14:49 

Доступ к записи ограничен

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Проснулась вчера поздно, зато с мыслью, что если встать вот прямо сейчас и не слоняться по дому подобно сонной мухе, то успею всё и даже в управляющую компанию к бухгалтеру (осенило, что следующего приёмного дня неделю ждать). В итоге успела и отчёт забрать, и в управляющую, и коммуналку оплатить, и в магазин, и суп на ужин забаахть. Целый день провела с очень даже сносным настроением, даже приподнятым. Насыщенно, хотя и не особо продуктивно по факту.

И поподробнее

@темы: бюрократия, быт

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Проснулась сегодня около полудня, есть слабая надежда на вхождение в человеческий режим. Так и не поняла, надо ли оно мне, но пока не могу справиться со стыдом и беспокойством, которые испытываю, когда живу по ночам. Поэтому предположим, что надо. Сделала некоторое количество маленьких, но всё же дел.

@темы: быт, событийное, планы, тряпичное

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Мама с огромным трудом прощается со старыми вещами, и на сегодняшний день этот факт принимает для меня масштабы некрупной личной трагедии. Ладно бы она захламляла свою комнату и близлежащие территории. Ноу, господа. Вот я сейчас пишу этот текст, сидя за столом. Системный блок стоит слева от монитора, так как под столом — феерически нет места! Бережём всякое, оставшееся от старого ремонта, для нового ремонта. Дата нового ремонта? Есть два предположения: «когда я съеду» и «когда кошка сдохнет».

Скрепя сердце мне было разрешено вынести на помойку всё с истёкшим сроком годности. Нет, вру. Бутылки с красителями для ткани «Фантазия», датируемые ещё Советским Союзом, выбросить не разрешили (они могут пригодиться). Поэтому коробка с бутылками и некоторым другим говнишком переселилась в коридор.

Ещё больше треша

@темы: мама, квартирное, яма, возрождение, удивительные люди, родители

04:06 

Доступ к записи ограничен

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:04 

Доступ к записи ограничен

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
По дороге в Окей увидела рекламу нового фитнесс-клуба. Зал расположен недалеко от дома, ходить туда будет удобно и не дорого в принципе. Думаю, не вписаться ли мне в это дело, по крайней мерес пользой для здоровья отвлекусь. Интересует в первую очередь кардио-нагрузка, сауна, может, йога или ещё что-то взбадривающее.

Чем больше я стараюсь трезво оценить своё положение, тем больше мне кажется, что в болоте каком-то нахожусь. Прознай об этом мама, тотчас же предложит решение — иди устройся на работу, зарабатывай деньги. Знаю, новая работа здорово переключает. И деньги первое время повышают чувство собственной значимости. Но теперь, когда я понимаю, что уход с головой в лишь_бы_какую_работу сводится к бегству от проблем, мне будет слишком очевидной попытка убить время. Нет, раньше именно так и поступила бы, без вариантов. Если трезво, сейчас хотелось бы найти подработку на пару дней в неделю, чтобы денежек свободных побольше стало, чтобы энергия новая какая-то в жизнь поступать начала. Может, знакомства какие-то новые.

У меня сейчас очень интересный период наступил на самом деле: есть возможность честно посмотреть на себя, на свою жизнь, перестать отмазываться и прийти к важным решениям. Мне придётся проделать всё это, потому что если я сдамся, то абсолютно осознанно. За последние пару лет мой уровень внутренней честности и осознанности заметно вырос, обманывать себя всё сложнее. Я просто не смогу себя качественно задурить или найти «веские причины» для схода с дистанции.

@темы: рефлексия, работа, взросление, иллюзии, правда и ложь

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Вчера вечером переписывалась с О. Так вышло, что затронули тему религии и жизни в вере. О. воспитана в протестантской общине, с пастырем и регулярными собраниями, пением в хоре и разделением на «своих» и других. Так что установки очень жёсткие. От разговоров с ней делается крайне уныло. Я далека от осуждения, скорее недоумеваю. Хочется живого слова, человеческой мысли, а не цитат из книг. Похожее чувство меня обуревало в последние месяцы общения с А. Хоть плачь, слушаешь человека и кажется, что он после лоботомии. Впечатление штампованности и полного отсутствия критического мышления. Про индивидуальность и поиск своего пути (не противоречащего духовным законам) можно даже и не заикаться. Или я так слышу. Не понимаю... Однако вера (или упёртость) производит настолько сильное впечатление на меня, что после разговора остаётся мерзенький осадочек, и я начинаю в себе сомневаться (думая, что с О. и А. всё нормально, а вот со мной что-то не так).

@темы: религия и вера, удивительные люди, разговоры, со_мнения

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Голова заболела к середине прогулки. Ухмыляюсь и познаю справедливую расплату за годы беззаботности и неведения, за глупую детскую гордость, надменную радость от ощущения себя «не такой как все», «другой». За «у меня никогда не болит голова», за каждое неосторожнейшее «я никогда не...», за каждое сделанное утверждение и данное обещание.

Может, поганая погода? На самом деле нет. Погода для вечерних прогулок сегодня подходящая — небольшой минус и снег, чем я и воспользовалась. Гуляя вот так, в тёмное время суток, кого только ни встретишь. Необязательно, кстати, бродить ночью. Требуется лишь темнота, чтобы лица людей стали не очень хорошо различимы. Сощуришься (или если снег всё равно сыпет в глаза, то не надо, сейчас он стратегически важный союзник) и один за другим отбрасываешь, вычёркиваешь куски объективной реальности. Выпрашиваешь, выторговываешь: «Можно я буду простой, плохой, любой, только пусть вот этого не будет, можно? И вот этого. Пожалуйста».

Идёшь, месишь ногами мокрый снег, и тут навстречу попадается знакомый (сосед, коллега бывший, родственник, в общем — у кого по кому болит). Да, и всё бы хорошо, вот только ты точно знаешь, что человек этот уже год (или больше) как не_живой. Ты знаешь. Хорошо, знай. А он идёт себе бодро мимо или навстречу, у него новая жизнь. Выглядит, пожалуй, ещё и получше, чем в былые времена. Ему-то что до того, что ты там точно знаешь? Сопровождают его какие-то весьма впечатляющие чужаки, внушительные, незнакомые — новые его близкие. Удивляешься, почему не узнаёт? Вот же она — я! Под фонарём, под снегом, как в мудовой мелодраме. Но заново рождённые ничего не помнят. Ни себя прежних, ни того, что уже распрекрасненько умирали, ни того, в ком.

У самого дома я встретила Татьяну Александровну, она совсем не хромала и шла по снегу легко-легко. Нет, никаких галлюцинаций, просто я хочу, чтобы многое было иначе, вот и хожу в сумерки, посмотреть — как. Правда, очень увлекательно. Инвалиды живут полноценной жизнью, конченные алкаши преображаются в серьёзных солидных людей. У тех, кому сделал больно, очень счастливые лица. Ну а сам… Что — сам? Под фонарём, под снегом... Простой, плохой. Да не важно — любой.

@темы: прогулка, мистика, заметки, взросление, прозрение, сослагательное наклонение, молитвы, прошлое, задумалась

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
С любимыми так всегда хочется разговаривать, любой ерундой делиться. Надо-то совсем немного: чтобы слова в присутствии любимых прозвучали. А если они прозвучать при них не могут — как бесполезны становятся все (даже самые важные) слова на свете.

Как только слова прозвучали где-то рядом, любимые обязательно услышат (даже совсем тихое, вольно-отпущенное в пространство) и разберутся, что с ними делать. И вот тогда всё обязательно станет хорошо. Надо только, чтобы любимые услышали сказанные для них слова.


Тут стоит сказать о безграничном, непонятно откуда берущемся доверии. Наивном, нетерпеливом, непозволительно детском. Доверие растягивается поперёк здравого смысла. И лежит, как в траве, раскинув руки, в небо одурело глядя. Получается сеанс откровения с Богом. Приходишь с любимым поговорить — почти как помолиться.

Наступает долгожданное: у вас есть время и он внимательно слушает. Тебе важно донести ему, не расплескав по пути. Изливаешь наболевшее в ваше пространство, куда нет больше никому хода. Ну, ты так чувствуешь в момент рассказа. Он когда-нибудь предаст? Раскроет кому-то твои секреты? Плевать, не важно. Рассказать ему важнее. Осудит? Пусть. Не велика беда. Но пускай тогда не только осудит, но и примет. А в ранящей прямоте осуждения только честность свою проявит. Ведь так хочется честности? Рассказать бы ему, рассказать поскорее...

Никогда не выдашь ему — вдруг — вот это холодное «ты только не переживай за меня». Я тебе дам «не перживай»! Нет! Переживай! И не вздумай не принять всерьёз! Надо, чтобы знал, переживал. Вдвоём-то оно легче переживается.

А бывает иначе. Понимаешь, что сдержаться и сегодня — тоже — сможешь. Что «грузить» не будешь. Потерпишь, сама справишься, самостоятельно переваришь, не проронишь ни слова о неприятном. Ведь он не поймёт, испугается, обидится, не даст нужной реакции (и вообще это же не он, зачем говорить?) Ещё переживать будет, чего доброго. Зачем настроение ему, хорошему, портить? А переживать вместе с тобой — не позволишь, нет.

«Знаешь, давай-ка лучше о тебе поговорим?»

И именно так даёшь понять человеку, что он тебе не важен. К сожалению.

@темы: заметки, обман, близость, любовь, иллюзии, моменты, разговоры, правда и ложь

18:37 

Доступ к записи ограничен

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Захотела узнать больше об авторе «Вдовьего парохода», некой «И. Грековой». Оказалось, что это псевдоним Елены Сергеевны Вентцель, которая также является автором книги «Хозяйка гостиницы». С удовольствием прочту и эту книгу, тем более что отснятый по ней фильм, «Благословите женщину», в числе нежно любимых мной.

@темы: книжное

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Звонила отцу сегодня, поговорили про мои глупые женские бедки. Слова легко-легко выходили, само всё буквально рассказывалось. А потом я услышала (немножко как со стороны) свой смех. Услышала, что смеюсь в трубку, и почувствовала, как лицо расслабляется в умиротворённой улыбке. Рассмеялась я не вспомню над чем, но ещё до того как папа произнёс своё коронное, цитату из непомнюоткуда: «Мой мальчик, ты ещё только вступил на путь потерь».

Это так невероятно, на 27-м году жизни во всей полноте осознать, что я — папина девочка. Почувствовать, как сильно меня любит мой папа. Любовь мудрая, зрелая, без соплей и детской жестокости. Отец со мной заговорил как с другом, не как с ребёнком, которого надо наставлять или которого «обижают» (мама грешит подобной манерой). Ни единого лишнего вопроса. И так очевидны наши сходства: маленькие похожести, случайные совпадения, чудо ощутимого духовного родства внутри кровной семьи. Понимание почти без слов и безошибочность.

@темы: папа, чудеса, любовь, разговоры, родители

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Обычно такие вещи стараются вылепить накануне наступления Нового года. А я вот что-то не успела, подумала — да о чём писать, год вроде и насыщенный событиями, но всё по мелочи, по капле, глобальных измнений нет. Зато сейчас захотелось подумать и систематизировать. Вчера пока формулировала пост в сообщество о ситуации в отношениях, вдруг поняла, насколько сильно изменилась за ушедший год, сколько всего набралось по капле.

1) Провела половину лета и треть осени в загородном доме, куда уезжала на летние каникулы в детстве. Жила одна, принимала гостей. Освоили с папой походы в лес. Научилась топить печь, дважды видела ежа и единожды — как улетают на юг журавли. Сожгла проточный водонагреватель, тем самым чуть было не спалив деревянный дом. Старалась не бояться оставаться одна. Последнее получалось не очень.
2) Организовала ремонт в новой квартире. Считаю, что достаточно успешно. Необходимое сделано на высоком уровне. А то, на чём можно было поэкономить, сделано в эконом-ключе.
3) Сдала квартиру вместо того чтобы переехать туда самой. Момент непростой для меня. С другой стороны тут же открылась прежде казавшаяся нереальной перспектива не работать. Моя идея отложить поиск работы на неопределённый срок была встречена семьёй и друзьями в штыки. Однако мне удалось примириться с этим. В конце концов, я и только я за себя отвечаю.
4) Уволилась с работы, где меня унижали, и где было откровенно неинтересно. Хотя доход и радовал. Разорвала отношения с коллегами из этой организации. В частности, с К., несмотря на то, сколько мы знакомы.
5) Начала систематически делать что-то руками и реализовывать свои рукодельные планы. В частности слепила сайт и сделала первые попытки продать свои работы. По последнему результатов пока нет, но будем работать над этим.
6) Переборола себя и начала говорить о своих недовольствах, о своих желаниях. Стала немного меньше бояться конфликтных ситуаций.
7) Прониклась идеями православия, начала понимать, что для меня "семья", зачем она мне, как именно я её вижу.
8) Познакомилась в жизни с А., была с ней рядом на протяжении практически всего года. Она во многом способствовала изменению моих взглядов на семью, на свою роль в жизни, на отношение к себе. К концу года, к сожалению, мы перестали общаться. Возможно, это лишь временно.
9) Увиделась и пообщалась с некоторыми старыми знакомыми. Скажу, что ни с кем из этих людей не надеялась особо уже увидеться. А ничего...с кем-то даже регулярно поддерживаем связь.
10) Поняла, что у меня нет "матери" в привычном понимании. И дело не в том, что я не заслуживаю её любовь. Почти смирилась.
11) Прочла много чудных книг, среди которых: "Белый олеандр", "Вдовий параход", "Крёстный отец", "Чёрный обелиск", "Драма на охоте", пятый том "Летописи Белгариада" Дэвида Эддингса, "Несвятые святые", "1984", "Тайная жизнь пчёл", "Аэропорт", "Интердевочка", "Убить пересмешника", "Яма", "Грозовой перевал", рассказы Трумена Капоте. Перечитывала Москаленко. Упорно, раз за разом, когда было тяжело.
12) Похудела почти на 10 кг (совершенно неспециально), отрастила волосы. Перестала экономить на своей внешности и на себе. Вместе с этим обнаружила, что не так много мне надо для жизни и практически поборола "вещизм".
13) Освоила сахарную пасту.
14) Возобновила творческую писанину.
15) Открыла для себя Алю Кудряшову, Марию Чайковскую и Олега Медведева. Полюбила Веру Полозкову.
16) Начала немного спокойнее относиться к общению с бабушкой. Осознала, что она очень постарела. Чётче расставляю границы. С мамой тоже практикую расстановку границ.
17) Начала гордиться своим отцом. Завела привычку регулярно бывать у него в гостях.
18) Заметила серьёзные сдвиги в умении контролировать своё настроение, эмоциональное состояние. Стала трезвее и реалистичнее смотреть на многие вещи. Стала получать больше удовольствия от жизни и чаще ощущать счастье.
19) Немного продвинулась в изучении Таро.

@темы: прозрения, успехи, прошлое

01:06

Про ад

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Случаются люди, которых тяжело объективно оценивать. Тяжело. Но возможно. Именно так выглядит ад для умных девушек :)

@темы: фразой, страна несовпадений

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Сходила на «Великого Гэтсби». Да, решила, что всё-таки не могу пропустить. И — против ожиданий — фильм до глубины души не пробрал. А потому что не моя больше история.

Смешанные чувства испытываю я по отношению к тем, кто надеется вернуть прошлое. Кто спешит радостно замкнуть своё сущее на другом человеке. Очень понимаю, знаю, как это. Завидую. Жалею. Восхищаюсь. Поражаюсь наивной надежде — с ней отважно и бессмысленно тонут в «как было (бы) хорошо». Это же просто добровольная слепота какая-то. Как засунуть голову в кастрюлю и так ходить.

Желание любой ценой соединиться с другим человеком осмысливает и изящно радугоуподобляет жизнь. Даже когда осталось лишь молиться на плоские следы, оставленные им в твоей памяти.

Вокруг меня вертелась очень лёгкая и простая жизнь, пока ответ на вопрос «зачем» был связан с другим человеком. Я не могу так больше. И больше так не умею. Сожалею, наверное. И моё со зла брошенное «Жить надо сейчас» (или что я там сказала?..) оказывается очень честным. Точно всё очерчивает. У меня теперь есть я, есть мир вокруг, есть воздушное желание быть в этот мир доброй (которое спасает от черноты, тошноты и страха), есть много добрых людей, для которых хочется делать хорошее. Потом смотреть, как они улыбаются. А гнетущей боли необретённого нет. Необретённые и утраченные (одна фигня на самом деле) потихоньку бродят в толпе добрых и хороших отпущенными. И тоже время от времени улыбаются.


@темы: дождь шёл всегда, нечётное, страна несовпадений, возрождение, удивительные люди

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Музыка, складывай ноты, захлопывай папку,
Прячь свою скрипку, в прихожей разыскивай шляпку.
Ветер по лужам бежит и апрельскую крутит
Пыль по асфальту подсохшему. Счастья не будет.

Счастья не будет. Винить никого не пристало:
Влажная глина застыла и формою стала,
Стебель твердеет, стволом становясь лучевидным -
Нам ли с тобой ужасаться вещам очевидным?

Будет тревожно, восторженно, сладко, свободно,
Будет томительно, радостно - все, что угодно,-
Счастья не будет. Оставь ожиданья подросткам,
Нынешний возраст подобен гаданию с воском:

Жаркий, в воде застывает, и плачет гадалка.
Миг между жизнью и смертью - умрешь, и не жалко -
Больше не будет единственным нашим соблазном.
Сделался разум стоглазым. Беда несогласным:

Будут метаться, за грань порываться без толку...
Жизнь наша будет подглядывать в каждую щелку.
Воск затвердел, не давая прямого ответа.
Счастья не будет. Да, может, и к лучшему это.

Вольному воля. Один предается восторгам
Эроса. Кто-то политикой, кто-то Востоком
Тщится заполнить пустоты. Никто не осудит.
Мы-то с тобой уже знаем, что счастья не будет.

Век наш вошел в колею, равнодушный к расчетам.
Мы-то не станем просить послаблений, а что там
Бьется, трепещет, не зная, не видя предела, -
Страх ли, надежда ли - наше интимное дело.

Щебень щебечет, и чавкает грязь под стопою.
Чет или нечет - не нам обижаться с тобою.
Желтый трамвай дребезжанием улицу будит.
Пахнет весной, мое солнышко. Счастья не будет.

Дмитрий Быков

@темы: дождь шёл всегда, не_моё

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Я вот как-то уже пришла к тому, что лежать на боку и ныть — это всё без пользы.

Вкупе с рассуждениями о возможной скорой смерти мамино уныние волочёт меня в ту самую пучину, из которой я так старательно гребу прочь. И когда она рассуждает о неблагополучных исходах, побочно и странно радуясь двум фактам: состоявшемуся совместному отпуску и возобновившемуся совместному проживанию (как величайшим целям жизни своей), мне всё кажется, будто она говорит: «Неужели со мной наконец-то что-нибудь произойдёт? Неужели со мной случится событие?»

Я правда считаю, что в отпуск ехать надо, какие бы ни пришли результаты анализов. И слышать упрёк в равнодушии странно и горько. Почему равнодушная? Потому что отказываюсь обеспокоенно хлопать ресницами и сидеть, уставившись в стену, думая о плохом. Не хочу, не хочу, потому что не-хо-чу заполнять обойными впечатлениями свою жизнь.

Жизни наплевать, готовилась ты к плохому или нет, делила ли возможные исходы на худшие и лучшие. Ей даже наплевать на то, боялась ты или нет. От того что ты боялась и заранее готовилась, не смела радоваться и думать о чём-то другом, ничего ещё ни разу лайтовее не проходило.

Досаднее всего от непонимания. Но не могу спокойно реагировать на то, что в себе ненавижу.

@темы: мама, дождь шёл всегда, страна несовпадений, точь-в-точь плохая дочь, детское

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
С любимыми так всегда хочется разговаривать, любой ерундой делиться. Надо-то совсем немного: чтобы слова в присутствии любимых прозвучали. А если они прозвучать при них не могут — как бесполезны становятся все (даже самые лучшие) слова на свете.

Как только слова прозвучали где-то рядом, любимые обязательно услышат (даже совсем тихое, вольно-отпущенное в пространство) и разберутся, что с ними делать. И вот тогда всё обязательно станет хорошо. Надо только, чтобы любимые услышали сказанные для них слова.


@темы: дождь шёл всегда, страна несовпадений

Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Перебирала книги (те, что нормальные, бумажные и временно прячутся по коробкам). В результате отыскался давно потерянный Фейхтвангер. Удивительно, но даже радость от встречи не помешала мне отнестись к книге неуважительно: открыть с конца и начать читать последний рассказ небрежно, наизнанку, по абзацам, начиная с заключительного. Роковая ошибка detected! Даже самое коротенькое нужно начинать с начала. Иначе это, извините, как незнакомой женщине под юбку залезть.

Собственно, рассказ. Он замечательный, называется "Тётя Вруша". Всё перевёрнуто с ног на голову: вроде история человека, пережившего ужасные времена, а вроде и упомянуто об этих временах лишь вскользь. Начало передано через призму детского восприятия (эгоцентричного, контрастного). В кульминации тон рассказчика теряет всякую детскость и игривость, становится безоценочным и немного скучным. Получается драма, изложенная небрежно, бытовым языком. Прямо как я рассказ первый раз прочитала: между делом, с последней страницы, в ходе крайне бытовой процедуры перекладывания вещей с места на место.

"Для нас было развлечением подстрекать ее. Стоило ей появиться, как мы немедленно приступали к ней с вопросами: неужели же за последние дни с ней не произошло ничего интересного; с жестокой радостью мы наблюдали, как она увиливала от этих вопросов, как боролась с искушением рассказать нам очередную фантастическую историю. Но мы не оставляли ее в покое до тех пор, пока она, обессилев в борьбе, не сдавалась, – это мы воспринимали с облегчением и восторгом. Она не могла дольше сдерживаться, ее прорывало, она должна была рассказывать, и она рассказывала. И тогда начиналась вторая часть. Мы выказывали ей свое недоверие, мы дразнили и мучили ее, а она защищала свою ложь, не играючи, а с истовой серьезностью, и мы не скрывали своего злорадства, когда под конец она сидела перед нами пристыженная, расстроенная – разоблаченная лгунья".

Лион Фейхтвангер, "Тётя Вруша".



@темы: книжное