вторник, 03 февраля 2015
01:32
Доступ к записи ограничен
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 02 февраля 2015
03:12
Доступ к записи ограничен
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
02:26
Доступ к записи ограничен
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
00:47
Доступ к записи ограничен
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 01 февраля 2015
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Уже давно отметила периоды, когда всё само собой складывается, и остаётся только плыть в подхватившем меня потоке. В качестве примера вспоминается как Марио получает дополнительные возможности на ограниченный период времени, сожрав очередной мухомор. Меняется фоновая музыка, всё вокруг ускоряется, с бешеной скоростью накручиваются очки. На короткий отрезок времени ты становишься эффективнее и удачливее.
Соответственно, бывают и периоды невезения. Говорить о серьёзных катастрофах не приходится, тут больше что-то про отсутствие попутного ветра. Как будто иду по пляжу к воде, ноги вязнут в песке, солнце нещадно печёт голову, хочется только упасть мордой вниз и не шевелиться. И это выход на самом деле, потому что все проблемы порождены невовремя возникшим желанием искупаться. Вот невовремя. Приходи попозже.
В последнее время мне стало казаться, что для попадания в поток необходимо сформировать некое ненавязчивое желание. И весьма вероятно в сжатые сроки обнаружить себя в максимально благоприятных для его исполнения обстоятельствах.
Из последних примеров: концерт Марии Чайковской, на котором я вчера побывала, и история с внезапно перепавшими мне тремя каркасами абажюров. Стоп, ещё пальто осенне-весеннее, которое удалось в мае очень дёшево купить. Понятное дело, это всё мелочи. Во многом типично девичьи желаньица. Однако факт остаётся фактом: я сильно захотела, ненавязчиво попросила — с чувством благодарности, ожидая чуда и праздника — и получила.
Соответственно, бывают и периоды невезения. Говорить о серьёзных катастрофах не приходится, тут больше что-то про отсутствие попутного ветра. Как будто иду по пляжу к воде, ноги вязнут в песке, солнце нещадно печёт голову, хочется только упасть мордой вниз и не шевелиться. И это выход на самом деле, потому что все проблемы порождены невовремя возникшим желанием искупаться. Вот невовремя. Приходи попозже.
В последнее время мне стало казаться, что для попадания в поток необходимо сформировать некое ненавязчивое желание. И весьма вероятно в сжатые сроки обнаружить себя в максимально благоприятных для его исполнения обстоятельствах.
Из последних примеров: концерт Марии Чайковской, на котором я вчера побывала, и история с внезапно перепавшими мне тремя каркасами абажюров. Стоп, ещё пальто осенне-весеннее, которое удалось в мае очень дёшево купить. Понятное дело, это всё мелочи. Во многом типично девичьи желаньица. Однако факт остаётся фактом: я сильно захотела, ненавязчиво попросила — с чувством благодарности, ожидая чуда и праздника — и получила.
пятница, 30 января 2015
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
На самом деле единственный человек, который может подарить мне вожделенный покой — это я сама.
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Честно попыталась добить себя Сплином. Почему-то только сильнее захотелось жить дальше.
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Перед концертом Д. мне отдал в сумку на хранение содержимое карманов пальто: ключи всякие и паспорт. После концерта мы довольно быстро об этом вспомнили, я сказала: «Сейчас отдам ключи и паспорт», а выгребла из сумки почему-то только ключи. Про паспорт вспомнили минут через 5 и поржали над тем, что он мог уехать со мной. На этом предыстория заканчивается.
Ночью едем в машине. Обстановка мрачная. Я сижу, держу в руках бутылку с пеной для ванны. Упаковка сильно напоминает алкогольную (в квартире глаз постоянно об неё спотыкался, т.к. оба не пьём). Почему-то вспоминились слова Ольги про парней и страх штампа в паспорте. И тут в голову приходит мысль: если бы Д. всё-таки забыл свой паспорт в моей сумке, можно было бы пойти в магазин утром, в «Лукоморье» какое-нибудь или «Детский мир», накупить предельно идиотских детских штампиков и печатей, а дальше...ну, вы понимаете. Вдоволь порезвиться.Он запомнил бы меня до конца своих дней.
Едем мы, с виду ужасно мрачные, в руках у меня бутылкабелого вина пены для ванной, а в голове — глупости. Всё кажется страшно нелепым, в том числе мой далеко не отчаянный, а искренний и беззаботный смех над воображаемой порчей чужих документов.
Ночью едем в машине. Обстановка мрачная. Я сижу, держу в руках бутылку с пеной для ванны. Упаковка сильно напоминает алкогольную (в квартире глаз постоянно об неё спотыкался, т.к. оба не пьём). Почему-то вспоминились слова Ольги про парней и страх штампа в паспорте. И тут в голову приходит мысль: если бы Д. всё-таки забыл свой паспорт в моей сумке, можно было бы пойти в магазин утром, в «Лукоморье» какое-нибудь или «Детский мир», накупить предельно идиотских детских штампиков и печатей, а дальше...ну, вы понимаете. Вдоволь порезвиться.
Едем мы, с виду ужасно мрачные, в руках у меня бутылка
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Строго говоря, меня обуревает скопище разнообразно неприятных мыслей. Среди которых и та, что ничего неожиданного для меня не происходит. Знала, куда шла и с кем. Я по тем или иным причинам пожелала забрести в очередной тупик с несерьёзным, не желающим взрослеть человеком.
Продолжаю раздавать вещи. Во вторник вечером перебрала в очередной раз содержимое коробок на стеллаже. В результате чего набралась большая коробка кухонной утвари и прочего бытового, что можно и нужно отпустить в странствия. Несколько раз находила вещи, которые сильно хотелось оставить. Прекрасно понимала, почему. И как ребёнка (да, даже называя себя по имени) уговаривала себя положить их в коробку к другим «счастливым аргонавтам».
Необходимость переселить кое-что из комнаты в кухонную коробку заставила эту самую коробку перебрать. Блин, там завелись пауки. Устранила.Несколько раз в процессе задумывалась, блевану или нет.
В среду увидела, что один мой знакомый ищет себе партнёра для нового проекта. Написала ему. Пока всё довольно интересно. Так что вполне возможно, скоро у меня появится не самое скучное занятие на несколько часов в день, приносящее небольшой доход.
Во вторник днём посетила оценщиков в третий раз, забрала, наконец, отчёты. Из меня опять пытались делать дуру, снова полнейшая халатность (выдали отчёт вовсе без той страницы, где требовалось внести исправления). На лице у мужика ни один мускул не дрогнул, всё как так и надо. Пфф, в общем, я надеюсь, мне туда больше не понадобится ехать. Следующий этап — банк.
Спускалась вниз на лифте с группой девушек. Видимо, работают в этом БЦ и ехали на обед. Естественно, слушаю разговор. Обсуждают бананы, мини-бананы, полезность, стоимость и прочее. Вдруг одна говорит: «А вы знаете байку про то, что бананы якобы хранят в морге? Нет, ну не прямо в ногах там или ещё чего...отдельно...» В общем я даже не успела задуматься и вспомнить о приличиях, как уже стояла и хохотала на весь лифт. Смущение и желание покинуть лифт при первой же остановке смешались с чувством какого-то светлейшего единения с миром и пониманием, что я, уж конечно, никуда не побегу. Только продолжу улыбаться, пока мы не достигнем первого этажа, пока не обменяемся взглядами, расходясь из лифта в разные стороны, пока за мной не закроются двери БЦ...
Продолжаю раздавать вещи. Во вторник вечером перебрала в очередной раз содержимое коробок на стеллаже. В результате чего набралась большая коробка кухонной утвари и прочего бытового, что можно и нужно отпустить в странствия. Несколько раз находила вещи, которые сильно хотелось оставить. Прекрасно понимала, почему. И как ребёнка (да, даже называя себя по имени) уговаривала себя положить их в коробку к другим «счастливым аргонавтам».
Необходимость переселить кое-что из комнаты в кухонную коробку заставила эту самую коробку перебрать. Блин, там завелись пауки. Устранила.
В среду увидела, что один мой знакомый ищет себе партнёра для нового проекта. Написала ему. Пока всё довольно интересно. Так что вполне возможно, скоро у меня появится не самое скучное занятие на несколько часов в день, приносящее небольшой доход.
Во вторник днём посетила оценщиков в третий раз, забрала, наконец, отчёты. Из меня опять пытались делать дуру, снова полнейшая халатность (выдали отчёт вовсе без той страницы, где требовалось внести исправления). На лице у мужика ни один мускул не дрогнул, всё как так и надо. Пфф, в общем, я надеюсь, мне туда больше не понадобится ехать. Следующий этап — банк.
Спускалась вниз на лифте с группой девушек. Видимо, работают в этом БЦ и ехали на обед. Естественно, слушаю разговор. Обсуждают бананы, мини-бананы, полезность, стоимость и прочее. Вдруг одна говорит: «А вы знаете байку про то, что бананы якобы хранят в морге? Нет, ну не прямо в ногах там или ещё чего...отдельно...» В общем я даже не успела задуматься и вспомнить о приличиях, как уже стояла и хохотала на весь лифт. Смущение и желание покинуть лифт при первой же остановке смешались с чувством какого-то светлейшего единения с миром и пониманием, что я, уж конечно, никуда не побегу. Только продолжу улыбаться, пока мы не достигнем первого этажа, пока не обменяемся взглядами, расходясь из лифта в разные стороны, пока за мной не закроются двери БЦ...
16:42
Доступ к записи ограничен
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
16:16
Доступ к записи ограничен
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 28 января 2015
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Пару раз, рассуждая сама с собой о работе, ловила себя на мысли: получается, работаю я периодами. То работаю, то нет. Сегодня села и расчертила прошедшие 7 лет жизни (2008-2014 годы) строго по месяцам, дабы в дальнейшем отталкиваться от фактов и не голословничать.
Захотела понять, когда я работала, когда училась, где жила, когда отдыхать ездила, чем занималась, была ли счастлива. Выводы в циферках приведу ниже. Понятно, что подсчёты примерные, не кидайте тапками, если найдёте ошибки. Достичь идеальной точности в ходе анализа не было принципиально. Получилось очень много информации. Я, пожалуй, напишу по ней вывод отдельно. Ниже будут только циферные выкладки и факты. Полюбопытствовать.
Захотела понять, когда я работала, когда училась, где жила, когда отдыхать ездила, чем занималась, была ли счастлива. Выводы в циферках приведу ниже. Понятно, что подсчёты примерные, не кидайте тапками, если найдёте ошибки. Достичь идеальной точности в ходе анализа не было принципиально. Получилось очень много информации. Я, пожалуй, напишу по ней вывод отдельно. Ниже будут только циферные выкладки и факты. Полюбопытствовать.
вторник, 27 января 2015
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Приехала к оценщикам выяснять по поводу ошибки в отчёте по квартире. Знаете, удивлена. Ко мне внезапно весьма недоброжелательно отнеслись. При том, что я всё прекрасно понимаю: работы много, глаз замыливается. Да, ошибки крайне нежелательны, но всё же они систематически допускаются, человеческий фактор. Не кулаками махать ехала, а проблему свою решить. Перед тем как зайти в офис, буквально под дверью, вдруг подумала: что если никакой ошибки нет? Ошиблась? Только время отниму. Эта мысль сбила чуток, и хорошо, что я потом не стушевалась. На самом деле только доехав домой осознала долю неуместной грубости в тоне сотрудника организации. Собственно, что было.
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Поделилась сегодня с П. тем, какой неожиданный разлад вышел между мной и А. незадолго до её родов. Когда добралась в рассказе до сообщения, которое написала мужу А. 2 недели назад (хотела узнать, как у них всё прошло), и до того, что он мне до сих пор не отвечает — вдруг пришло от него сообщение! А. благополучно родила дочку 24 декабря. В роддоме или как планировала, я не стала уточнять. В конце концов, это не моё дело. Рада, что всё благополучно.
04:09
Доступ к записи ограничен
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Записаться к психотерапевту не вышло, снова попробую 2 февраля, когда откроют запись. Теперь знаю, что звонить надо с самого утра. И не просто звонить, а конкретно обрывать телефон. Завтра еду разбираться с ошибками в отчёте у оценщиков. Ещё не худо бы в банк успеть, оплатить квитанцию за коммуналку. Терпит, но откладывать не хочу. И фитнесс — дада, тоже надо заставить себя пойти посмотреть клуб. А то энтузиазм начал пропадать, честно говоря. Написала в поддержку hh, выяснила, что же не так с моим резюме, почему заблокировали. Дождалась ответа, завтра поправлю. Энтузиазма тоже уже мало. Ответа от барышни из КиК так и не дождалась, взяла и отправила ей несколько фоток прямо в контакт. Барышня молчит. Что-то мне подсказывает, ситуация не поменяется.
Взялась вчера параллельно с Северным сиянием читать Мураками на английском, Colorless Tsukuru Tazaki and his years of piligrimage. Книжка написана настолько лёгким языком, что я даже миную этап перевода на русский, отлавливая смысл сразу из английских слов. Смотрю кое-что в словаре, изредка, но суть даже не в этом. Я не создаю в голове виртуальный русский «подстрочник» что ли... Короче, я её читаю и не чувствую, что это книга на иностранном языке. Голова не напрягается переводом. Это вам не Портрет Дориана Грея, который по главе еле-еле читается со словарём в обнимку.
Честно говоря, не люблю Мураками. От каждой книги пока схожее удручающее впечатление. Заинтересовал, душу растравил, загадок назагадывал, намекнул на существование чего-то очень сложного и интересного — и ничего в конце не объяснил. Книга закончилась как-то, и всё. Думай, что хочешь. Если что, я читала «Охоту на овец», «Мой любимый спутник», «1Q84» и максимально приличный в смысле понятности сюжета и логической законченности «Норвежский лес». Нет, браво за тонкий мистический реализм. Браво за короткие истории отдельных персонажей. Но это всё, чем для меня пока что примечателен данный автор.
Завязка в истории про невзрачного Цукуру Тадзаки весьма воодушевила. Хочется надеяться, что в этот раз Мураками разложит заявленную ситуацию по полкам и не обманет моих ожиданий. Про сюжет немного расскажу.
Взялась вчера параллельно с Северным сиянием читать Мураками на английском, Colorless Tsukuru Tazaki and his years of piligrimage. Книжка написана настолько лёгким языком, что я даже миную этап перевода на русский, отлавливая смысл сразу из английских слов. Смотрю кое-что в словаре, изредка, но суть даже не в этом. Я не создаю в голове виртуальный русский «подстрочник» что ли... Короче, я её читаю и не чувствую, что это книга на иностранном языке. Голова не напрягается переводом. Это вам не Портрет Дориана Грея, который по главе еле-еле читается со словарём в обнимку.
Честно говоря, не люблю Мураками. От каждой книги пока схожее удручающее впечатление. Заинтересовал, душу растравил, загадок назагадывал, намекнул на существование чего-то очень сложного и интересного — и ничего в конце не объяснил. Книга закончилась как-то, и всё. Думай, что хочешь. Если что, я читала «Охоту на овец», «Мой любимый спутник», «1Q84» и максимально приличный в смысле понятности сюжета и логической законченности «Норвежский лес». Нет, браво за тонкий мистический реализм. Браво за короткие истории отдельных персонажей. Но это всё, чем для меня пока что примечателен данный автор.
Завязка в истории про невзрачного Цукуру Тадзаки весьма воодушевила. Хочется надеяться, что в этот раз Мураками разложит заявленную ситуацию по полкам и не обманет моих ожиданий. Про сюжет немного расскажу.
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Вчера у меня была очередная попытка «сделать что-то с этой комнатой». Ближе к ночи я ощутила нарастающую ярость, когда поняла, что просто переставляю вещи с места на место и ничегошеньки не меняется. Есть подозрение, что так не только с комнатой.
В целом, конечно, крохотные изменения есть. Швейная машинка теперь пристроена существенно удачнее, книги сложены компактнее, а решение раздать содержимое объёмной коробки с кухонной утварью давно пора было принять. Торжественно вручила сегодня чайник со свистком милой девушке. Нет у неё денег купить новый, а старый плюётся кипятком и в целом ведёт себя жёстко. Вот, что бывает, понимаете? Они с соседкой даже прозвали его «Сталиным». Девушка меня благодарила и повторяла, что эпоха Сталина у них на кухне, наконец, закончилась.
Да-да, это тот самый чайник, который мы с Л. выбирали в Максидоме, в котором кипятили воду на трёх съёмных квартирах и в одной родной... Я его сегодня хорошенечко отчистила от жира и накипи и отдала. Потому что больше не могу плакать по тому, что безвозвратно ушло.
Завтра у меня заберут ещё партию вещей. На сегодняшний день мне непонятно, как я могла думать, что когда-то смогу снова всем этим пользоваться? Конечно, есть немало вещей из той моей жизни, с которыми не связано особо трепетных воспоминаний, и тут нет вопросов. Я либо ими уже сейчас пользуюсь, либо со спокойной душой отдала (если объективно не нужны).
По правде говоря, все эти «трепетные» коробки с воспоминаниями доставили мне немало неприятных часов. Сколько раз было — пытаешься найти что-то нужное вроде гофрирующей насадки на утюг для волос, а напарываешься на подарки или на что-то другое, очень больное. И давай плакать над коробочками, как в попу ужаленный серенький ослик. И горе, главное, какое-то неубывающее. Поплакала, запаковала коробочку и «до новых встреч».
Иногда я думала о том, что не надо было ничего забирать с последней квартиры, где мне «любезно» всё оставили. Сколько раз я со злостью и досадой думала, почему я одна разгребаю осколки нашей общей жизни? Распродаю мебель, возвращаюсь вечерами в пустую квартиру, где так страшно. Варю глинтвейн, пью вечерами и перед работой, чтобы притупить боль и ужас. Ведь можно было уйти первой. С чемоданчиком. Потом опомниться и забрать ещё кое-что, но только нужное.
И всё же нет. Сейчас я вспоминаю, как вцепилась тогда в свои кастрюльки, чайничек, статуэточки, вцепилась так крепко, как будто у меня в тот момент можно было ещё хоть что-то отобрать. Держалась как бы по инерции, не понимая, что обнимаю мёртвое. Сейчас я отдаю вещи и что-то оживает. Очень правильно то, что они не оказались позапрошлым летом на помойке, сваленные в одну кучу. Отпустить с добрым чувством, спокойно, дать вещам новую жизнь для меня так же важно как не зачёркивать своё прошлое.
В целом, конечно, крохотные изменения есть. Швейная машинка теперь пристроена существенно удачнее, книги сложены компактнее, а решение раздать содержимое объёмной коробки с кухонной утварью давно пора было принять. Торжественно вручила сегодня чайник со свистком милой девушке. Нет у неё денег купить новый, а старый плюётся кипятком и в целом ведёт себя жёстко. Вот, что бывает, понимаете? Они с соседкой даже прозвали его «Сталиным». Девушка меня благодарила и повторяла, что эпоха Сталина у них на кухне, наконец, закончилась.
Да-да, это тот самый чайник, который мы с Л. выбирали в Максидоме, в котором кипятили воду на трёх съёмных квартирах и в одной родной... Я его сегодня хорошенечко отчистила от жира и накипи и отдала. Потому что больше не могу плакать по тому, что безвозвратно ушло.
Завтра у меня заберут ещё партию вещей. На сегодняшний день мне непонятно, как я могла думать, что когда-то смогу снова всем этим пользоваться? Конечно, есть немало вещей из той моей жизни, с которыми не связано особо трепетных воспоминаний, и тут нет вопросов. Я либо ими уже сейчас пользуюсь, либо со спокойной душой отдала (если объективно не нужны).
По правде говоря, все эти «трепетные» коробки с воспоминаниями доставили мне немало неприятных часов. Сколько раз было — пытаешься найти что-то нужное вроде гофрирующей насадки на утюг для волос, а напарываешься на подарки или на что-то другое, очень больное. И давай плакать над коробочками, как в попу ужаленный серенький ослик. И горе, главное, какое-то неубывающее. Поплакала, запаковала коробочку и «до новых встреч».
Иногда я думала о том, что не надо было ничего забирать с последней квартиры, где мне «любезно» всё оставили. Сколько раз я со злостью и досадой думала, почему я одна разгребаю осколки нашей общей жизни? Распродаю мебель, возвращаюсь вечерами в пустую квартиру, где так страшно. Варю глинтвейн, пью вечерами и перед работой, чтобы притупить боль и ужас. Ведь можно было уйти первой. С чемоданчиком. Потом опомниться и забрать ещё кое-что, но только нужное.
И всё же нет. Сейчас я вспоминаю, как вцепилась тогда в свои кастрюльки, чайничек, статуэточки, вцепилась так крепко, как будто у меня в тот момент можно было ещё хоть что-то отобрать. Держалась как бы по инерции, не понимая, что обнимаю мёртвое. Сейчас я отдаю вещи и что-то оживает. Очень правильно то, что они не оказались позапрошлым летом на помойке, сваленные в одну кучу. Отпустить с добрым чувством, спокойно, дать вещам новую жизнь для меня так же важно как не зачёркивать своё прошлое.
воскресенье, 25 января 2015
02:44
Доступ к записи ограничен
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Я сегодня вела растительный образ жизни. Довышивала оленёнка под «Страну глухих», которую вроде изучила уже до дыр, но сегодня увидела совсем другими глазами. Меня всегда умиляло, какая Рита добрая, честная и благородная, с какой редкой самоотверженностью всех спасает. Сегодня необычайно яркими показались моменты, связанные непосредственно с глухотой. Например, когда Свинья (глухой браток из криминальной среды) объясняет Рите, как много лишнего и ненужного она слышит, в то время как он сам не может услышать единственное по-настоящему важное слово — предупреждение об опасности. Когда глухая Яя учит Риту не обращать внимание на звучание внешнего мира, а вместо этого воображать только «море», которое заменяет ей самой все звуки. И потом плеск волн в конце фильма, когда Рита теряет слух и явно приятно удивлена «новому качеству тишины» (как было классно сказано где-то у Веры Полозковой).
Затем прочитала примерно треть «Северного сияния» Филипа Пулмана под звучание композиций Людовико Эйнауди. Даа, иногда, чтобы сосредоточиться на книге, нужно занять часть головы музыкой без слов. Потом испекла блины и поболтала с мамой про её подругу и заграничные поездки. Задобрив маа заботой и вниманием, попыталась уломать её убрать ковры из коридора, не удалось. Даже после рассказов про то, как на меня вчера ночью напал скучающий ковёр — этот проказник упал, пока я была на кухне, и ловко забаррикодировал дверь в мою комнату (байка про осообенности обитания ковров в нашей квартире хранится несколькими постами ниже, где про домашний треш написано).
Завтра поеду к отцу в гости, сегодня чуть-чуть поговорили по телефону. Показалось, что не особо папа трезв. Впрочем, в ходе моего последнего визита, 3 недели назад, он открыто попивал при мне пиво. Но внутри у меня больше не дрожит, больше не вижу во сне страшных рыб в мутной воде перед его запоями. Каждый выбирает сам.
Затем прочитала примерно треть «Северного сияния» Филипа Пулмана под звучание композиций Людовико Эйнауди. Даа, иногда, чтобы сосредоточиться на книге, нужно занять часть головы музыкой без слов. Потом испекла блины и поболтала с мамой про её подругу и заграничные поездки. Задобрив маа заботой и вниманием, попыталась уломать её убрать ковры из коридора, не удалось. Даже после рассказов про то, как на меня вчера ночью напал скучающий ковёр — этот проказник упал, пока я была на кухне, и ловко забаррикодировал дверь в мою комнату (байка про осообенности обитания ковров в нашей квартире хранится несколькими постами ниже, где про домашний треш написано).
Завтра поеду к отцу в гости, сегодня чуть-чуть поговорили по телефону. Показалось, что не особо папа трезв. Впрочем, в ходе моего последнего визита, 3 недели назад, он открыто попивал при мне пиво. Но внутри у меня больше не дрожит, больше не вижу во сне страшных рыб в мутной воде перед его запоями. Каждый выбирает сам.
суббота, 24 января 2015
01:34
Доступ к записи ограничен
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра