Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я, может, кому рассказывала, что училась в двух школах? В одной доучилась до ноября начала шестого класса, другую окончила. В первый же день в новой школе у меня поклонник появился, Игорь. Появился и появился, хорошо. Нравился всё равно другой. Потом другая. Потом другой. Снова другая. Постоянно кто-то другой. Раз в несколько лет Игорь пытался со мной завязать дружбу, отношения. Последний раз на выпускном подходил. К слову, в конце 11-го класса было мне совершенно не до Игоря. Впрочем, и раньше всё как-то не до него получалось, да. Если честно, я не в курсе, увлекался он кем-то другим в школе или нет. Или вне школы. Просто время от времени парень «всплывал», чем немало удивлял меня всякий раз.

Вот длится какое-то бесконечное ещё пахнущее детством лето, сулит нечто заоблачное и эйфорическое, что обрушится на меня того и гляди. Особенно сильным ощущение становится, если высунуться по пояс в окно второго этажа, вдыхать тёплый ветер и смотреть на верхушки дерьев. У меня уже есть телефон, который оживает только когда помещаешь его в зону предчувствия головокружительных перемен — высовываешься из окна второго этажа. Теле-2, самое начало. Значит, это лето с 10 на 11 класс. Однажды вечером Игорь ни с того ни с сего напишет, что любовь сильнее смерти, но жизнь сильнее любви. Я решу, что он неправильно скопировал откуда-то цитату. Не найду смысла во фразе. Суть пойму существенно позже. А Игорь и не знает, сколько раз я вспомню потом маленькую смсочку из того долгого грустенепроницаемого лета. Про то, как всё сложилось дальше. Точнее, как не сложилось, и почему.

И вот, позапрошлое лето, июль. Даниил укатил на Кипр (а затем плавно перенёсся в Иркутск на свадьбу к кузине), я уже не ждала от него вестей. Одной сидеть ужасно не хотелось, и в такой момент в очередной раз пишет мне Игорь. Все годы «до» он исправно поздравлял меня с праздниками, прощупывал почву, не одна ли я случайно, и тут — бац — в самом деле одна. Буквально через пару дней я в красивом платьишке топала на свидание. Мы кушали пирожные, пили чаёк, я наконец-то побывала в 5 o'clock. Потом гуляли в Михайловском саду. В конце он отвёз меня домой и выразил надежду на новые встречи. Что интересно, встречи состоялись, весь август мы регулярно виделись. То он забирал меня на обед, то после работы куда-то ходили. Как-то ездили играть в бадминтон за город и фотографировались на лыжном трамплине. Сходили на колокольню Смольного собора, посмотрели разведенные мосты, сходили на чудесный фильм «К чуду» в Дом Кино. Вели долгие душевные беседы, в ходе которых я узнала о его прошлом. Прошлое болело девушкой из студенческих времён — долгие отношения, закончившиеся некрасивой ссорой. Девушка была очень недовольна отсутствием развития в отношениях. Денег у студента не особо много, хоть и подрабатывал. А ей отпуск подавай, ведь всех подружек парни возят отдыхать. В общем расстались на том, что Игорь «не мужик». Далее он, видимо, побежал доказывать обратное и буквально через пару месяцев нашёл себе Марину, девочку с областной пропиской.

Как я поняла, Марина стала чем-то «новеньким» на фоне надоевшей Насти, с которой в последнее время одни проблемы были. Однако друзья быстро кайф Игорю сломали, в один голос заговорив, как Игорь в Марине ошибается. Меркантильная, злая, и обманывает, похоже — так говорили. Игорь поизводился да и влез к ней в телефон. А там сообщения от другого парня, фотографии, где она с другим обнимается. Сообщения крайне интимного характера в духе «жена, хочу, чтобы ты осталась ещё на один день». И — да — как позже выяснилось, предложение от этого другого и правда поступало. Девочка благополучно крутила с двумя. Игорь приехал к ней с подарком, золотой подвеской, подарил и уехал, а когда ушёл, написал письмо, в котором изложил, что узнал. И знаете что? Сам оказался виноват. Но совсем не в том, о чём вы подумали. А в том, что за 4 месяца не предпринял никаких решительных действий по поводу девочки, вот она на другого и засмотрелась. Собственно, расстались тоже не на лучшей ноте. Через несколько месяцев он написал мне.

Помню наши беседы: побитый, растерянный и добрый Игорь пытается оправдывать поступки нечестной девочки, и чувствуется, насколько ему паршиво. Обмолвился даже с удивительным «пониманием» ситуации, будто девочкам из маленьких городов зачастую подарки и денежки важнее, чем душевные вложения. Потом Игорь пригласил меня к себе домой, в новую квартиру, куда постепенно покупает мебель и собирается взять кота. Очень вежливо попросил попробовать открыть балконную дверь, удобно ли мне. Квартира в хорошем доме, однокомнатная, Игорь только что довыплатил ипотеку. Немного родители помогли, а так всё сам. Он очень приятен как человек, но сердце предательски молчит. Мы гуляем, я чувствую себя согретой и окружённой вниманием, но внутри копится разочарование. Время от времени задаю себе один и тот же вопрос: неужели это всё, на что я могу рассчитывать? Неужели так всё и будет? В Игоре всё хорошо, но нет совершенно ничего интересного. Для меня. И дело не в любви к плохим мальчикам, не в любви к страдальцам и обделённым. Не то просто. И вообще я не в состоянии заткнуться и не заговаривать на каждом свидании про Алексея. На последнем я скажу, что заработаю денег и сделаю так, чтобы Алексею было куда уйти от его сумасшедшей жены.

Если честно, Игорь единственный из моих поклонников того периода напоминал Алексея. И пока с другими ребятам я уныло констатировала факт отсутствия сходств, то рядом с Игорем моментами становилось жутко. И я его ненавидела иногда, злилась за то, что похож.

Перечитываю наши диалоги того периода и ужасно неуютно. Я зачем-то старалась казаться безразличной, не задетой, более поверхностной, чем была. Когда говорила о своих бедках с Даниилом и Алексеем. Игорь меня подбаривал, хвалил за правильный подход к отношениям, искал плюсы в моих ситуациях. И всё у него получалось просто-просто. Я старалась доказать, будто моя жизнь сложнее, и жизнь людей из моих рассказов тоже не такая плоская. Но выходило, будто я надумываю. А на самом деле всё «очень просто». Знаете? Наверное, сложности в самом деле стали лишними. Особенно те, чужие сложности. Не стоило тратить так много времени на размышления о других людях.

Потом несколько месяцев мы не общаемся. 7 сентября я выпью вина и поеду на Петроградку встречаться с Д., мы не виделись пару лет. Перед выходом кот прыгнет мне на ноги и порвёт чулки. По пути от Петроградки до Горьковской вино выветрится и оставит меня наедине с лёгкой паникой, которая пройдёт, как только я войду в кафе и замечу, что Д. тоже нервничает, но в меру, не производя жалкое впечатление. Оставшийся вечер мне будет так уютно, как будто я наконец, пришла. С Игорем пока больше не видимся. Октябрь, начинаю встречаться с Д. Приходит декабрь, мой день рождения, я пытаюсь расстаться с Д., потому что всем недовольна. Вечером звонит Игорь и хочет зайти поздравить. Потом его планы почему-то меняются, и он не приходит. С Д. миримся в тот же вечер. Проходит пара недель, Новый год отмечаю с Д., Игорь поздравляет, рассказывает, что отмечает...с Мариной в Европе. Пишет, что она очень изменилась, бросила старые замашки, и всё очень классно. В следующий раз встречаемся в конце апреля. Прихожу в гости на чай поздравить с защитой кандидатской. У меня новая красная шёлковая блузка и белое пальто. Я посмотрю на Игоря с недоумением, когда он замешкается и не поможет мне раздеться. Он очень забавно засуетится и возьмёт-таки это проклятое пальто. Дома уже будет жить кот. И Марина тоже. Хотя пригласит он меня, разумеется, пока её нет.

