Вопрос про уютное домашнее освещение

Друзья, у меня к вам вопрос: за какую сумму вы теоретически готовы были бы приобрести симпатичную настольную лампу средних размеров? Представим, что вам показалась интересной ножка лампочки, зацепила форма абажура, пришлась по сердцу отделка, и захотелось видеть сей предмет на столе во время вечернего чаепития. Освещение лампочка создаёт приятное. Хороша и как осветительный прибор, и как деталь интерьера. Проголосуйте, пожалуйста, ниже. В комментариях рада увидеть пересакающиеся с запросом мысли. Есть у вас дома уютное освещение? Важный это для вас момент или нет? Скажу про себя, сохранилось чудесное детское воспоминание — домашние вечера на маленькой кухне. Пьём с мамой чай со вкусностями, а на столе стоит довольно крупных размеров красная лампа. Свет от неё распространяется тёплый, немного приглушённый. Сама лампа неказистая, честно говоря, была, днём я старалась её не замечать. Советская наружность, из круглого белого основания росла пластмассовая «нога». Состояла она из поставленных друг на друга шариков одинакового размера, на каждом дурацкая золотая полосочка. Абажур пластиковый, изнутри белый, снаружи обтянут красным, тоже пластиком. С виду страшненькая в общем, зато какой свет и атмосфера! Долго мама искала ей замену, за разные деньги, так ничего лучше и не подобрала. Купила в итоге компромиссный вариант, когда пластик тупо треснул)

Сейчас ценовой разброс в магазинах огромен, начиная от 1000 рублей, заканчивая бодрым устремлением в бесконечность. Грубый обзор (далее суровое ИМХО). Самые дешёвые лампочки — китайские, их собирают из дешёвых материалов, зачастую практически «на коленке». Тут скорее всего увидите пластик, клей (да, вы его именно увидите, хотя не должны были бы), дешёвую синтетику, самые простецкие комплектующие (патроны, провода и прочее). Проектируя дешёвую лампу, производители сильно не парятся о её внешнем виде и качестве. Часто приследуют цель максимально удешевить производство, поэтому делают неаккуратно, хотя иногда попадаются симпатичные экземпляры. Продукция такого сорта иногда цепляет взгляд издалека, а как берём в руки — разочарование, когда сильное, когда не очень. Подороже и поинтереснее демократичные европейские бренды. Приличнее материалы, комплектующие, дизайн более продуманный, попадаются как посредственные, так и очень красивые экземпляры, приятно взять в руки и в дом. Самые дорогие лампы делают модные европейские бренды: могут попадаться очень дорогие материалы на грани с драгоценными. Шёлковый абажур и красивая керамическая ножка — самое простое, что в этой категории можно увидеть. Дизайн присутствует как вычурный и дурацкий, так и крайне достойный. К сожалению, именно в этой ценовой категории мне попадается сочетание адекватного качества и утончённого лаконичного дизайна аля «ничего лишнего». Вот прямо не хочется ничего изменить. Да, и за средние деньги случаются очень славные лампы, но то материалы чуток подкачают, то ещё какие мелочи подведут. Хотя, наверное, так и должно быть. Красивые вещи стоят денег.

Вопрос: Итак, какова приемлемая цена за понравившуюся настольную лампу?

1. 1500 рублей		9	(40.91%)
2. 2000 рублей		3	(13.64%)
3. 3000 рублей		3	(13.64%)
4. 5000 рублей		6	(27.27%)
5. 7000 рублей		0	(0%)
6. 10 000 рублей		0	(0%)
7. 12 000 рублей		0	(0%)
8. 15 000 рублей		1	(4.55%)
Всего:		22

@темы: семейное, детское, домашнее, опрос, вопрос в студию, лампы, уют, ламповое

---

Одна чудная кружка

Пребывание на даче в очередной раз пробудило ностальгию по чудным детским глюкам. Моё детство сплошь и рядом усыпано милейшими заблуждениями, и многие из них связаны с дачным домиком. Например, я помню, как стоя на кресле разглядывала электросчётчик: наблюдала за движущейся полосочкой и искренне считала нашу семью обладателем устройства для отслеживания координат пригородных электричек. Ясное дело — полосочка в счётчике вагон напоминала и «ехала». По дороге на дачу, в метро, я разглядывала схему станций и предполагала, будто передо мной игра для маленьких детей, чтобы им не скучать, пока едут. В чём смысл игры уже не припомню, но что-то про разноцветные лабиринтики)))

Окей, оставим транспортные глюки, перейдём к глюкам образовательного характера. Расскажу вам историю одного весьма продолжительного заблуждения. Писать и читать я научилась одновременно, около 3 лет. Писала хреново. Возможно, повлияло переучивание с левши на правшу: я словила все прелести зеркального письма (до сих пор, пардон, иногда думаю, в какую сторону некоторые буквы выводить). Ещё было письмо «на слух». Чего стоит одно пламенное послание Деду Морозу, начинающиеся со слов «Здравствуй, Дедуш Камарос!» Мда. Читала существенно приличнее. Но и этот навык давал сбои. Логические)

Жила у нас на даче серия советских морализаторских кружечек с рисунками из басен и пословицами. Вроде бы. Ещё на одной нарисованы были ворона и лисица, а третья в памяти толком не отпечаталась. Разглядывала я за завтраком-обедом-ужином одну из них (ниже на фото) и пыталась понять мораль. Слова «Телом» и «Делом» казались мне именами. «Телом» явно слева: виден полностью и вполне себе статный товарищ. По крайней мере, явно самый статный из присутствующих... «Делом», наверное, — загадочная рожа чуть правее, вверху. Ибо даже маленькой девочке очевидна абсурдность сравнения мужика с котом. Однако видно одно лицо, поэтому неизвестно ещё, как там он, хорош дальше или нет... Странная мораль у надписи на кружке. Не суди целое по его части?

Потом кружкой перестали пользоваться, и я благополучно забыла о ней и сомнительных бестелесных товарищах. В прошлом году разбирала кухонный шкаф и извлека кружечку на свет Божий. И заново надпись перечитала. Дошло, наконец!

P.S. Гляжу я на эту чудную картинку сейчас, и опускается на мой мир сплошное непрогляное непонимание. Вопросов много. Вот лишь немногие из них. Зачем мужику цветок между ног? Причём здесь вообще кот? В самом деле речь идёт об убийстве? У «статного» реально башка в руке? Или он себя в зеркало разглядывает (!), красуется?.. Почему из кота растёт трава?.. Почему смотреть на себя в зеркало дурно?.. Плохо разглядывать себя в зеркало, когда жуёшь траву, между ног цветок, а на дороге кот валяется?..

@темы: фото, детское, прошлое, гнездо, место силы

---

Про похвалу

Заметила за собой дурацкую фишку. Если меня хвалят, а я сомневаюсь в искренности похвалы, всегда хочется не согласиться, дабы не оказаться в глазах похвалившего человека наивной дурочкой, послушно кусающей румяный бок подставленного пряничка. Принять похвалу для меня сейчас значит почти то же самое, что сказать «я тебе безоговорочно доверяю».

Видов неискренней похвалы я внутри себя разделяю два. Во-первых, лесть, конечно. Приведу пример один, можно считать, из детства. Бабушка моя, пока лежала в больнице с глазом, познакомилась с женщиной, у которой оказалась внучка, практически одного возраста со мной (Анька младше меня на 8 месяцев). И что интересно, знакомство бабушки и женщины из больницы пошло дальше традиционного трёпа с соседкой по палате. Свою роль сыграло и то, наверное, что живут они практически в соседних домах. В общем, с трёх лет и до...пятнадцати, наверное, я какую-то часть лета стабильно проводила с Анькой, внучкой тёти Гали) Они сняли дачу недалеко от нас. Какой-то год даже у нас времянку снимали. С другими ребятами я тоже общалась, а бабушка моя, в свою очередь, общалась с родителями или бабушками некоторых моих знакомых. Как-то раз, в самом начале летнего сезона, к нам в гости зашла мама мальчика одного, поболтать с бабушкой. И когда она ушла, бабушка радостно мне сообщила: «Тётя Оля сказала, что ты очень похорошела за год, а вот Аня подурнела». Сказать по правде, Аня была непревзойдённо кукольной в детстве, а выросла так и вообще очень красивой и эффектной. Однако подростковый период и правда не самый удачный для неё оказался. Блин, ну и что из этого-то? Я как была приятной на вид, так и осталась, ничего кардинально не менялось. Вес разве что прыгал туда-сюда. У Ани не так. В любом случае, что это меняет? Зачем выносить оценку человеку, если ничего приятного сказать не можешь? Тем более, если тебя и не спрашивали... Тут-то я понимаю, тётя Оля думала, как бабушке поприятнее сделать. В общем, это был пример лести. Что ещё у меня есть сказать про лесть? Я очень её боюсь. Хотя теперь, наверное, уже отличу лесть от похвалы по делу. Было время, когда не отличала. И получила последствиями по жопе. Эх, да кого я обманываю. ПолучАла последствиями по жопе, неоднократно.

Второй вид — когда говорят заведомую фигню, чтобы ты только не расстраивалась. «Утешение» ещё называется такое. На это у меня есть обратный пример. Как-то в годы обучения в музыкальной школе я вышла очень расстроенная после урока. Ругали меня, получалось плохо, вышла я, носом хлюпая, в общем. Подружка меня ждала после своего урока, нам домой по пути было. Рассказываю я ей свою беду, а она говорит что-то в духе: «Ох, грустно как. Ну ты не расстраивайся, понимаешь, мы вот тут ходим все заниматься, но ведь далеко не у каждого есть в самом деле талант. Может, у тебя нету, к примеру. Тут ничего не поделаешь, не надо от себя требовать недостижимых высот». И сказала она это без какого-либо подтекста относительно наличия таланта у себя или у кого-то другого. Просто спокойная констатация факта. Мне таааак в тот момент стало хорошо и легко на душе, как груз сняли. И вот честно, если бы она сказала: «Ах, да ты на самом деле прекрасно играешь, тебя дура-преподша напрасно ругает, у неё просто климакс или настроение плохое» — как регулярно говорили друг другу девочки, у нас подобным образом утешать принято было — я бы не почувствовала облегчения ни на грамм.

Очень хочется искренности.

@темы: детское, рефлексия, лохмотья

---

Загрузное. Про то, как меня в детстве напугала бабушка, про тараканов и кирпичи

В качестве вступления сегодня будет жестокая история из детства. Давным-давно мне, девчухе двух или трёх лет, бабушка родная сказала: «Дашенька, если ты будешь плохо себя вести, Боженька тебе кирпич на голову уронит». Я тогда почувствовала... Нет. Осознала! Осознала себя ужасающе беззащитной и долго плакала. Успокоить рыдающее дитё бабушке не удалось. Куда ей... Как помогут бабулины конфетки-шоколадки-мультики, когда над головой распростёрлось бесконечное небо, и всевидящий застыл с кирпичом в руке. Пристально так наблюдает за каждым моим действием. Или даже хуже: за каждым действием и мыслью. Честно говоря, это одно из моих самых ярких и страшных детских воспоминаний. И именно оно внезапно воскресло в моей памяти в ходе написания этого поста. Вы далее поймёте, почему.

Сегодня утро моё прошло за чтением информации об организации, где Д. проходит тренинги, и ей подобным. Самым интересным стал отзыв психолога, прошедшего программу из любопытства, с целью изучить, как работает, какие методики используют. Кстати, вот. Мнение моё никак не поменялось: более-менее адекватному человеку умеренная степень вовлечения принесёт пользу, вляпаться серьёзно — большая беда.

В чём польза? Я пока продолжаю считать сильный стресс отличным помощником человеку в избавлении от зашоренности и пересмотре шаблонов поведения. Безусловно, помогает не всегда и не всем. Более чем часто люди ухитряются про*бывать энергию волшебного жизненного пинка, не замечают очевидного и учатся выживать под каменным градом. Они с упорством достойным лучшего применения тратят на обучение жизни в оборонительной схеме силы и время. Адаптируются к стрессу, короче говоря. Игнорируя тот факт, что пока обороняешься, как-то не до наступления. Поэтому и результаты получаются на выходе минимальные. Под аккомпанемент из ощущений в духе: я пришёл с войны я долго что-то делал и очень сильно устал, результат какой-то вроде есть (ну что-то же поменялось!), а счастья нет.

Вместо того чтобы конструктивно провзаимодейтствовать с агрессивной средой, народ принимает постоянно сыплящиеся с неба камушки в свою жизнь. Принимает как должное и неизбежное. Хотя ситуация, когда наблюдающий за твоей жизнью с неба находится в таком шоке, что без конца какает кирпичами — не нормальна, к ней не надо привыкать! Каждый конкретный кирпич нацелен раздавить некого конкретного таракана. Не нужно защищать своих тараканов собственным телом. Со временем отупеешь от боли, привыкнешь, поток камней не прекратится, а тараканы только жиром оплывут. Буэ, страшненькая картинка, но что есть.

Однако для человека со сформулированным запросом на улучшение качества жизни расклад другой. Направленный в нужное место каменный град может оказаться очень в тему. Разрушит мешающее двигаться дальше. По моим впечатлениям стороннего наблюдателя именно искусственынй каменный град участникам программы и организуют. Да, относиться к этому можно по-разному. И я ещё раз подчеркну важнейший момент — наличие конкретного запроса на улучшение качества жизни.

В общем я тут подумала, отчего бы ни поблагодарить мудрое мироздание за вовремя брошенный камень? Как за оперативный ответ на неконструктивное поведение. Зря я в детстве испугалась небесного кирпича.

@темы: детское, бабушка

---

Коротко о важном

Фраза «следить за собой» внезапно раскрылась в новом смысле. Как принятие ответственности за своё эмоциональное и душевное состояние. Вспоминается послание, которое вбивали мне с детства в семье: чем более измотанной и несчастной ты себя чувствуешь, тем больше ты сделала полезного для своих близких. Неправда же, неправда. Помните, в широко известном стихотворении у Бродского: «Где мерилом работы считают усталость»? Как долго эта дьявольская ложь отравляла мою жизнь.

@темы: семья, Бродский, детское, фразой, рефлексия, прозрение, самоконтроль, правда и ложь

---

"Странно" стало словом этой недели, сколько раз я его повторила?

Я вот как-то уже пришла к тому, что лежать на боку и ныть — это всё без пользы.

Вкупе с рассуждениями о возможной скорой смерти мамино уныние волочёт меня в ту самую пучину, из которой я так старательно гребу прочь. И когда она рассуждает о неблагополучных исходах, побочно и странно радуясь двум фактам: состоявшемуся совместному отпуску и возобновившемуся совместному проживанию (как величайшим целям жизни своей), мне всё кажется, будто она говорит: «Неужели со мной наконец-то что-нибудь произойдёт? Неужели со мной случится событие?»

Я правда считаю, что в отпуск ехать надо, какие бы ни пришли результаты анализов. И слышать упрёк в равнодушии странно и горько. Почему равнодушная? Потому что отказываюсь обеспокоенно хлопать ресницами и сидеть, уставившись в стену, думая о плохом. Не хочу, не хочу, потому что не-хо-чу заполнять обойными впечатлениями свою жизнь.

Жизни наплевать, готовилась ты к плохому или нет, делила ли возможные исходы на худшие и лучшие. Ей даже наплевать на то, боялась ты или нет. От того что ты боялась и заранее готовилась, не смела радоваться и думать о чём-то другом, ничего ещё ни разу лайтовее не проходило.

Досаднее всего от непонимания. Но не могу спокойно реагировать на то, что в себе ненавижу.

@темы: детское, мама, дождь шёл всегда, страна несовпадений, точь-в-точь плохая дочь

---

Сны не_сначала

За прошедший год ко мне постепенно пришло умение управлять ходом событий в снах. Я ничего не делала для этого специально и пока не стремлюсь достичь большего. Положение дел меня вполне устраивает: не каждую ночь, а где-то раз или два в неделю, я из зрителя или пассивного участника превращаюсь в активного участника собственного сна. Да, осознанные сновидения сняться мне не кажду ночь, и это хорошо, потому как забыться во сне тоже нужно, важно и полезно. Иной раз звон будильника раздаётся минут через пять после отбоя (только по ощущениям, конечно же), и никаких тебе снов. Но бывает и иначе, о чём, собственно, и пойдёт дальше речь.

Выбирать ситуации и их участников мне пока не под силу, "включаюсь" в процессе, поэтому всегда получаются сны не_сначала. Это примерно как когда пропустил первый такт музыки и пытаешься вступить со второго или третьего. Сперва чуть неуклюже, а потом как здесь и был. Когда я пытаюсь моделировать ситуации (пейзажи, персонажей, эмоции), получается бред сумасшедшего. Особенно забавно с тем, чего я никогда не пробовала. Помню, как перед поездкой в Турцию снилось море: стеклянное, из пластика, волны как в мультфильмах. Или море высотой с девятиэтажный дом — как вам? А я всего лишь не понимала, как оно должно располагаться в пространстве, если я буду стоять на берегу или посмотрю на него из окна.

Да, и ещё: все интересные сны имеют нехорошее обыкновение разваливаться на самом интересом месте, осознанные — не исключение. Всё как в жизни: чуть пережал, передавил и — уронил-разбил. Перестарался...

Что снится? Разное... Бредовые вариации острого настоящего (утром фрагменты снов выныривают на поверхность, и так легко догадаться, почему именно мне это приснилось). Снятся страхи, люди из прошлого, не сделанное днём, неутолённые желания. Каждый из таких снов — повод вволю поглумиться над предлагаемыми обстоятельствами, сделать что-нибудь, совершенно недопустимое в реальной жизни. Или доделать то, что по каким-то причинам не успела.

Несколько дней назад у меня был весьма необычный осознанный сон. Снилось, как я скучаю. Не в одиночестве, а с хорошо знакомым человеком. Мы сидим за столом, напротив друг друга, и нет тем для разговора. Ни единой. И я жду, когда же это закончится, чётко осознавая, что сплю и по сути могу всё... Унизить, растоптать, припомнить обиды или развлечь себя как-то иначе... А мне ничего не надо. Ни восхищений, ни извинений, ни откровений, ни бесед. Серая скука в полутёмной кухне. И не просыпаюсь, потому что жду, что чего-то всё-таки захочу. И я всё во сне могу — да, только не могу захотеть.

@темы: сны, детское, нетерпеливое, нечётное, фиксация будней и бредней, старые истории, правое полушарие, яканье и мнеканье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

По кочану и по кочерыжке

Я иногда жалею о том, что страницы некоторых людей нельзя поставить в чёрный список, навсегда закрыв от себя самой. А ещё лучше самих этих людей — в чёрный список, и не вспоминать. Не знать, что с ними происходит, где они работают, чем увлекаются, какую носят причёску. Нет, я не хочу полностью вычеркнуть кого-то из своей жизни, только пусть с концами остаются в прошлом, не претендуя даже гипотетически на место в будущем.

Середина июня. Ностальгирую, вспоминаю, как развлекалась лет 5-7 назад в это же время года, потом неизбежно лезу на чужую страницу в контакте. Там, конечно, ничего особенного: новых фотографий давно нет, почти всё закрыто, только изредка аватарки с претензией на оригинальность сменяют одна другую. Открываю переписку — да как такое может быть? — 2008, 2009 год — неужели так давно? И я в который раз убеждаюсь, что помню о своих друзьях только самое лучше. Наверное, так и нужно? Какой смысл помнить обиды, грубые слова, некрасивые поступки? Всё это заботливо запротоколировано и при желании может быть восстановлено в мельчайших деталях, стоит только освежить в памяти последнюю дюжину сообщений...

Но память — добрая и тупая. Или наоборот — шибко мудрая? Мне пока не дано понять. Хочется сказать, что самое важное я как всегда не помню, но не хочется позволять плохому играть главую роль, быть самым важным. Поэтому я лишь отмечу, что как всегда не учитываю немаловажных нюансов. Почему бы не держать в ближайшем соседстве с набором сентиментальных пустячков чётко сформулированную причину того, почему сегодня нету рядом со мной тех, о ком так приятно вспомнить? Ведь причина есть, и в каждом отдельном случае она предельно конкретна. Хотите верьте, хотите — нет, не ссорятся люди просто так и без причин не перестают общаться!

И в середине июня, на исходе противоестественной белой ночи я сижу и читаю, точно заново, что обо мне думала в 2009 году моя давняя подруга. Беспомощно вырывается нихренасебекакаясука, и я, кажется, уже ни о чём не жалею.

@темы: фото, детское, прозрение, правда и ложь, нечётное, страна несовпадений, старые истории, блядская кровь, яканье и мнеканье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что же ты сидишь в доме, выходи на солнышко...

Проснулась с отчётливым желанием завтракать на природе. Вспомнилась дача, деревянное крыльцо (ступени так нагрелись на солнце, что усесться на них попой в трусах практически невозможно), летнее солнышко, прохладный ветерок и много маленьких пчёлок, спешащих по своим делам. Каким будничным и скучным всё это казалось в детстве, и как хочется туда теперь.

@темы: детское, страна несовпадений, старые истории

---

Страшилка про бабушку и колготки

Моя бабушка — настоящий командир, который всегда и всё знает лучше других. Этой настырной даме ( "старушка" с ней никак не вяжется) уже 75, но даже почтенный возраст никак не влияет на попытки руководить каждым, контролировать всё и засовывать свой нос везде. Деньги у бабули водятся (в блокаду её вывозили из города, но документов, это подтверждающих, нет — следовательно, бабуля получает пенсию как дитя блокадного Ленинграда). Эти самые деньги она любит откладывать, но ещё больше любит — тратить с пользой.

Около года назад в рамках "трат с пользой" ремонт на даче плавно перетёк в ремонт квартиры на Васильевском острове, где бабуля проживает в гордом одиночестве вот уже три года со смерти деда. В качестве рабочей силы были привлечены ребята из Молдавии, два брата, хорошо себя зарекомендовавшие во время ремонта загородного дома. Прилежные гастарбайтеры смонтировали навесные потолки, поклеили обои в коридоре и туалете, поменяли смеситель в ванной... И всё чудесно, если бы не одно обстоятельство. Младший брат (ему не больше 25 лет) начал делать бабушке странные намёки. Расхаживал по квартире с оголённым торсом, явно демонстрируя себя во всей своей необузданной южной красе. Порывался — по бабушкиным словам — её "хватать" и "оглаживать". Тут бабушка смеётся и кокетливо добавляет: "Конечно, я ведь ещё очень даже ничего!".

Мы с мамой подивились и успокоились, мало ли какие извращенцы бывают в конце концов. Младшего брата к работе больше не привлекали, старшему дали знать о его поведении, на этом о конфузе забыли. Спустя какое-то время выяснилось, что бабуля расхаживала по дому перед строителями в коротком свитере и утягивающих колготках, искренне не находя в этом ничего странного. Мама дорогая, мне жаль бедного мальчика.

@темы: семья, детское, бабушка, правда и ложь, блядская кровь

---

Про самый кошмарный День Святого Валентина

В тот декабрь мне исполнилось одиннадцать лет. За пару недель до дня рождения у меня, можно считать, началась новая жизнь, ознаменованная переходом в другую школу. К новой жизни я была безотлагательно готова, и этому весьма способствовало снизошедшее на меня внезапным откровением чувство собственной красоты. Почему одиннадцатилетняя девочка вдруг осознаёт свою красоту? Ей недавно выстригли чёлку, и она больше не стесняется своего "огромного" лба. Инстинктивно или и вовсе случайно, но почему-то именно чёлка виделась мне условием красоты моего лица. Я завешивалась, пряталась от мира за ширму?

А что же дальше?..

Прыщей ещё и в помине не было, груди, кажется, тоже. Мама шила мне чудесные блузки и юбочки, причём последние — по-детски коротенькие, безо всякой претензии на разврат и прочие женские хитрости, но уже — по взрослому фасону! Длина юбок между девочками моего возраста активно обсуждалась, как и многое другое, поэтому я точно знала, какая из моих юбок короче и подходит для "особого" случая. Волосы мои заплетались в косичку, затем скромно сворачивались в ракушку на затылке. Случалось, я помогала застенчивой ракушке расслабиться, трансформируя причёску в "конский хвост". Эта манипуляция позволяла продемонстрировать окружающим волосы до пояса во всей их неземной красе. Ничего особенного в них не было, как и в чёлке, но почти_подростку много не надо — я собой любовалась.

И вот, новая школа, шестой класс. Приняли меня не слишком радостно, правда, мальчикам понравилась моя юбка. Двоечник-Егор был выше всех похвал: настоящий маленький мужчина, галантный, обаятельный, хорошенький, точно куколка. Но самое большое чудо — говорили, что он красиво пел, даже где-то гастролировал. Я растаяла и не угадала в нём сходу банального бабника, каких много. Мне ничего не оставалось, как откликнуться на его призывы и влюбиться как бы "в ответ". Кто в детстве так не делал?)

И вот, наступило злосчастное 14 февраля. Добрые одноклассницы решили надо мной подшутить. Их затея изначально имела массу шансов на успех: Егор умерил свой пыл, увидев, что я к нему неравнодушна, но иногда уделял мне немного внимания: напряжение нужно было поддерживать, на случай если я вдруг решу переметнуться к другому кавалеру. Валентинка стала бы очередной инъекцией, питающей мою наивную, детскую надежду. Так вышло, что у Егора и Алины (с этой девочкой никто не дружил, она рада была угодить классу любым способом) был почти одинаковый почерк. Алину попросили написать мне валентинку — синей гелевой ручкой. Я нашла сердечко из красной цветной бумаги в кармане пальто, пробежала глазами и спрятала, а рассмотреть внимательно отважилась только закрывшись в туалете, дойдя до музыкальной школы. Мне казалось, все видят, что спрятано у меня в кармане. Я избегала смотреть людям в глаза: казалось, все догадываются, что случилось. В открытке была написана какая-то глупость на английском, примитивные фразы вроде I love you very much. Хотя, если честно, я по сей день помню текст дословно. Наперекор всякой логике меня охватил трепетный ужас! Всё говорило о том, что это он, Егор — автор, но чувствовалась какая-то искусственность. Я крутила открытку в руках, разглядывала на просвет, чуть ли не на зуб пробовала, ища подвох. И не верила своему счастью.

На следующий день мы с Егором шли по школьному коридору, он ласково выговаривал мне по поводу того, что я поверила открытке. Это было не по правилам жестокого детского мирка, где в добрые чудеса не верят. И уж естественно от своих чувств мальчик открещивался, смеясь. Его уже тогда привлекала одна воистину вульгарная девка, на которой и полежать, и поскакать, имитируя понятно что, было можно. Много лет прошло, а осадок остался. А Алина до конца школы так ни с кем и не подружилась.

@темы: детское, правда и ложь, отношенческое, страна несовпадений, старые истории, блядская кровь

---

Про то, как у меня растут зубы

На днях в голову полезли противные мысли, и всё больше о том, сколько схожих в своей нелепости ситуаций было в моей жизни. Ситуаций больных, причём хронически, никакой тебе острой боли или стремительного развития событий — всё какие-то круги, восьмёрки, врастающие в живое тело металлические спирали. И долгое зловонное гниение всему этому во след. Каждый раз я остаюсь один на один с последствиями неправильно принятых решений: дала себе слабинку, согласилась на то, чего не хотела, почему-то решила, что лучшего мне не предложат.

Ведь выберу вечно что-то такое, о чём даже другим людям потом особо не расскажешь. А если приходится говорить, то стараюсь сделать это как бы несерьёзно, сама над собой посмеиваясь и занижая значимость пересказываемых событий. Стыдно рассказывать как есть, и вот, я уже приукрашиваю, заранее оправдываюсь перед собеседником, а он (чувствуется) следит за своим выражением лица (чтобы сохранить маску толерантности и заинтересованности) и выдавливает из себя: "да что ты, я понимаю". Но я вижу, не понимает. Уже старается забыть особо не понравившиеся детали, припоминает двухсмысленные фразы и запоминает их, трактуя наиболее приемлемым для него способом. Потом зачем-то меня прощает. А я сама себя — разве прощаю? Нет, и это главное.

На сегодняшний день я, кажется, свободна ото всех дорог, выбранных по скромности и трусости. Кажется, теперь я что-то во всём этом смыслю. Тренировочные круги помогают человеку однажды среагировать правильно и покинуть арену. Помните детские зубные кольца, что малыши жуют, помогая зубкам проклюнуться? Я, кстати, будучи в нежном возрасте, не понимала, зачем оно, и предпочитала носить браслетом.

@темы: детское, 1:0, нетерпеливое, дождь шёл всегда, мнение скромное, гнилая яблочная чума, rétro, морские гадики, левое полушарие, яканье и мнеканье

---

Каток!..

Я была на катке! Планировали кататься в Малом Ледовом, но этот вариант отпал ещё на этапе телефонного звонка. Игра у них, видите ли. Отказаться от Большого Ледового пришлось на этапе выхода из метро на Проспекте Большевиков: нас встречала толпа фанатов СКА в одинаковых шарфиках. Верно, там тоже сегодня хоккей. Обстоятельства явно складывались не в пользу катания, но мы с папой были тверды в своём намерении.

Эх, а лёд на бесплатном катке в ЦПКиО напоминал скорее пазл — весь в трещинах. Мой папа, который никогда не падает, упал на втором же круге, потянув меня за собой. Потом я ещё раз навернулась самостоятельно. В падении хватило ума дважды опереться на одну и ту же руку. Опухла, болит. Ну и фиг с ней, впрочем. А вот попа проявила себя отлично: категорически ударопрочная, с обеих сторон.

Взяли коньки напрокат, и я поняла, как это — полноценно ездить на двух ногах. Значит, кривые всё-таки мои китайские коньки, а не ноги. Очень была рада видеть папу. Он трогательно возил меня за ручку, как будто я — маленький пластмассовый грузовичок. Глупая ассоциация, ну уж что подумалось.

Надеюсь, получится нормально поспать. Прошедшая ночь станет моим кошмаром: спать надо + спать не хочется + 6 утра. Потом — пробуждение в 10 утра и всё по новой.

@темы: утро, детское, нетерпеливое, фиксация будней и бредней

---

Вчера, перебирая коробку с лаками для ногтей, находили в основном красные. Напрашивается вывод: мои покупки. Что я могу сказать в своё оправдание? Во-первых, дома всегда должен быть хотя бы один свежий красный лак, а сохнут они, гады, быстро, и не на ногтях, а в бутылках, даже мой любимый Maxfactor. Во-вторых, такая мелочь, как лак, не подходящий к одежде, здорово портит настроение. Пересматриваю фотки из Петергофа и плююсь на свою лень: что стоило подумать заранее, в чём поеду, и красить ногти в подходящий цвет? Нет, у меня красные ногти, розовое платье и довольная физиономия... Вот уж точно: никогда не знаешь, на какие фото будешь яростно ностальгировать полгода спустя.

Вспоминаю себя лет 7-8 назад: тогда был важен сам красный цвет, и чем он ярче, тем лучше. Чем больше его удавалось на себя нацепить, тем краше — так казалось. Сейчас я больше ценю оттенки и общую законченность образа, немалую роль в создании которой играет сочетаемость оттенков в пределах одного цвета. Могу долго стоять перед прилавками с красными лаками, выбирая. Каждый цвет — настроение, ситуация, чёрти откуда берущиеся ассоциации...

В последнее время я устаю от красного в одежде, особенно, если это горячий, кровяной цвет. Но надеть такую вещь — и лучший способ взбодриться. Поэтому пусть будет красный, хотя бы только на ногтях.

@темы: детское, мнение скромное, rétro, фиксация будней и бредней, блядская кровь, правое полушарие

---

В последнее время тянет смотреть чёрное-чёрное кино. Из последнего: фильм "Точка" — про столичных проституток, а непосредственно сегодня — "Дорогая Елена Сергеевна". Нет, не плохие фильмы, очень даже хорошие, но лучше бы я посмотрела Питера Пэна или мультики про фей. После просмотренного впечатлительному подавленное настроение гарантировано, а если потом ещё почитать обсуждения, совсем худо станет. Кажется, что уроды, про которых фильм, посещают форумы и участвую в полемике.

Как со мной это часто случается, по окончании просмотра обдумываю не то, что заложено в фильм, а рефлексирую на смежные темы. И задумалась я о подростках. Они же взрослые люди, никто не спорит, вот только безответственные и поэтому беззащитные — не развит ограничитель. Имитировать взрослость научились, но, ненастоящая, она никому не помогает. Зато какие мы циники: нам не больно, нам всё равно...

По-моему, это важно и правильно, когда в детстве ты думаешь, что у тебя всё и со всеми навсегда. Будучи подростком, учишься говорить и думать, что незаменимых людей нет. А потом понимаешь, что это неправда, а очередной камень, брошенный в пасть разъярённому миру, который старательно тебя пугает. Есть незаменимые, например — мама и папа. И ещё мне кажется, что те люди, у которых этот список длиннее, счастливее.

@темы: фильмы, детское, рефлексия, злобное, правда и ложь, дождь шёл всегда

---

Про чудеса, которые делают люди

Помню, в школе, каждый сентябрь, едва получив учебники, я садилась с ними знакомиться. Задумчиво пролистывала книги от начала до конца и отмечала непонятное — не без внутреннего содрогания. Меня искренне удивляло, как так получается, что к концу мая учебник становится понятным. Это чудо повторялось год за годом, май за маем. Основное объясняли учителя, оставшееся разбирала сама. Порой понимание приходило в процессе списывания домашнего задания или у доски — экстримально, но действенно.

И сегодня при покупке новых книг (или учебников) я предвкушаю знания. Вот только протухла вера в то, что я обязательно разберусь. Сколько экзаменов и зачётов сдано исключительно благодаря везению? Почти столько же, сколько сдавалось преподавателю, смотрящему на ляпы студентов сквозь пальцы. Когда преподаватели от тебя ничего не требуют, остаётся только учиться для себя, и это отлично прокатывает, если сумеешь сохранить интерес.

Так вот, в очередной раз возвращаясь ко всем этим мыслям, я думаю: "Какого хрена?" Где он, мой интерес к учёбе? Почему на меня влияет группа, да-да, та, что хронически ничего не учит, не пытается даже вникать в учебный материал, не пролистывает учебники в сентябре... Но ведь они сдают легко — почти все закрыли сессию ещё в декабре. А я сижу с этим злосчастным французским языком и отказываюсь понимать, что мне хотят добра. Добра? Знаете, это сомнительное "добро" — никак не помогать, но требовать. Я научусь, я выучу, вот только при первой возможности брошу всё это в ближаюшую канаву и пойду прочь. Не могу дождаться, когда меня уже вырвет на эти учебники и тетради.

Не думаю, что не могу учиться самостоятельно. Скорее всего, дело в неграмотно организованном контроле. Не должно быть у ученика впечатления, что он постоянно тащится в хвосте и не имеет никакого прогресса. При том, что его одногруппники уже давно всё сдали, хоть и располагают минимальными знаниями по предмету.

В начале мне правда было интересно, а сейчас — не люблю обвинять других (как правило, сам человек виноват) — но я скажу: мне всё испортили. Тяжело заставить себя делать хоть что-то, реву уже который день, и очень хочеться пойти без подготовки. А вот просто. Сказать, что готовилась и всё забыла, что да — полная дура, не в состоянии уяснить простые вещи. Что угодно, только бы получить своё "удовлетвоительно" и пойти домой. Только бы поставили. Отдаёт ленью и нежеланием что-либо делать, понимаю. Но мне не за что здесь бороться, я уже не хочу этого французского языка — совсем. И на курсы новые не записалась, ни на какие. А пошло оно к ебени матери. Хотя, конечно, очень жалко. Мне правда в начале было интересно.

Опять у меня мигрень и в голове такое странное ощущение холода, будто мозг вынули и выставили за окошко, а там лёгкий такой мороз...

@темы: искусство, детское, мигрень, 1:0, нетерпеливое, стадное-стихийное, гнилая яблочная чума, страна несовпадений, хорошо и плохо, длиный язык, морские гадики, левое полушарие

---

А мой папа, когда увольняется с очередной работы, тоже забирает домой какое-нибудь растение. Почти всегда. И мы не сговаривались.

@темы: детское, нетерпеливое, 40 часов в неделю, правое полушарие

---

Не ко дню рождения

Виделись в последний раз мы очень давно, в тот день, когда мама посреди учебного дня забрала меня из старой школы, в которую я больше уже и не вернулась, кстати. Дружить со Светой мы стали незадолго до того, как мне ударило в голову сменить школу. И я до сих пор чувствую, что виновата перед ней. Мы были бы хорошими, настоящими друзьями — не объяснить, что заставило меня пройти мимо. Сейчас, когда лет мне примерно в 2 раза больше, чем было тогда, я могу кое-как описать это чувство: когда вдруг понимаешь, что слишком долго стоял на месте, бездействовал, и открывается жажда пути. Тогда ты молча встаёшь со своего места, тушишь костёр — не дожидаяь, пока он сам догорит, и уходишь из серой темноты отжившего в чёрную темноту неизвестного... В тот момент кажется, что поступаешь верно.

Помню, как сказала Свете по телефону, что мы больше не учимся вместе, как её это поразило, сколько было слёз, она всё спрашивала, почему и зачем я так поступила. А я испугалась её реакции, ведь она не стеснялась меня обвинять, и это было очень искренне, по-настоящему. Другая "подружка" наверняка вовремя вспомнила бы о своей гордости, выдавила бы из себя, что понимает всё, конечно, моя новая школа лучше, пожелала бы удачи. Но Света не могла.

В ночь со 2 на 3 декабря мне снова снилась моя старенькая прабабушка, она больше напоминала мумию, нежели живого человека. Мы летели, крепко обнявшись, вниз с высокого крутого берега, а потом упали в реку — воды было очень много, деревья опустили туда свои ветви, зелёные и неправдоподобно длинные. Бабушка сразу пошла ко дну, а я не утонула.

Ещё через несколько дней снилась Светина мама. Она рассказывала, что у них дома беда, говорила, что Света ходит полуживая. Потом я видела Свету: она одна бродила по заброшенной школе, совсем не похожей на нашу. Проснулась я с неясным впечатлением, казалось, что-то случилось со Светиной сестрой. Последний раз вчера ловила себя на мысли, что надо зайти на страничку Светы, её сестры, а то неспокойно как-то. Сегодня Света поздравила меня с днём рождения, я, наконец, зашла на её страничку, чтобы написать ответ. И всё стало ясно: 4 декабря умер её папа. Я видела его всего один раз, но хорошо запомнила: все чудесные, добрые Светины слова о папе выражают то, что я тогда почувствовала к этому человеку.

Светлая память щедрому, надёжному, сильному и ласковому... Отзывчивому и внимательному. Никогда не понимала, почему именно такие папы первыми покидают свои семьи.

@темы: детское, по ту сторону, дождь шёл всегда