Про ад

Случаются люди, которых тяжело объективно оценивать. Тяжело. Но возможно. Именно так выглядит ад для умных девушек

@темы: фразой, страна несовпадений

---

Пусть и не мне

Сходила на «Великого Гэтсби». Да, решила, что всё-таки не могу пропустить. И — против ожиданий — фильм до глубины души не пробрал. А потому что не моя больше история.

Смешанные чувства испытываю я по отношению к тем, кто надеется вернуть прошлое. Кто спешит радостно замкнуть своё сущее на другом человеке. Очень понимаю, знаю, как это. Завидую. Жалею. Восхищаюсь. Поражаюсь наивной надежде — с ней отважно и бессмысленно тонут в «как было (бы) хорошо». Это же просто добровольная слепота какая-то. Как засунуть голову в кастрюлю и так ходить.

Желание любой ценой соединиться с другим человеком осмысливает и изящно радугоуподобляет жизнь. Даже когда осталось лишь молиться на плоские следы, оставленные им в твоей памяти.

Вокруг меня вертелась очень лёгкая и простая жизнь, пока ответ на вопрос «зачем» был связан с другим человеком. Я не могу так больше. И больше так не умею. Сожалею, наверное. И моё со зла брошенное «Жить надо сейчас» (или что я там сказала?..) оказывается очень честным. Точно всё очерчивает. У меня теперь есть я, есть мир вокруг, есть воздушное желание быть в этот мир доброй (которое спасает от черноты, тошноты и страха), есть много добрых людей, для которых хочется делать хорошее. Потом смотреть, как они улыбаются. А гнетущей боли необретённого нет. Необретённые и утраченные (одна фигня на самом деле) потихоньку бродят в толпе добрых и хороших отпущенными. И тоже время от времени улыбаются.

@темы: возрождение, удивительные люди, дождь шёл всегда, нечётное, страна несовпадений

---

"Странно" стало словом этой недели, сколько раз я его повторила?

Я вот как-то уже пришла к тому, что лежать на боку и ныть — это всё без пользы.

Вкупе с рассуждениями о возможной скорой смерти мамино уныние волочёт меня в ту самую пучину, из которой я так старательно гребу прочь. И когда она рассуждает о неблагополучных исходах, побочно и странно радуясь двум фактам: состоявшемуся совместному отпуску и возобновившемуся совместному проживанию (как величайшим целям жизни своей), мне всё кажется, будто она говорит: «Неужели со мной наконец-то что-нибудь произойдёт? Неужели со мной случится событие?»

Я правда считаю, что в отпуск ехать надо, какие бы ни пришли результаты анализов. И слышать упрёк в равнодушии странно и горько. Почему равнодушная? Потому что отказываюсь обеспокоенно хлопать ресницами и сидеть, уставившись в стену, думая о плохом. Не хочу, не хочу, потому что не-хо-чу заполнять обойными впечатлениями свою жизнь.

Жизни наплевать, готовилась ты к плохому или нет, делила ли возможные исходы на худшие и лучшие. Ей даже наплевать на то, боялась ты или нет. От того что ты боялась и заранее готовилась, не смела радоваться и думать о чём-то другом, ничего ещё ни разу лайтовее не проходило.

Досаднее всего от непонимания. Но не могу спокойно реагировать на то, что в себе ненавижу.

@темы: детское, мама, дождь шёл всегда, страна несовпадений, точь-в-точь плохая дочь

---

Слова столпились в голове

С любимыми так всегда хочется разговаривать, любой ерундой делиться. Надо-то совсем немного: чтобы слова в присутствии любимых прозвучали. А если они прозвучать при них не могут — как бесполезны становятся все (даже самые лучшие) слова на свете.

Как только слова прозвучали где-то рядом, любимые обязательно услышат (даже совсем тихое, вольно-отпущенное в пространство) и разберутся, что с ними делать. И вот тогда всё обязательно станет хорошо. Надо только, чтобы любимые услышали сказанные для них слова.

@темы: дождь шёл всегда, страна несовпадений

---

Тишины

Пятница, вечер, иду домой. Мимо проносится на велосипеде маленькая девочка. Её мама кричит вдогонку: "Тормози, останавливайся!" Дочка: "Не могу затормозить! Не получается". Мама (угрожающе строго): "Что значит, ты не можешь тормозить?! Значит, пойдём на тренировочную площадку!"

Суббота, день, автобусная остановка. Толстая зарёванная тётка с обильно подведёнными глазами (ох, как их это подводит) орёт в телефонную трубку: "Так вы же ничего не знаете! Вот и не судите нас!"

Мир, а давай помолчим друг с другом хотя бы до понедельника? Можно ти-ши-ны? И никаких тренировочных площадок. Я могу.

@темы: прозрение, мир говорит, нечётное, гнилая яблочная чума, фиксация будней и бредней, страна несовпадений

---

Как я прокляла обувь на каблуке

Моя первая выездная встреча состоялась в 2009 году. Я понятия не имела, как себя вести, слабо представляла, с чем предстоит столкнуться, и, разумеется, очень волновалась. Теперь ясно, задача передо мной стояла не сложная — обсудить с почти_уже_клиентом структуру и функционал нового сайта. Подзадача — произвести хорошее впечатление, достойно выступить в роли «лица» рекламного агентства.

О чём думает двадцатилетняя девушка, когда речь заходит о необходимости произвести впечатление? О подходщем костюме и приятном разговоре Именно на этом я и сосредоточила всё своё внимание. Надела юбку, сапожки на каблучке, позаботилась об аккуратном макияже и маникюре, вышла из дома заранее, приготовилась улыбаться и быть милой. Дорога к назначенному месту вышла не слишком приятная: окраина города, дует сильный ветер, льёт дождь, отсутствие прямого транспорта до места не вдохновляет. Выйдя из маршрутки и осознав, какой путь теперь понадобится проделать пешком, каблуки я прокляла. Время поджимало, делать было нечего — пришлось бежать.

Летела почти как Мэпи Поппинс на зонтике. Не иначе как волшебный ветер вовремя донёс. Тут-то и началось самое интересное: всё выглядело так, будто никто меня не ждёт. Дама на ресепшн поглядывала с некоторым недоумением. Возможно, её смущали мои натужные попытки продемонстрировать доброжелательность; возможно, она просто имела предубеждение к людям, являющимся в дурную погоду с улыбкой на лице. Не без подозрений она отнеслась и к тому факту, что телефон названного мной сотрудника молчал. Кажется, я даже позвонила в родное агентство и поделилась происходящим. Посоветовали ждать. А что оставалось? Встреча назначена, перед выходом созванивались, всё чётко... Присесть некуда, топчусь у ресепшн, дама за стойкой нервничает.

По прошествии четверти часа нервная дама ещё раз набрала нужный номер, и вскоре за мной спустилась женщина, ради которой и был проделан (частично даже бегом на каблуках) этот непростой путь. Строгий брючный костюм, недоброжелательный вид — внутренне я немного напряглась, но вежливо поздоровалась и последовала за ней. Не успели мы пройти и двух метров, мне открылась вся нелепость сложившейся ситуации и очевидность провала: женщина довольно сильно хромала (видимо, врождённая особенность). Я вышагивала на каблуках. Чёрт возьми, я вышагивала на каблуках, и её макушка едва доставала мне до плеча. Мало того, что для меня нет общества неуютней компании женщин, которые ниже меня (иногда я думаю, что длинновата), так тут ещё её нога. А тут — явилась не запылилась... Милая и доброжелательная, кхм...

Не могу сказать, что кто-то из коллег посочувствовал моим переживаниям. И правда, эмоции возникли довольно странные: стало неудобно и стыдно за мой пусть и в меру, но расфуфыренный вид. Кстати, вопреки удачно прошедшим переговорам, та компания не пополнила список наших клиентов.

@темы: нечётное, страна несовпадений, старые истории, 40 часов в неделю, яканье и мнеканье

---

Как стать великим

«Ненавижу готовить! Но раз в год оказавшись у плиты, сготовлю так, что пальчики оближешь» (произносить с плохо скрытой гордостью).

Есть вещи, ценность которых высока только в связке с регулярностью. Вы когда-нибудь принимали гомеопатические «горошки»? Они влияют на организм постепенно, принимать их от случая к случаю бессмысленно.

Всё время опаздываешь и вдруг пришёл вовремя? Постоянно огрызаешься, а тут вдруг сдержался и ответил вежливо? Не забудь поставить всех в известность, похвали себя любимого-драгоценного, а завтра продолжай делать по-старому. Ты же попробовал вести себя иначе? Ничего сложного тут нет, сможет любой дурак. При острой необходимости повторишь.

Смейся над рабами рутины, это низшая каста, непросветлённые головы, ограниченные люди. Хотя отказываться от результатов их труда не нужно. Ешь, пей, пачкай, пользуйся. Если работаешь, ни в коем случае не давай им денег. Не опускайся до регулярного приготовления пищи или уборки квартиры. Ты всегда успеешь это сделать, если припрёт. Сейчас же спокойно поясни, что вообще-то ты всё это не любишь (хотя и прекрасно умеешь).

Каждый день? Не-не-не, ты выше примитивного, всего этого бытового. К чему готовить обед, мыть за собой посуду, держать в порядке свои вещи и жилище? Жизнь так коротка! Займись творчеством, духовными практиками, мечтай, строй планы о переезде в более крупный город, о путешествиях на край света, тренируй осознанность в сновидениях. Если что-то не получается, брось. Рутина не для тебя. Не хватило денег на по-настоящему крутой фотоаппарат? Попробуй рисовать левой рукой. Так ты в кратчайшие сроки получишь гениальную картинку напрямую из творческого полушария мозга. Если не выходит с рисунками, попробуй написать книгу. Помни, ни в коем случае не рассказ, — сразу книгу! Тебе есть, что сказать, не разменивайся по мелочам. Творческий кризис? Попробуй создать свою музыкальную группу или снять видео-клип. И главное, помни: талантливый человек талантлив во всём. За что бы ты ни взялся, тебя ждёт успех. Нужна лишь капелька везения, рано или поздно везёт каждому.

А пока можешь раз в год гордо запекать в духовке куриные ножки, раз в три месяца нехотя убирать постель, страдать от нереализованности и ждать счастливого случая.

@темы: удивительные люди, правда и ложь, страна несовпадений, инфантил, ведро сарказма

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочется/не можется.

И всё-таки я — человек-остров. Причём остров крохотный: места хватает на двоих-троих. Остальные могут плавать рядом, но это будет всего лишь плавать рядом. Мне и хочется по-другому, и не можется...

Блин, я смотрю на Вероникины фотографии, на все её торты, кексы, супы, дни греческой или мексаканской кухни и понимаю: это тоже не про меня. Не нравится мне готовить! Бывает, ударяет в голову внезапная идея (особенно, когда надо писать диплом или пора делать ещё что-то, что не хочется), и я радостно зависаю у плиты на часок-другой. Только это ислючение. И мне категорически не вкусно 85% из того, что я имела несчастье приготовить.

Почему-то другие люди буквально озарены сиянием чудесных качеств, столь желанных мной и столь же не свойственных мне. Возможно, кто-то смотрит на меня с таким же вожделением и хочет как я. Люди, не хотите быть как я, не надо.

У меня не растут цветы, вязание лежит нетронутое уже почти полгода. Танцую с огромным прогибом в пояснице, а потом жалуюсь на боли в спине (а то, бл**ь, она обрадоваться должна?..) Слово "апартаменты" с двумя "п" пишу. И ещё я с огромным трудом не_опаздываю и постянно всего боюсь. Вот, вообщем-то, почему мне не нужны никакие доппинги: спуск по адреналиновой горке 2-3 раза за день происходит практически самопроизвольно.

Ладно, ещё день-два, я открою новую упаковку прокладок, и самобичевание прекратится. Описанное выше превратится в творческого и тонко чувствующего человека, рядом с которым некогда скучать.

@темы: где я, страна несовпадений, яканье и мнеканье

---

Блядь — это вводное слово.

— Не ссы, лягуха, болото будет наше!

— А нафига оно мне, болото?..

Вот, собственно, уже завтра. Подумалось, что зря я растрезвонила всем об экзамене. Все говорят, что ГОСы — исключительная халява, что я отлично сдам, и прочее (вы сами знаете, что принято говорить в таких случаях). И наверняка искренне полагают, будто я прибедняюсь, кокетничаю, озвучивая свои опасения, а потом возьму и получу пятёрку... Играючи. Как бывало прежде.

Блин, я ведь и правда плохо знаю материал. Наверное, ни разу не шла на экзамен с таким ощущением. Всегда была большая, ясная как божий день область, вселяющая уверенность, и — с другой стороны — куча говна, в которую не надо было вставать (тёмная, так сказать, сторона). Иногда удавалось идти чётко по белому, иногда нет. По большому счёту это не важно: один шаг в темноте не всегда влечёт за собой падение.

Сейчас света настолько мало, что он только путает. В кромешной тьме давно включились бы другие ощущения. И совсем иные приёмы обеспечили бы моё выживание.

И всё же я не убергла себя от обид на других людей. Кто-то забыл, что у меня экзамены. Кто-то забыл какой будет первым. Кому-то рассказываешь по три раза и думаешь про себя: "А чего я тут слюну зря разбрызгиваю, всё равно не запомнит". А кто-то вообще широко улыбаясь заявляет: "Да чего такое, придёшь с работы, с учёбы, и сядешь заниматься. Что тут сложного? Вчера опять что ли легла спать?"

Люди, вы извините, но мне не нужны такие, кто забывает и кого всё уж очень просто. Почему я, блядь, помню, что у вас происходит, а вы не утруждаетесь запомнить, что происходит у меня? Мне не нужны вопросы "ну, как сдала?" (или вариация ну как, сдала?) от каждого встречного поперечного, который что-то где-то слышал про меня краем уха. Давайте оставим формальное общение на уровне коммуникаций по работе, по учёбе. Давайте будем так общаться на почте, в магазине, в маршрутке, в лифте... Давайте, а? Я не обижаюсь, мне жалко своего времени.

@темы: нетерпеливое, дождь шёл всегда, нечётное, фиксация будней и бредней, страна несовпадений, хорошо и плохо, правое полушарие, левое полушарие

---

Странное дело: желание показать другому, как много знаешь о каком-то третьем лице, зачастую выливается в захватывающее повествование о человеке самых страшных недостатков.

@темы: фразой, правда и ложь, страна несовпадений

---

Никто тебя, но ты — всех.

Я сегодня была отборно синим человеком: в синей куртке, синем платье и синих колготках. Покупались они ещё на день рождения в комплект к синей кофте с атласными лентами. Ни разу не надетые, были благополучно забыты в шкафу, а вчера чудесным образом обнаружены. Это, конечно, ни в какие ворота не лезет, хотя я оправдываю себя тем, что всего лишь отдаю дань семейному маразму: прятать новые вещи (или прятаться от новых вещей?) и забывать о них — особеннось как мамы, так и бабушки. Наверное, надо начать следить за собой, пока забываю только о колготках — не о нескольких парах обуви, не о верхней одежде...

Отвлеклась)

Удивительное чувство тёмной глубины и — пусть я и не люблю это маркетинговое словечко — комфорта — довольно булькало внутри меня целый день. Я вспомнила, как здорово морозным зимним вечером уткнуться тёплым носом в холодное стекло и смотреть на улицу, погасив свет. Никто не видит тебя, но ты — всех, кого пожелаешь. Тёмно-синий не выцветает, не устаёт, не говорит ничего конкретного, не обязывает ни к чему. Он не имеет границ и не уступает, хотя и не оказывает явного сопротивления. Да, и почти противоестественное умиление вызывают в моей душе чёрные вещи, при ближайшем рассмотрении оказавшиеся тёмно-синими. Про себя могу сказать ровным счётом то же самое: я не грустная, а в своём измерении. Я не чёрная, я — тёмно-синяя.

@темы: искусство, нетерпеливое, дождь шёл всегда, гнилая яблочная чума, страна несовпадений, яканье и мнеканье

---

Когда на песке лежат две ракушки, общения между их содержимым не происходит. Это просто две ракушки.

@темы: отношенческое, страна несовпадений

---

Так много вокруг развелось "взрослых" и "умных", мама не горюй. Сколько долблю себе, что от детей и — тем более — подростков неразумно ждать поведения взрослого человека, а внутри всё равно бурлит и пенится. Знаете, основное — такие люди считают, будто всё очень просто: ситуации однозначны, ответы определённы, денег должно хватать на всё, сильным надо быть всегда. А вот нет! Редко получается "как надо", "как задумано", "как в идеале". Легко судить чужие ошибки, пока уверен, что поступишь правильнее, чуть оно случись с тобой...

Дети мало знают о мире взрослых и, дорвавшись до возможности вписать себя в рамки хоть какого-то "взрослого стандарта" , выглядят в лучшем случае забавно, а в худшем — весьма смешно. Мальчик важно надувает щёки за рулём игрушечного автомобиля, пока девочка в маминых туфлях на шпильке неумело мажет губы ярко алой помадой... Зато в первый раз.

@темы: нетерпеливое, стадное-стихийное, гнилая яблочная чума, страна несовпадений, хорошо и плохо

---

Я с теплотой вспоминаю то время, когда у нас не было городского телефона. Появился телефон — начались эти ужасные разговоры с родственниками по часу. Иногда совсем ни с кем говорить не хочется, а они звонят, звонят... и никто не спросит, занята ты или нет. Когда говорить ну совсем нет желания, я включаю компьютер или делаю что-то по дому прямо с телефонной трубкой. Стараюсь отвечать к месту и не слишком однообразно. Вот только запараллеленные действия мне не удаются: сказанное не запоминается, а "спасительное" дело не доставляет удовольствия. Так и так время убито... И, боюсь, что человеку на том конце провода всё ясно. Или нет? Даже не знаю, что хуже.

@темы: нетерпеливое, гнилая яблочная чума, страна несовпадений, яканье и мнеканье

---

Догоняя

Я это всё к тому, что иногда страшно хочется просто поговорить — а вот без напряга. С человеком, который будет слушать, а не делать вид. С кем-то, кому интересно, что я скажу. Кто слушает, а не просто ждёт своей очереди говорить. С тем, кто запомнит, о чём я рассказывала, и кому не придётся через месяц заново пересказывать произошедшее. По-моему, я всего лишь хочу, чтобы ко мне проявили хоть какой-то более или менее настойчивый и устойчивый интерес, который (что важно!) не иссякнет сразу же после того, как я скажу, что у меня есть семья и подкатывать ко мне не имеет смысла. По сути всё.

@темы: гнилая яблочная чума, страна несовпадений, яканье и мнеканье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра