Вспомнила, как дедушка никогда не обедал и не ужинал с семьёй, всегда телевизор смотрел с едой, а мы без него ели. И это было как-то неправильно, хотя так уж повелось, и никто не пытался изменить ситуацию. А ещё вспомнила, как Л. приносила завтрак в кровать, и ела рядом со мной, пока я спала. Типа чтобы вместе. Ей на работу раньше было, как правило, уходить. В общем я сижу и реву весь день. Давненько не.

@темы: размышлизмы, рефлексия, семья

URL

пятница, 26 июня 2015