Через пару месяцев после этой встречи Игорь поедет с Мариной на море, где сделает ей предложение. В январе они подадут заявление, в мае 2015-го поженятся. Осенью, за полгода до этого, я писала ему, хотела встретиться, просила познакомить с Мариной. Отказался. Ревнивая, говорит. Я возмутилась, мол, как же так, из-за смены семейного статуса друга терять. Он выразил надежду подобрать удачный повод. Со временем. Впрочем, не уверена, что ещё увижу его. О свадьбе я узнала случайно: зашла на страничку и увидела смену статуса. Марина заодно сменила и родной город на Санкт-Петербург. Больше она не девочка из маленького городка, видимо.

14-го у Игоря был день рождения. Я поздравила 15-го. Лучше поздно, чем совсем не. Впрочем, я всегда забывала или вспоминала в последний момент. Блин, мне ужасно хочется, чтобы у него всё сложилось хорошо. Но я не верю в меркантильных нечестных девочек, которые «меняются».

Иногда я думаю, как же всё-таки хорошо, что мы с ним не вместе. Обмолвись он хоть раз о том, как долго и сильно меня любил, надуманный «долг» мог бы устроить нашу жизнь совсем иначе. Уж конечно, я бы решила, будто что-то должна ему за время и мысли. А так...знаете, я даже не уверена в том, что он не остался разочарован нашим общением в августе. Я ни в чём не уверена, и не хочу надумывать лишнее. Хорошо, что между нами больше честности чем недосказанности.

Вчера половину дня провели в дороге, в город пробки, где-то из-за аварий, а где-то и вовсе по непонятным причинам. К бабушке в деревню доехали лучше, почти нигде не стояли. Впрочем, и ехали в ещё рабочий четверг, удивляться нечему. Классно, конечно, в Псковской области, погода другая совсем. Я уже на второй день рассталась с лёгкими летними джинсами и ходила в штанах от пижамы (благо, они неочевидно пижамные), подзагорели, комаров накормили. Видели зайца, лисичку и ещё кого-то вроде хорька, очень быстро дорогу перебежал, не разглядели. Поля, закатики, аисты и почти нету людей, райский рай) Ради этого и неудобства стоило потерпеть, хотя моментами так не казалось и остро хотелось домой. Хотя теперь я дома, и немного сожалею о том, что так скоро назад пришлось ехать.

К бабушке я уже привыкла и особо не удивляюсь её необычным для меня манерам. Хотя моментами подбешивали чисто бытовые вещи. Невозможность покушать то, что хочется, почитать или повязать вечером (в доме две комнаты и в каждой по тусклой лампе верхнего света, иного освещения не предусмотрено). Хотя я всё равно умудрилась прочесть четверть «Отеля» Хейли. Идея ложиться спать около 10 вечера тоже местами расценивалась как провальная. Комната, где мы спали, адски душная, ни одно окно не открывается, форточек нет, кровать односпальная, узкая, вдвоём на спинах мы с Д. в ней не умещались. Поэтому лечь спать, когда не хочется, как-то особенно неприятно. Когда спать хочешь, где угодно заснёшь, как в первую ночь и вышло. Вторую и третью ночь я уползала засыпать на диван. Он весь как конёк-горбунок и котиком слегка описанный, но засыпалось там в разы наряднее. Ещё имел место треш сексуального характера, в подроности вдаваться не стану, скажу коротко: одной из этих душных ночей мы получили опыт, как делать не надо. Если бы часов за 9 до этого у меня не состоялся лучший секс за всю мою жизнь, наверное, даже был бы повод огорчиться)

Что ещё... Съездили в гости к бабушкиной сестре, хорошая очень женщина, по возрасту ближе к маме Д. У бабушки Д. около 5 младших братьев и сестёр, после войны родители решили ещё детей родить, благо здоровье позволило. А из детишек, что до войны родились, она одна осталась. Поэтому такая большая разница между ней и младшими. Тётя Тася ещё и из самых младших, поэтому получается почти ровесница дочери сестры. Маме Д. то есть. Милая очень женщина, добрая. В прошлом году она мне на контрасте с бабушкой, которая вся в себе, прямо ангелом показалась) В этом году впечатление не настолько яркое, но всё равно приятно побыть у неё было и блинчиков покушать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера я видела во сне хоррор-года. Причём сон не формата иррационального ужаса. Приза за лучший сценарий в этом жанре уже удостоился один из весенних снов, виденный ещё у Д. в студии, в центре). В том сне меня опутало паутиной, я не могла пошевелиться, хотя была жива. И что-то подсказывало мне: дада, именно так выглядит смерть. Из сна не проснуться было. Конечно же, а как ещё. Вчера снилась вполне себе рациональная драма для мозгов в стиле интриги-убийства-расследования.

Содержание. Стою я дома и пялюсь в дверной глазок на лестничную площадку. Причём дома я одна, вечер. На площадке девушка, начинает со мной говорить прямо через дверь: «Как хорошо, что мы застали вас дома. Откройте, пожалуйста, это полиция». Далее место действия уже квартира мамы, где я прожила большую часть жизни. Я сижу на кухне со священником в длинной рясе. Судя по виду он скорее католик. Мы говорим на какие-то отдалённо этические темы, пока девушка из полиции проводит обыск. Обыск. Перед обыском она спрашивает, знаю ли я о том, что моя подруга Аня пропала. Да-да, разумеется, я знаю. И далее начинается обыск, я автоматически поддерживаю диалог со священником, а сама думаю — блин, вот и нафига я её убила, сожгла, а пепел зарыла под паркетом в комнате? Как наивно с моей стороны было полагать, что никто не узнает. Как не хочется садиться в тюрьму, всё же так славно. Потом начинаю думать о том, что вряд ли девушка из полиции что-то просечёт. В конце концов, как пепел-то найдут.

И тут в кухню входит девушка, размахивая хозяйственным полотенцем. Оно испачкано чем-то серым и пахнет странно (видимо, так мой мозг решил охарактеризовать запах палёной кости). Далее полотенцом тычут мне в лицо (понюхай, мол), выражая серьёзные сомнения относительно моей непричастности к пропаже подруги. Священник и девушка уходят, но обещают вернуться, так как «всё понятно». Я остаюсь в адском сожалении о содеянном и успокаиваю себя тем, что по-всякому пожила. Вот теперь в тюрьме посижу, ничего страшного. Только бы здоровье там не подорвать. В конце концов, просто наступит другой период в жизни.

Чувствую себя преступником, который очень надеялся, что обойдётся. Но не обошлось. И очень страшно от того, что обвинение не ложное. Т.е. убийство — реальный поступок. И от этого очень страшно. Содеянное мной и правда содеяно мной. Вот этими руками (с).

Проснулась я и сильно удивилась. Оказывается, просто сон. Встала, походила по дому, водички попила. Одновременно гадостно и радостно.

Днём ехали в машине, я пыталась разбираться в ощущениях от сна и докопалась до сути. Я сейчас счастлива, в моём распоряжении море возможностей, причём они не абстрактные, бери да пользуйся. Раньше я и помыслить ни о чём подобном не могла. Существовали ограничения, непроизнесённые вслух запреты, осязаемые блоки. Затем я совершила поступок, сделала очень непростой, но единственно возможный к тому моменту для меня выбор. И жизнь круто переменилась. Не сразу, далеко не сразу вошла в годное русло, сначала страшный расколбас творился. Тем не менее, вышла я в радость. Но всё ещё считаю, что ценой очень некрасивого поступка. И время от времени мне кажется, что «полицейские» уже ищут меня. Живу, как будто украла у кого-то свою сегодняшнюю жизнь. Как будто кого-то убила и заняла его место.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра